Boa noite confrades,

Não sei se posso postar isso aqui, se eu não puder peço para o moderador mover a mensagem para o local adequado mas eu preciso desabafar com alguem. E acho que ninguem melhor do que os vcs. Eu até fiz um post semelhante na página principal (nacional), tamanha a minha angustia em busca de um ombro pra chorar... :cry:

Eu até abri um post aqui sobre Concorrencia as gp nas esperança de colher opiniões, mas na verdade o post era minha vida... :cry:

Vou procurar resumir ao maximo o meu post.

Acontece que nos últimos 5 anos eu vivo sob o mesmo teto com uma mulher. Não...

REPORTAGEM EM UZBEQUISTÃO
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente
ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se
esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra.

Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos...

Depois não venham dizer que não foram avisados!!! KKKKKKKKKKKKkkkkkkkkkkkkk....

Orgia tem regra! segundo Jurisprudência TJ/GO

A sentença é insólita e inédita. O Tribunal de Justiça de Goiás decidiu que o homem que, por vontade própria, participar de uma sessão de sexo grupal e, em decorrência disso, for alvo de sexo anal passivo, não pode declarar-se vítima de crime de atentado violento ao pudor. O acórdão do TJ de Goiás, publicado no dia 6, é um puxão de orelhas no autor da ação que reclamava da conduta de um amigo.

Luziano Costa da Silva acusou o amigo José Roberto de Oliveira...

Boa tarde moçada,

olha só o que eu achei... ... chive.html

Essa pervinha dá boas dicas para nós putanheiros. Achei muita informação interessante.

Deem uma olhada aí.

xau
SnoopyBoemio

Pensa numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão Esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
rmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele...

Um sujeito está para ser admitido no emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua...

BÃO, COMO TODOS PODEM NOTAR, A ALGUM TEMPO DESCOBRIMOS QUE O KIILLER É UM BANDIDO.

A DESCOBERTA E REVELAÇÃO FOI FEITA PELO NOBRE CUTIERO EM UM TÓPICO QUALQUER.

APENAS PARA AJUDAR NOSSO NOBRE COORDENADOR A QUALIFICAR O AMIGO KIILER, SEGUEM ALGUNS ADJETIVOS QUE FORAM USADOS POR UM SENADOR ONTEM NA TRIBUNA DO SENADO, ACHO QUE ALGUNS SE ENCAIXAM PERFEITAMENTE NO KIILER, SEGUEM PARA APRECIAÇÃO:

“Vil, safado, sem vergonha, sem escrúpulos, vulgar, malandro, pilantra, biltre, infame, chantagista, venal, devasso, indigno, detestável, perverso, cretino, libertino, salafrário, torpe, baixo,...

Bom dia matilha,

Bem, eu passei um tempo longe de goiânia e da vida putanheira. Voltei pra goiânia a alguns meses atrás e estou voltando a vida aos poucos.

Mas depois que voltei pra cá, tenho notado uma coisa interessante: O que tem de mocinha civil por aí sendo bancada por caras casados não tá no gibi. Tem muita, mas muita, mas muita mocinha fazendo facu, academia, bla bla bla bla, vivendo com o salário de um empreguinho básico por ai e com uma ajudinha gorda de algum casado, enrolado, amasiado, namorado, etc...

Pra elas é super cômodo:

- Ter um carinha casado, geralmente mais velho,...

Oh fios,

Alguem dá noticias aí do porra ácida?? Vasculhei o gp inteiro e não achei nada.. Cade ele?

COMO É DO CONHECIMENTO GERAL, APÓS A NOSSA MEGA-ULTRA-HIPER FESTA REALIZADA A ALGUNS DIA O NOSSO NOBRE AMIGO SIRIGAITO, MAIS CONHECIDO COMO SIRIGAY, MUDOU COMPLETAMENTE SUA ATITUDES, VEJAMOS:

- SIRIGAY NÃO POSTA QUASE NADA MAIS.
- SIRIGAY QUANDO POSTA NÃO DÁ BUTINADA EM NINGUÉM.
- EM MENOS DE 10% DOS POSTS DO SIRIGAY APÓS A FESTA ELE USOU O TERMO V.T.N.C.

VÁRIAS ESPECULAÇÕES JÁ OCORRERAM SOBRE O QUE POSSA TER OCORRIDO, INCLUSIVE COLOCARAM A CULPA DE TUDO ISSO NO NOBRE FANTASMA, PELO FATO DOS 2 SEREM SÃO PAULINOS E TEREM DORMIDO NO MESMO QUARTO NA FESTA, PORTANTO VAMOS ABRIR ESSE TÓPICO PARA...

