TACA LE PAU escreveu:TD realizado em JAN/2016 com
MICAELA CURY e outras 3 GPs:
CONTATO: (18)99626-3048 / (17)99742-8946 / (17)99651-2789
TEMPO DE CARREIRA:
( ) SEMI-VIRGEM ( ) INICIANTE ( X )PROFISSIONAL ( )EXPERT ( )SENIOR
ANÚNCIOS:
GATAGOLD:
http://gatagold.com/acompanhantes/araca ... a-cury.php
backup:
http://imgur.com/pgYvoQZ" -"-
GATAVIRTUAL:
http://www.gatavirtual.com/acompanhante ... a-cury/548
EFAGION:
http://www.efagion.com/micaela/
CLASSIFICADOS:
http://anuncios-classificados.net/micae ... bc4-d.aspx
REDEBRASILSEXY:
http://www.redebrasilsexy.com.br/acompa ... aela-cury/
LOCAL DE ATENDIMENTO: com maior freqüência em Araçatuba, Birigui e São José do Rio Preto
Antes de começar o relato do TD clique na música
https://www.youtube.com/watch?v=U0JemJUE3KY e deixe o som rolar que depois explico...
Já ouviram aquela frase
“Para ajudar não aparece ninguém, pra atrapalhar minha vida fazem fila”?
É a regra básica da minha vida...Aliás, da vida de quase todos, né?
Talvez por ser incréu ou simplesmente porque a minha parece indecente, pensava que não seria atendido nesta vida com minhas muitas luxúrias, expirando a vontade de alguns anos, mas que de tão forte, permaneceu por todos os dias ao ponto de continuar nas reencarnações de outras e outras e outras até que chegou o dia...
Como um cometa Halley que passa pela Terra a cada 75-76 anos, vez em quando somos agraciados com raras exceções em que a vida resolve simplesmente sorrir para a gente.
Vidinha monótona e desanimada com os todos amigos casados que só convidam para visita em hospital, velório, trocar pneu de carro, desabafar que o cachorro vai ser sacrificado e que a patroa não quer mais saber de sexo depois do bebê... Ninguém mais chama para viver uma Sodoma e Gomorra contemporânea, uma baderna, bebedeira, orgia!!! Eis que chego em casa e vejo um convite no carteiro para despedida de solteiro de um velho amigo: “dia, hora, local tal, tudo free!!!
Parece que demorou 857 anos para chegar o dia de ir até tal do Pérola Motel em Birigui (suíte presidencial
o sentenciado à morte – casório- investiu dessa vez) abro a porta e...sou recebido por 5 GPs vestidas de coelhinhas com língua de sogra na boca, bastão de confeti explosivo, bexigas, taças de champagne (nada de sidra cereser frutas vermelhas) nas mãos, música eletrônica flashback, simpatia e sorrisão em todos os rostos!
5 delícias (2 anunciantes e 3 civis sem anúncios públicos) e o velho amigo CHUPIM SONEGADOR se sentido o Oscar Marone cagando de rir sentado na cadeira...Antes que venham com brincadeira de mal gosto, aguardem o desfecho da história.
Nem acabei de entrar e o celular do infeliz já toca, era a noiva (eu disse que casar dava azar, mas não me ouve!) ele sai apressado levando uma de carona (por isso fico devendo o TD dessa anunciante), me deixa com as outras 4 e diz:
“cara, tá pago, se vira nos 30!!! Fudei pra mim, ou chego em 5 minutos ou apanho!”
Já tava lá mesmo, não ia deixar aquele Buffet todo pronto sem provar, né? Beija uma, tapa na bunda de outra, boquinha de veludo de surpresa, sugiro gentilmente: hora de tomar banho!!! 4 Vingadoras se banhando sem pressa na hidro e eu no meio brincando de Homem de Ferro e Aquaman...Depois, todo mundo para cama, eis que reconheço uma delas, GP que havia sumido, Micaela (Cury) que pegou um pen drive da bolsa e colocou no painel de cabeceira da cama começando um strip tease com uma eletrônica das antigas (aquela do começo do TD: The Maxx - Cocaine [1990]). Foram quase 5 minutos bem demorados e cuidadosamente pensados, depois de tirar toda a roupa ela passa 50 ml de KY na cinta de couro que segurava a mini saia e começa a deslizar vagarosamente entre os lábios vaginais, alternando com delicadeza e brutalidade, fazendo caras e bocas com aqueles óculos de secretária sexy.Só descobri a música algum tempo depois usando o aplicativo para celular chamado
http://www.shazam.com/pt
Comecei os trabalhos brincando de hot dog: eu de salsichão no meio da cama com duas de cada lado fingindo que são fatias delicadas de pão pullman fresco.
Todo mundo bêbado, propus brincar de “cada um no seu quadrado”: 4 mulheres posicionadas fechando um quadrado, uma com a boca na gruta do prazer da outra e eu no meio atuando como polidor de veículo, encerando no capricho 4 bundas com hidratante victoria secrets coconut...
