Momento descontração!

[Mutley/SC]

O gaúcho e a faca

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir, passa a mão no teu saco e no "queijo" da cabeça do tabaco, e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!

- O Valdir trabalha aqui !?!?!?

[Manoelzito]

Valdir, gorgonzola.. hahaaha

[Red Dragon]

Muito boa Mumu!!!

[Mutley/SC]

Um cachorro chamado CU

Um menino brinca com um cachorro chamado Cu:

- Cu pula!

- Cu finge de morto!

- Cu rola!

- Cu vai pegar a bola vai!

A mãe do menino, já nervosa diz:

- Se você continuar chamando esse cachorro de Cu… vou dar ele pra alguém!

E o menino, continuou:

- Cu pula!

- Cu brinca!

Aí ela foi e pegou o cachorro.

Depois de 30 minutos,o pai chegou em casa e perguntou:

- Filho, onde está sua mãe???

O filho chorando diz :

- Foi dá o Cu pro vizinho…

[Mutley/SC]

Joãozinho gosta de xoxota.


Joãozinho estava na sala de aula quando a professora resolveu fazer algumas perguntas.

Começou por Mariazinha:

- Mariazinha, de que você gosta?

- De mamãe. Respondeu Mariazinha.

Depois foi a vez de Zezinho:

- Zezinho, de que você gosta?

- De papai. Respondeu o garoto.

Então chegou a vez de Joãozinho:

- Joãozinho, de que você gosta?

- De xoxota. Respondeu ele.

A professora levantou assustada e falou:

- Mas menino, o que é isso? Isso não é coisa que criança fale. Pois agora, de castigo, escreva 100 vezes num papel: "Não devo xingar", e conte tudo para seu pai.

No dia seguinte, a professora já foi chamando Joãozinho para saber a resposta.

Joãozinho mostrou o papel com as 100 frases.

Daí a professora perguntou:

- Você contou ao seu pai?

E ele respondeu:

- Contei e ele disse que xoxota é bom, mas CU também é muito gostoso.

[Mutley/SC]

Comprando Prazer


Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas vagabundas na calçada.

- Pai, quem são aquelas mulheres?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho? Olhe antes para esta loja? Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas? quem são as mulheres e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São? São? São mulheres que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem? vendem? Sei lá? vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma puta e pergunta-lhe:

- Desculpe, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A vagabunda tesuda fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:

- E? E então? Como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a garota me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou!

[Mutley/SC]

Cliente Antigo


Um homem, depois de beber todas, decidiu roubar galinhas na vizinhança.

No dia seguinte sentiu-se muito arrependido e foi à Igreja se livrar desse pecado. No confessionário esclareceu o feito:

- Sabe Senhor Padre, eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu devo fazer para remediar isso?

O padre olha pela fresta do confessionário, mira nos cornos do meliante, e responde que ele deve dar 50 mangos à primeira mulher que passar pela frente.

O vadio sai da igreja, na primeira esquina encontra uma mulher, mete a mão no bolso, tira a nota com a Onça Pintada e diz:

- Toma aí 50 reais!!

A mulher olho prus cornos do cretino e diz:

- Calma lá, vasilha! É 100zão!!

O maluco fica meio na dúvida e esclarece:

- Mas o Padre disse que era 50tão!!

E a mulher responde:

- Mas o Padre já é cliente das antigas, mô nêgo!

[Mutley/SC]

Fatídico "69"


A muié estava em sua casa com o noivo e de repente, no auge da fudelança, ela sugere que façam um 69.

- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo cabaço.

A muié, percebendo a inexperiência do cabação, disse:

- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas.

Ele, sem saber do que ela estava falando, e para não demonstrar que era um cabaço de marca maior, aceitou o desafio.

No meio do trágico momento em que estavam na posição, a muié solta um peido demolidor nos cornos do noivo.

O cabação, nauseado diante daquele cheiro de torresmo ardido de feira umedecido com caldo de cana, disfarça e se retira por alguns instantes da alcova.

A muié, muito envergonhada, pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.

Retomando a posição de atraque, eis que a vadia larga outro peido de fazer o Michel Temer renunciar à Presidência!!!

O noivo se levanta, quase botando us bofe pra fora, e começa a se vestir.

Eis que a vadia pergunta:

- O que foi? Por que já vai?

E ele, pálido, com aquela cara de CU de cachorro assustado, responde:

- Se tu pensa que vou esperar você dar 67 peidos nus meus cornos, tu tá muito enganada, sua vagabunda!!!

