Momento descontração!

[Príncipe das Trevas]

Amigos,
tomo a liberdade de inaugurar este tópico. Porém, caso não concordem, peço que enviem a mensagem para o local que entederem de direito.
Vejam só um e-mail que recebi:

"ATENÇÃO - URGENTE - MENSAGEM DE UTILIDADE PÚBLICA!!!
COLABOREM - DIVULGEM EM SUA EMPRESA OU REPARTIÇÃO....
Para o bem de todos!!
Atenção! É bem conhecido que os

Disponível apenas para administradores

Oculto para usuários:

muçulmanos

fundamentalistas (terroristas em potencial) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado ver uma mulher pelada que não seja a sua.
Por isso, haverá um chamado para que nesta próxima sexta-feira, às dezessete horas, horário de Brasília, todas as mulheres corram peladas pelo escritório (bancos, repartições públicas, escritórios, etc) e todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto ajudará a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de capturá-los e deportá-los; aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem para separar as bichas.
O mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos.
Obrigado!!!"

Abraço aos confrades.

[General]

Gaúcho, o problema é que tem umas moçoilas, senhoras, escriturárias, que correndo peladas são o próprio atentado terrorista.

[Príncipe das Trevas]

Grande General,
estou lhe achando um tanto desaparecido do forum, ou é impressão minha?
Mas como sempre, o nobre confrade tem razão... tem algumas mulheres que devem ficar bem tapadas mesmo....hehehe

Mas vejam só os amigos:
Estava eu em um vôo para São Paulo, quando o piloto falou para os passageiros: "Estamos voando em uma altitude de não lembro quantos mil pés, a 780Km/h, o tempo é bom e dentro de meia hora daremos início ao procedimento de pouso no aeroporto de Congonhas"
Dito isso, o nobre comandante deixou o microfone ligado e comentou com o co-piloto: "Poxa, agora eu daria tudo por um café e um boquete"... Foi quando saiu uma aeromoça correndo, desesperada, para avisar que o microfone havia ficado "aberto", quando um passageiro espirituoso gritou: "Olha moça, não esquece o café"....hehehe

Abraço.

[DrHiena]

"Poxa, agora eu daria tudo por um café e um boquete"... Foi quando saiu uma aeromoça correndo, desesperada, para avisar que o microfone havia ficado "aberto", quando um passageiro espirituoso gritou: "Olha moça, não esquece o café"....hehehe

Abraço.

So falta dizer que ela saiu da cabine toda babada..

[Pedrassi]

Grande General,
estou lhe achando um tanto desaparecido do forum, ou é impressão minha?
Mas como sempre, o nobre confrade tem razão... tem algumas mulheres que devem ficar bem tapadas mesmo....hehehe

Mas vejam só os amigos:
Estava eu em um vôo para São Paulo, quando o piloto falou para os passageiros: "Estamos voando em uma altitude de não lembro quantos mil pés, a 780Km/h, o tempo é bom e dentro de meia hora daremos início ao procedimento de pouso no aeroporto de Congonhas"
Dito isso, o nobre comandante deixou o microfone ligado e comentou com o co-piloto: "Poxa, agora eu daria tudo por um café e um boquete"... Foi quando saiu uma aeromoça correndo, desesperada, para avisar que o microfone havia ficado "aberto", quando um passageiro espirituoso gritou: "Olha moça, não esquece o café"....hehehe

Abraço.

Não resisti a comentar, tá linda essa, isso aconteceu mesmo?
Porque se for verdade o coitado muito provavelmente deve ter levado com um processo disciplinar no mínimo.

[Príncipe das Trevas]

Caro Pedrassi,
é apenas uma piada que li uma certa vez, apenas a adaptei...rsrsrs

Abraço.

[CIRCO_1960]

Gaúcho, o problema é que tem umas moçoilas, senhoras, escriturárias, que correndo peladas são o próprio atentado terrorista.

Sem dúvidas! Mas mesmo assim "pagaria a pena". Imaginem um negócio desses em pleno shopping de floripa?
Todas aquelas atendentes/recepcionistas/balconistas...nuas em pelo?
Problema seria detectar os terroristas, quem conseguiria?

[General]

Problema seria detectar os terroristas, quem conseguiria?

Pelo que entendi seriam os que não corressem atrás delas com uma cerveja na mão.
E se o cara correr com uma nova Schin na mão, será que não seria um terrorista disfarçado?

[CIRCO_1960]

E se o cara correr com uma nova Schin na mão, será que não seria um terrorista disfarçado?

he he he...correto, propaganda enganosa!
Até porque nova schin na mão é uma arma quimica perigosa...