Espiada no relógio e o tempo já tinha voado por 1:20 minutos quando penso em ir embora, sou puxado para receber uma massagem a oitos mãos... nossa! O mais surreal de tudo é que eu havia fisgado a coluna levantando o reboque de uma lancha, passado por dois médicos, uma fisioterapeuta, uma benzedeira de sítio, pomada caseira da vó, tomado 3 caixas de relaxante muscular e nada de sarar. Eis que uma delas (sei lá o nome, tava lá para comer e não para decorar o cardápio) põe o olho de tandera fumegando no meio da minha coluna, procura um ponto no meio da minha costa danificada, põe os dois punhos no local e se levanta com o seu próprio peso quando escuto 3 sequências de “crac”!!! Estou ficando velho?? Não, só crocante mesmo. Putz, voltou no lugar após 2 meses de sofrimento.Venda nos meus olhos, viro para cima e sou convidado a brincar de cobra cega em extinção, disputada por 4 línguas de ativistas do Greenpeace, em uma sequência de lenta tortura de pepeta conversível, chega a hora de colocar os meninos zóides que estavam aprisionados para ver o mundo lá fora.
As coelhinhas ainda lambuzadas de leite moça se recusaram a falar o valor do pacote porque “era presente do noivo”, mas in off o patrocinador me confidenciou que foram R$1.500,00 pelas 5 GPs por 2 horas de serviço (com a bebida inclusa).Uma delas sem querer acabou realizando mais um fetiche do meu amigo: brincou de táxi português, pois ele levou e trouxe a passageira e pagou a corrida!
Lembrei dos saudosos mamonas assassinas:
" Mas que raio de suruba, já me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém..."
Pareceu caro na hora, mas depois pensei que já paguei jantar bem mais caro para um bando de FDPs da família inteira na Terra do Boi e não saí com o mesmo sorriso no rosto...Porque será?
O repeteco com a moça das lindas tetas aconteceu por mera coincidência do destino que pela primeira vez se lembrou deste coitado: nem frango em bingo de quermesse eu já havia ganhado nessa vida e de repente fui sorteado com 4 coelhinhas semi-virgens...
PONTOS POSITIVOS: 8 tetas unidas em prol de uma só espanhola, massagem a 8 mãos com hidratante do bom (nada de Monange, viu Xuxa sua mentirosa do caraio!), gulosa conversível de 4 línguas, atendimento personalizado de verdade, sem pressa, tudo feito com muito auto-astral, direito a realização de muitos pedidos, verdadeiro significado de festa temática, nado sincronizado de vaginas na hidro, 2 máquinas de churros à sua disposição (sexo anal), desfile de carnaval com as alas das patas de camelo e mamão papaia mostrando safadamente as marquinhas de sol (vem Verão, vem, mas sem Itaipava), vendas nos olhos, bebida gelada sem nenhuma moderação, preocupação com o som ambiente, voyeurismo lésbico sem nenhum pudor, preocupação com a alimentação saudável dos convidados (mel natural e granola à vontade para comer no local a escolher), visualização de camarote de esguichada orgásmica de uma das contratadas iniciante no ramo.
PONTOS NEGATIVOS: com tanta fartura na mesa (digo, na cama) existe a possibilidade de você ficar intimidado, notei uma dosinha de ciúmes enquanto você está brincando de gangorra com uma, a(s) outra(as) fica(m) emburrada(as) querendo brincar de passar o anel e pega-pega, parecia ceia de natal com Chester (muito peito e coxa para escolher) e apenas uma colher de pau para provar tudo, o valor de R$1.500,00 (mas se dividir em 5 amigos quebrados não sai tão caro se pensarmos que a vida é só essa.Não é que não vale: é que a situação que a outra Puta (Dilma) nos deixou não está para festa mesmo).
NOTAS:
Bunda: 9,0 (pena que a dona do Buffet não usa)
Peitos: 9,5 (silicone maravilhoso tamanho M, mamei feito criança do sítio que nunca bebeu refrigerante e ganha um Dollynho de 2 litros)
Pernas: 9,0 (cuidadas com Creme Hidratante Para as Pernas Goicoechea)
Rosto: 9,5 (continua muito bonita, levaria para minha avó conhecer ou tomar um sorvete no Mac)
Anal: - (não solicitado, não senti falta, no anúncio diz que não faz)
Oral: 9,0 (conversível, se não tiver um controle emocional e técnica jedy muito boa, os zóides vão logo brincar lá fora).
Vaginal: 8,5 (apertadinha, lubrificação natural, lisinha feito a careca do meu avatar)
Odores: 8,5 (salvo engano e a mistura de aromas de bacalhau e ostras, acho que era J'adore ou Angel)
Simpatia: 9,0 (mais simpática que Hostess de churrascaria 5 estrelas)
Relógio: 10,0 (contratado 2 horas, ficaram 2 horas e meia)
Valor: R$1.500,00 (investimento com saída financeira imediata, mas com futuro retorno garantido:
“As únicas coisas que levamos dessa vida são as lembranças do que e de quem comemos” by TACA LE PAU)
Média Geral/Análise do conjunto/Relação custo-benefício= 9,0
REPETECO: óbvio que SIM, alguém que patrocinar novamente?
Recomendo como alternativa para quem está prestes a entrar de carro preto escrito UBER em SP (= casar) ou para quem sempre teve o fetiche de passar a linguiça em quatro (ou 5) pratos diferentes de farofa no mesmo churrasco.
Espero ter ajudado.
Abs
POSITIVO