[Mutley/SC]

Pastel e caldo de cana


Estava o pároco, domingo de manhã, naquelas sessões intermináveis no confessionário antes da missa, uma fila fudida que saía pela porta da igreja, quando aquele torresmo pururuca regado a vinho da sacristia degustado na noite anterior começou a fazer efeito. A barriga do padre trepidava e estavala tão alto que parecia ensaio de escola de samba, e as tripas do clérigo prenunciavam largar aquela churria de escorrer pelas pernas se não buscasse o banheiro mais próximo. Como o horário da missa se aproximva e as confissões não podiam ser interrompidas, o padre catou uma freira incauta que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito ressabiada, acabou concordando ante a urgência. A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichona bem lôka, que já foi logo confessando:

– Padre, eu pequei. (entoando a frase com aquela linguinha presa no céu da boca)

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

– Qual foi o seu pecado, filho?

A bichona respondeu:

– Eu dei a bunda, padre. Mas o senhor não imagina como eu dei a bunda, padre. Eu dei muuuito a minha bunda padre.

A freira, horrorizada com a confissão da bichona que não dava, mas distribuía a bunda aos machos num verdadeiro festerê, foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar a bunda. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um serelepe coroinha e foi logo questionando-o, sem contextualizar o porquê da pergunta:

– O que o padre dá para quem dá a bunda?

O coroinha, olhando para os lados como a confessar o inconfessável, respondeu:

– Pra senhora eu não sei o que ele vai dar, mas para mim ele sempre deu um pastel e um caldo de cana!

[SAFADÃO36]

https://youtu.be/TGRQibCcTvo" -"- É frozen kkkk

[Mutley/SC]

Leite e cama!!


Um ordinário e duas mulheres haviam se perdido lá na Casa du Caralho, e sem ter um farelo de pão prá forrá os estômagos tiveram que partir para o tudo ou nada, ou seja, oferecer partes do próprio corpo para o regabofe.

Feito o sorteio macabro, no almoço, coube a primeira mulher ofertar uma parte de seu corpo, lancetando uma fatia da pernoca. No auge de empoderamento feminino, mas se contorcendo de dor, lascou a fatia de carne na mesa e disse:

- Contentem-se, isso é um pernil!

No jantar, a sorteada foi a outra mulher, que navalhou um naco de carne das costas. Vendo estrelinhas de tanta dor, mas não perdento a pose, disse:

- Tivemos sorte, hoje jantaremos lombo!

Próximo à meia-noite, e a barriga roncando, as mulheres queriam ir a desforra, e ver o cretino lhes ofertar um pedaço de sua própria carne. Uma vez provocado a dar sua contribuição, o vagabundo desce as calças e as mulheres gritam em coro:

- Já sei! É linguiça, né?

E o vasilha mais que rápido, responde:

- Linguiça é o caralho! Bebam meu leite e já prá cama!!!

[Mutley/SC]

Vagabunda exibida


Certa feita, um putanheiro que não vale porra nenhuma, pega o ônibus para ir ao trabalho e senta-se diante de uma baita tesuda: morena gostosa, trajando um vestido tubinho branco, sem sutiã e com belas tetas, e um par de pernas de parar o trânsito.

Eis que secando a vadia na cara dura, ele nota que a mulher não usava calcinha, o que lhe deixava à mostra um belo bucetaço, depilado e greludo. Neste momento já imaginava ele na cama com essa ordinária, abrindo as pernas da cachorra e sugando sua xereca até verter o suco da buceta. Entretanto, a garota notou o olhar invasivo do safado, e querendo dar uma de mulher séria tentou constrangê-lo:

- O que você pensa que está fazendo? Está olhando para a minha vagina?

O caco, escolado nos paranauê da putaria, sabia que aquilo não era mulher séria nem aqui nem na China, e sapecou a resposta:

- Vai me desculpar, dona, mas a sua buceta, além de linda, deve ser uma delícia! Não pude deixar de observar e curtir a “paisagem”.

A ordinária sentiu-se, inicialmente, ultrajada, mas notou de cara que estava diante de um caco que não valia um ovo podre, e que este já sacara que ela era uma mestra na arte da ordenha masculina. Como toda mulher adora homens cacos, cretinos e ordinários, ela começou a provocá-lo, dizendo:

- Hum… bem! Se você gostou dela, minha vagina lhe mandará um beijo.

Como o cretino já sabia se portar diante deste tipo de vadia, apenas duvidou dela e se largou no banco do ônibus olhando aquele marisco gostoso, e eis que a pomba da perva realmente lhe manda um beijo.

O cara não se dá por contente, apenas ajeita a linguiça dura na zorba e pergunta se a xota da puta podia fazer outra peripécia. Ela afirma e diz:

- Minha vagina lhe dará uma piscadela.