[Príncipe das Trevas]

Um francês, um brasileiro e um argentino estavam na Arábia Saudita tomando uísque, quando foram presos, pois naquele país seria uma falta gravíssima beber.
Os três foram condenados à morte, mas por manobras das defesas conseguiram a prisão perpétua.
Porém, o Sheik resolveu abrandar a pena dos três, ou seja, os mesmos seriam libertados após levarem 20 chibatadas.
Com no dia das chibatadas era aniversário da esposa do Sheik, este concedeu a cada um deles um pedido. O primeiro foi o francês, que pediu que colocassem dois travesseiros em suas costas. Foi atendido, mas o travesseiro só agüentou até a décima chibatada e ele acabou saindo todo machucado, quase inconsciente.
O segundo foi o argentino, o qual pediu, então, quatro travesseiros, porém os travesseiros agüentaram apenas até a 15ª chibatada e aconteceu com o "hermano" a mesma coisa que acontecera com o francês.
Por último o brasileiro, mas, antes de realizar seu pedido, o Sheik comentou: "você é de um país muito belo, cujo futebol é o melhor do mundo, por isso vou lhe conceder dois pedidos", ao que o brasileiro disse: "Bem, eu acho que somos culpados mesmos e merecemos esta punição, mas ao invés de 20, eu quero 100 chibatadas". O Sheik respondeu: "És um homem muito honrado, e qual o segundo pedido?"
O brasileiro respondeu: "Quero que amarrem o argentino nas minhas costas"....hehehe

Abraço

[Chacal2]

Mas que tal Indiada...

Só pra dá um ô de casa pros gaudérios desgarrados.

e alegrar um pouco este tópico.


Lógica Gaudéria

O peão entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e bebericando sua fortinha.

Daqui a pouco senta ao lado dele uma guria com um jeito meio esquisito, pede uma vodca e puxa assunto com o índio véio.

-Tu é peão de estância mesmo?

-Eu sou. Nasci numa estância. Me criei lá. Laço, pealo e gineteio. Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Faço de tudo numa estância. Aí o gaúcho estufa o peito e começa a cantada.

E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?

-Qualé meu! Eu sou lésbica.

-Lésbica?! Que que é isso?

-Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho pensando em mulher. Almoço pensando em mulher. Deito pensando em mulher. Durmo sonhando com mulher. É isso. Tchau!

A mulher levanta e vai embora meio braba.

O peão fica ali. Termina a cachaça e pede outra. Fica matutando entretido com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele. Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. Aí a guria pergunta:

-Tu és peão de estância, dos legítimos?

Ele olha bem prá ela, faz uma pausa conferindo o raciocínio, e tasca: -Pois olha, até a bem pouquinho eu era. Só que agora descobri que sou lésbica


Um abraço companheiros.

Chacal- Um cara quase normal.

[DrHiena]

Lesbica.. eu acho que tambem sou lesbica.. Adoro uma buceta, sonho com buceta...devo der lesbica tambem...

Grande Chacal, grato pela graça.. volte sempre que será sempre bem vindo!!!!

[Príncipe das Trevas]

[quote="Chacal2"]Mas que tal Indiada...



Lógica Gaudéria

O peão entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e bebericando sua fortinha.

Grande Chacal,
isso parece eu no Kymbal, na farrapos, em Porto Alegre....heheheh

Abraço

[General]

Esse Chacal é um cara quase normal, só é lésbico.

General

[Chacal2]

Mas que Tal Indiada !!!

Tô vindo de Curitiba, passei pra rever os amigos..

Minha velha piça crioula

minha velha piça crioula
robusta, criada guaxa,
pareces 'meia de canha
no bolso da minha bombacha
é nervosa e sonolenta
deitada sobre o culhão

pula quando vê uma buceta
já pronta a entrar em ação
levanta só para agir
mas vive dependurada
e em entrevero de buceta
só briga de cabeçada

é comprida, reforçada,
de nascimento é careca
é amiga de muito cu
e apaixonada por xexeca

é da mais alta sociedade
e até mesmo de galpão
mas por xexeca cabeluda
tens doentia paixão

é do mais nobre mistério
ou de rude reunião
mas em todas as camadas
tens bastante aceitação

é a mão da humanidade
é modesta e sem luxo
é o encanto das mulheres
e é orgulho dos gaúchos

Chacal- Um cara lésbico e mal enquadrado.

[Nazrudin]

A testosterona modifica a organização cerebral humana, fazendo com que homens e mulheres pensem de forma diferente. É preciso muitas vezes repetir o óbvio, especialmente entre aqueles que pregam a igualdade entre homens e mulheres e outras bobagens, quando se trata evidentemente de duas criaturas essencialmente diferentes. O fato dos meninos estarem sendo criados atualmente como meninas e das meninas estarem se aproximando do comportamento masculino, tem entre outras consequencias a perda do encantamento recíproco e talvez justifique em parte a quantidade de baitolagem que parece que "nunca antes na história desse país...".
Enfim, apenas considerações de quem recebeu uma imagem interessante que resume um pouco a situação e que me faz pensar: "vive la diference!!!"

[ external image ]

[Capitao]

[ external image ]

[Capitao]

Olha para entender a GPs tem umas ilustrações perfeitas :


[ external image ]

[Red Dragon]

Perfeita ilustração Capitão!!

Mas, ainda bem que nem todas são assim!!

[Mutley/SC]

O pinto Tunico

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir
ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se dane....

[Mutley/SC]

Gaúcho fã de Raul Seixas

Um estuprador violento entra no ônibus e diz:
- Podem ficar sossegados, eu só vou comer o mais velho!!!
Sem reação, todos param e olham estupefatos, não acreditando no que acabaram de ouvir.
Eis que levanta um gaúcho, machão, bombacha, botas, lenço no pescoço e facão na cintura
e começa a cantar:

- EU NASCI... HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS!

[Mutley/SC]

A Loira e o Carrão

A Loira tinha um Palio weekend "jóia", daqueles antigos, motor 1.6,
"inteiraço".
Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a.
A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão,
querendo dar uma volta.
Senta ao volante, põe a chave na partida e nada.
A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
"É fácil de consertar. É só fazer uma chupeta..."
E a Loira...
"E se eu der a bunda, você arruma a porta também?!"

[Mutley/SC]

Rapazinho língua solta

Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som:
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VÊNUS!
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas.
O farmacêutico aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo.
Uma semana depois, o rapazinho volta:
- Psssit. O Sr. poderia vir aqui um momentinho? Eu gostaria de comprar vaselina.
O farmacêutico responde:
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer ?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRÁ COMER UNS 4 CUS!

[Mutley/SC]

Clube de nudismo

Pedro ficou viúvo. Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo.

No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção, uma loura escultural. Não deu outra! Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.

A loira aproximou-se dele e perguntou:

- Está me chamando?

Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.

- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?

- Sim, sou novo no clube - respondeu Pedro todo sem jeito.

- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???

O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, os dois se chuparam inteirinhos, e ela fazendo ele penetrá-la sem qualquer cerimônia. Foi uma transa louca. Deixou Pedro nas nuvens, flutuando.

Depois cada um seguiu seu caminho. O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada. Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um peido.

Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.

Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e um pau proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:

- O Senhor está me chamando???

- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!

- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um peido é sinal que quer dar a bunda para o homem que estiver mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem esta mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!

O cara não deu tempo para o Pedro reagir e cravou-o com tudo.

Pedro, muito puto da cara, foi à secretaria do clube.

- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!

- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.

- Minha filha, eu estou com 58 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, dou uns 15 peidos por dia!!

[Mutley/SC]

Como nasceu o 1º português burro


[ external image ]

[Exterminador_SC]

ATENÇÃO: SÓ ASSISTA SE TIVER CORAÇÃO FORTE:

Confrade MUTLEY flagrado nas preliminares de um novo desbravamento...
Olha só isso!!

http://www.youtube.com/watch?v=h_9y6oqT4cE

[Red Dragon]

Huahhuahuahuahuahuahuahuahuaua

Bem no estilo do Mutley......só no sapatinho.......dá-lhe cachorrão!!!

Trash bagaraio

[Savastano]

ATENÇÃO: SÓ ASSISTA SE TIVER CORAÇÃO FORTE:

Confrade MUTLEY flagrado nas preliminares de um novo desbravamento...
Olha só isso!!

http://www.youtube.com/watch?v=h_9y6oqT4cE

Caramba!!! O Mutley dança mais desajeitado do que eu. Impressionante!!! E olha que eu sempre ouvi falar que o Mutley era o maior pé-de-valsa do GPGuia SC!!!

[picasso_sc]

Gauchinha "namorada" do Imperatouro Adriano inflacionando o mercado das GPs...

http://wp.clicrbs.com.br/holofote/2011/ ... 18,,186,77

[Carne Fraca]

Gauchinha "namorada" do Imperatouro Adriano inflacionando o mercado das GPs...

http://wp.clicrbs.com.br/holofote/2011/ ... 18,,186,77

Buda Bariu.........e ainda cobra caro pra não fazer nada de especial, nem anal faz.......

Esta saiu da minha listinha.

Sem Olho de Tandera incluso no pacote office completo.....Tô fora.....