O cara chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague! Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói...

Há muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como Capitão . Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:
- Tragam a minha camisa vermelha!
E vestindo-a, ordenou aos seus homens:
- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito, e derrotaram os piratas. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.
O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens...

VEJAM E... APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de saia justa , mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..

Ao que o outro respondeu:

-...

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da...

Questionamentos da Loira...

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve
formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de...

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita..., tentou
com a esquerda... e até com as duas e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita..., tentou com a esquerda..., com as duas, c/ a boca..., mas também não conseguiu...nada!!!
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita...,com a esquerda..., com as duas mãos..., e muito sem graça, pediu...

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo...

Manhã tranquila numa cidadezinha do interior de Goiás, o padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Corujinha (irmã do corujão), seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras,...

Um casal fez um acordo: o primeiro a morrer informaria ao outro se existe ou não reencarnação.

O primeiro a morrer foi o marido.
Contactou a mulher e
informou-lhe:

Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, como muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: Estás no Paraíso?

Não, reencarnei...

Colombo era solteiro ! ! !
Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo ?
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que sou idiota ?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa ?
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe !
- Quem é Pinta? E quem é essa tal...

COMO TODOS SABEMOS, APÓS AS DECEPÇÕES AMOROSAS QUE TEVE, KIILLER ACHOU UMA MOÇA HONESTA PARA SE CASAR. VEJAM O QUE OCORREU NA PRIMEIRA NOITE

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a donzela diz ao Kiiller:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto! Afinal foram vários anos de GPGUIA, incontáveis transas, algumas ao vivo, tenho muito experiência, fique tranquila.

E ela, muito meigamente, responde:

- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os...

O hipocondríaco vai ao médico:

- Doutor, minha mulher me traiu há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio? Que remédio eu tomo?...

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HISTÓRIA VERÍDICA DE COMO SURGIU O TEOREMA DE PITÁGORAS

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver e em virtude disso não parava mais em casa.

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do...

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade de Goiás.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO OSWALDO'

Entram e o show começa com Goiano OSWALDO , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma ....
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Goiano OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

O Goiano OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com...

O PARTO DA PUTA !!!

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...

Depois...

Se trair.... saiba mentir!!!!

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um
pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no
apartamento, ele...

Venho aki informar aos nobres colegas que o Sr. Ricmorgyn não se encontra mais entre nós, pois o mesmo purpurinou.

Me pediu pra informar aos amigos e amigas que não atende mais....kkkkkkk, e que não fez esse comunicado ele mesmo, pois não quer mais ver coisas da vida mundana......pediu também pra não excluirem ou suspender o nick dele pois pode ter umas recaídas.

Ajudem nosso amigo, não indicando ninguem a ele e as amigas por favor não liguem mais...

E se precisarem de conselhos para abandonar a vida mundana, procurem ele.

E em seu último pedido, me disse pra postar a seguinte frase...

UM CASAL DE VELHINHOS , SALIM E SARAH , ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,
ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS...

O noivo(KILLER) escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento...

Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai...

DOIDO SIM, BURRO NÃO ....

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não...

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- NÃo, nÃo! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma
real!

- Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos.
Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia.
Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e
deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a...

Um cearense vai ao médico depois de estar doente ha um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias. Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns...

Essa serve pra alguns amigos..hehehe.... :lol:

Propaganda original: Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!! .

Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar...

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
-...

Se casamento fosse bom...:

1- Padre não ficaria inventando desculpa religiosa pra se livrar de casar.
2- Se casamento fosse bom seria realizado num bar e a festa num puteiro.
3- Se casamento fosse bom two and half men não teria graça.
4- O padre não perguntaria se tem alguem contra.
5- Se casamento fosse bom teria churrasco, futebol, muita mulher e cerveja.
6- Não precisariamos ficar com uma só mulher pro resto da vida.
7- Se casamento fosse bom, se chamaria suruba.
8- não precisariamos dar metade de nossas coisas depois da separação.
9- Se casamento fosse bom as mulheres iriam cobrar por...

MINEIRIM X CORONÉ

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o
Coroné , e outro caipira - o Mineirim , se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer
ao Coroné , no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o...

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para Casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?

- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar Com a mãe.

- Mãe......

COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto Deslizafácil , para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da...

Enterro do pai da loura

O pai da loura Ana Paula, faleceu. A amiga da loura, Sabrina, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.

- Aninha, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.

- Amiga, eu não tenho dinheiro!

- Não tem importância. Eu pago.

E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto?

- Duzentos reais.

Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente..

- Preciso de dinheiro para pagar...

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:...