O puto observa que a pomba da vadia não só deu uma, mas várias piscadelas, o que fez seu esperma ferver nos cocos, e a cueca ensopar de tanto líquido transparente que debulhava cabeça do tabaco afora.

A cretina, sentindo que o vagabundo não se aguentava mais, também começou a excitar-se sexualmente, e dá a cartada final:

- Enfia os dois dedos na minha buceta. Vem...

Com aquela cara de jaguara, o caco olha para os lados, chega ao ouvido da vagabunda e diz:

- Aaaaah, sua safada!! Agora vai me dizer que essa franga sabe assobiar?

[Mutley/SC]

O futuro servidor público


Sujeito jovem, cheio das ideia libertária na cabeça, viu a onda Estado Islâmico na moda e deitô cabelo pro Oriente Médio como voluntário pra lutá pelo califado.

Chegando lá, encarnou o PM do Rio de Janeiro que entra na favela e mete o terror! Mas para infelicidade dele, não foi assim. Na primeira investida como Rambo, levou um tiro de AK-47 no meio das pernas que voo zóvus, epidídimo, canal deferente e o escambau deserto afora! Só não perdeu o tabaco inteiro porque a tempestade no deserto fez a minhoca dele virar verruga, senão nem isso ficava pra contá história.

Como não prestou pra mais porra nenhuma - se bobiássi, virava mulherzinha do chefe do califado -, teve que voltar para o Brasil, e como a vizinha fofoqueira soube dus paranauê que aconteceu com o infeliz, espalhou pela cidade inteira.

Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade du carai, todo mundo não queria saber do "sem-saco", coisa mais horrorosa...

Todavia, o pai do vasilha tinha influência na cidade, e logo encaixou o rebento em um cargo comissionado na prefeitura.

No primeiro dia de trabalho estufou o peito e foi todo pimpão para a labuta, como se seus dois cocos ainda estivessem no saco, e eis que chefe da repartição pública lhe diz:

- Cara, aqui o expediente é das nove as seis, mas tu pode deitá cabelo depois das 4 horas.

O cabra ficou indignado, pois foi ao Oriente Médio como um touro, pensou que ia lutar igual um cavalo, mas acabou voltando como um boi, e retrucou o chefe:

- Tá loko!! De jeito nenhum!! Quero trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal!!

Mas o chefe, com aquela cara de sarcasmo e deboche, disse ao incauto:

Filho, não peça o que você não possa fazer, pois das 4 as 6 fica todo mundo aqui coçando o saco.

[Mutley/SC]

Cueca


Clima de verão, professora com aquele par de tetas quase pulando do sutiã, e eis que dando continuidade a aula, pergunta ao sacripanta Joãozinho:

- Joãozinho, pense rápido e diga três coisas de chupar bem gostoso!

Joãozinho deixou seu lado sacana e expôs toda sua inocência:

- PICOLÉ.

- Boa, Joãozinho! Disse a gostosa da professora.

- Mais uma, Joãozinho!

- PIRULITO.

- Estais me surpreedendo, Joãozinho!

- Diga a última, por favor.

E Joãozinho secando as tetas da professora gostosa sapecou:

- CUECA , professora!

- A Professora, mesmo sendo uma cadela da pior estirpe, não entendeu a conexão de pensamentos de Joãozinho, e impôs seu ar de superioridade dizendo:

- ERRADO!!! CUECA não é de CHUPAR!!!

E o Joãozinho, navegando numa inocência que não lhe é tão peculiar, responde:

- Ah, é sim, professora! Ontem mesmo eu espiava pelo buraco da porta do quarto dos meus pais e ouvi minha mãe dizer pru meu pai assim ó:

TIRA LOGO ESSA CUECA QUE EU QUERO CHUPÁ!

[Mutley/SC]

Os três vasilhas


Três cretinos, adúlteros da pior espécie, após passarem o tabaco em vagabundas de uma casa das adjacências do Kobrasol, acordam tomar umas brejas num bar caca-sangue qualquer, e contar vantagens uns para os outros.

O primeiro lança a seguinte lorota:

- Ontem a noite eu caprichei na massági na dona patroa com azeite cheio dus aroma finíssimo, e depois, desci lenha nela e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.

Então o segundo, não querendo ficar por baixo, conta a seguinte baboseira:

- Isso que tu fez não foi porra nenhuma perto do que fiz ontem à noite com a dona encrenca lá em casa! Massageei aquele corpinho de piava dela com um óleo especial, e depois, passei o piru na dondoca e a fiz gemer 15 minutos seguidos.

O terceiro, que não valia um peido dentro do latão lotado de Forquilhinha, despejou o besteirol:

- Cês são uns fracos, isso sim! Ontem, no meu sobrado na pacata Chico Mendes, deitei a nega véia na cama com aquela vista panorâmica para a Via Expressa, e lhe fiz uma massagem com margarina, preparei aquela carcaça de sagui barriguda, e atolei o pau nela que nem o rabo eu perdoei e cumi também! Por baixo foram umas três horas ela gritando, não gemendo como vocês fizeram.

Os dois cretinos não acreditando na bazófia do terceiro protestaram no hora:

- Vaitefudê, feladaputa!! Mintirozo du carai! Vem nos dizer que o segredo dessa tua façanha de três horas de prazer da nega véia foi a massági com margarina?!

E o sacripanta, meio sem jeito , responde:

- Se foi a margarina, não sei dizer, mas o berreiro começou mesmo quando tirei o tabaco do rabo dela e limpei na cortina!!

[Mutley/SC]

SEMINÁRIO PARA CRETINOS



Um Grupo de vasilhas de merda se reuniu em um seminário cujo tema era o improvável "como melhorar o convívio conjugal".

O palestrante, observando que a plateia era recheada de vasilhas da pior espécie, perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres.

Todos Levantaram a mão, pois vagabundo sincero tá pra nascer!.

Então, o palestrante perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam.

O silêncio foi geral, pois a maioria só se recordava quando se largou pela última vez na cama das putas.

Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem: “Amo você demais, minha paixão!” e enviassem a suas esposas via WhatsApp, o que gerou um constrangimento geral, já que cafajestes de bosta não mandam esse tipo de mensagem à esposa, e sim para putas e vagabundas que lhe dão o prazer contratado.

Todavia, mesmo o palestrante sentindo que estava em meio a calhordas da pior estirpe, pediu que todos mostrassem as respostas.

E as esposas respondiam da seguinte forma:

1 ) Você está legal?

2 ) O que aconteceu?

3 ) O que você quer dizer com essa merda?

4 ) Aí tem côsa.

5 ) Se não me disser para quem era esta bosta de mensagem, eu juro que te corto us cocos!

6 ) Nem vem! O absorvente tá encharcado!

7 ) Já sei: tax pra morrê!

8 ) Feladaputa! Que andasse fazendo?

9 ) Seu Cu de cana de merda! Bebeno de novo?

A risada da cacalhada era geral, pois as respostas iam ao encontro de seus relacionamentos de merda com a patroa, mas teve uma que silenciou a geral, pois atingiu o âmago de qualquer adúltero orgulhoso, e a resposta foi essa:

10 ) Quem é?

[Mutley/SC]

A puta e o guarda de trânsito.



Puta cheia de si, vendo a boate bombando, mandou descer a cachaça, maconha e o baleiro inteiro: Ecstasy, MDMA, pílula do amor, Helena, cristal, ice, entre outras.

Ela sabia que a Casa estava repleta de adúlteros da pior espécie, e como a vontade de fuder era grande, juntou o útil ao agradável.

E ela fez a festa! Levou muito leite dos machos dentro da boca, na buceta e no Olho du Cu, e sentiu que já tinha feito a roça naquela oportunidade, pegando o que lhe era devido pela noite de trabalho e deitando cabelo rumo ao lar doce lar.

Eis que não se sabe o porquê, ela pegou a Avenida Josué Di Bernardi e meteu 130Km/h no carango naquela via, mas não contava que havia uma guarnição da PM fazendo uma blitz de trânsito, o que lhe fez a autoridade pedir que encostasse o veículo para averiguações.

O Policial chega e já intima:

- A CNH por favor.

E a puta, já avariada intelectualmente por tudo que consumiu, respondeu:

CN o quê? Policial, eu peguei o carro essa semana, nem sei o que é isso!

O policial sentido a atitude suspeita, fez-lhe outra exigência:

- Olha, moça. Vou ter que lhe pedir o licenciamento tb!

E a puta, mais perdida que surdo em bingo, responde:

- Moço, não sei do que o senhor tá falando não.

Eis que o policial, achando estranha a situação, mete a cabeça pra dentro do carro, e a puta, como num ato instintivo, já abre as pernas, onde o policial vê que a vadia estava sem calcinhas, aquela buceta semi-depilada capô de fusca dando o ar da graça, e os lábios da pomba tão inchados que pareciam que a vadia carregava um Big Mac entre as pernas, o que fez o caralho do policial bater continência de imediato.

Assim, para acabar com aquela palhaçada que o policial tinha notado, ele abre o zíper, bota o caralho pra fora da calça e pergunta pra puta:

- E isso aqui? Tu não sabes o que é?

E perva, de imediato, arregalando os zóio e tentando identificar o "objeto", responde, como a ter se submetido a isso inúmeras vezes:

- Ah, não! Bafômetro outra vez!?