O MINISTRO DA SAÚDE SUGERIU FAZER SEXO 5 VEZES POR SEMANA PARA SE MANTER A SAÚDE.

Em razão disso fiquei com algumas dúvidas, vocês podem me esclarecer????

- A Unimed irá cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas ao trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing é mudança de tratamento?

- Voyeurismo é tratamento...

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher...

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com...

GOIANO E HOMEM DE PALAVRA !!!!!!

DOIS CASAIS, SENDO UM DE GOIANOS E OUTRO DE PAULISTAS,

ESTAVAM JOGANDO CARTAS E UMA CARTA CAIU EMBAIXO DA MESA.

O GOIANO SE ABAIXOU PARA PEGAR A CARTA E DEU UMA OLHADA NA

BOAZUDA DA MULHER DO PAULISTA POR BAIXO DA MESA

ELA ESTAVA SEM CALCINHA E COM A ¨PERSEGUIDA¨ A MOSTRA

ALGUNS MINUTOS DEPOIS O GOIANO, SUANDO QUENTE LEVANTOU PARA

TOMAR AGUA E A MULHER DO PAULISTA DISFARÇOU E FOI ATRAS DELE.

CHEGANDO NA COZINHA ELA PERGUNTOU: - E AI ? O QUE ACHOU ?

- MARAVILHOSO - RESPONDEU O GOIANO.

- QUALQUER 1000 REAIS E A GENTE CONVERSA. DISPAROU A...

O baiano falou com a moça da Lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar
um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você freqüentou a
escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com
sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra...

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem...

UM SÃO PAULINO tinha um Bora jóia , daqueles antigos, motor 2.0, inteiraço .
Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta do Bora, amassando-a.
O são paulino ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, o são paulino louco de saudade do carrão,
querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e nada.
A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
- É fácil...

O desespero eh total vc le o topico de varios foristas e imagina eu to nessa e quando!! nao tem nada ver!!

Jornal O Popular de 07/04/2010

Casas de encontro são legais

A manutenção de casas de encontro, onde se praticam atos de natureza sexual, não é ilegal nem ofende a moralidade pública. O entendimento é do juiz da 7ª Vara Criminal de Goiânia, José Carlos Duarte, ao absolver os donos da Platinnum Club da acusação de exploração de “local destinado a encontros com fins libidinosos, com o intuito de lucro”. Para o magistrado, se a prostituição já foi devidamente regulamentada, inclusive pelo Ministério do Trabalho, não é correto considerar ilegal a existência de local para seu exercício. Além...

A vida sexual do Caipira:

O caipira vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarar...
10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarar... meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (pruque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarar...

4 hora da tarde paro...

A poesia da rola adormecida - Haja cultura !!‏

(De Maciel Melo e Zé Marcolino)

Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono

Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
A piriquita era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono

Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo...

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa

cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,

que ele traça,uma a uma ....

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco,

enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé

aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem

no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à...

JULGAMENTO

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
-Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Corno, porém sensato!!!

Negão X Argentino

O argentino fala pro negão:

- Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as palmas das
mãos e dos pé brancas?
O negão respondeu:
- Não.
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor as criaturas usou um spray, e o negão ainda
andava de quatro.
O negão não gostou e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o cú
preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda não tinha secado!

A ESCOLHA DO RESTAURANTE

Um grupo de amigos homens de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O CAIPIRA” porque as empregadas usavam MINI-SAIAS e BLUSAS MUITO DECOTADAS.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O CAIPIRA” porque a COMIDA era muito BOA e a havia uma ÓTIMA SELEÇÃO de VINHOS.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez...

Papagaio venezuelano

En Caracas, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y faminto

y le pregunta a su mamá:

- Mamá, que hay de comer?

- Nada, mi hijo.

El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:

- Mamá, por qué no papagayo con arroz?

- No hay arroz.

- Y papagayo al horno?

- No hay gas.

- Y papagayo en la parrilla eléctrica?

- No hay electricidad.

- Y papagayo frito?

- No hay aceite.

El papagayo contentísimo gritó:

- PUTA QUE LO PARIÓ, VIVA CHAVES !!!

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

LIÇÃO 01

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, mas muito alto.
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LIÇÃO 02

O peru estava batendo papo...

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Mensagem suprimida
Companheiro, a informação que vc solicitou nao é pertinente, já que o medicamento citado não é autorizado em nosso pais.
Se atente as regras do forum antes de postar.

att
CUTIERO
COORDENAÇÃO DO GPGUIA

NO TOILETTE
MULHER FINA: Nada diz
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS O JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.(gargalhada).

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa, que linguiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro.(gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM...