Piadas, imagens e vídeos engraçados

[TONY BOY]

O cara chega no puteiro e pergunta à primeira que aparece:

- Quanto vc cobra, moça?
- 100 lascas, responde a perva.
- Eu pago 200, mas tenho uma tara!!

"Epa, homem com tara é fria", pensa a ratazana.

- Olha amigo, não vai dar não. Eu não faço com homem que tem tara.

O homem procura as outras meninas da casa e uma a uma todas vão se esquivando da tal "tara' do sujeito.

- Porra, não tem puta nesse antro não? Pergunta o sujeito, já furioso á dona da pocilga.

- Olha tem a Mariazinha, que topa qualquer parada. Mas o preço é alto!
- Não tem problema, eu pago. Desde que satisfaça minha tara.

A dona Cafeta chama a tal Mariazinha. Chega a mina, mó gatinha diante do freguês:
- Quanto vc cobra filé?
- 600 micas, sem choro nem conversa!! E pagamento adiantado!!
- Eu pago 1.000, mas tenho uma tara.
- Pode vir quente!! Tara é comigo mesma!!

Pagamento feito, lá vão os dois pro quarto daquela pocilga. Lá dentro só se ouve aquela barulheira e gritaria a noite inteira. No dia seguinte, o cliente vai embora e sai do quarto a Mariazinha, toda esfolada, descabelada, olho roxo, dente faltando... E lá vem a falação das colegas de profissão:

- Tá vendo Mariazinha, bem que nós te avisamos pra não encarar. Todo homem com tara é ruim de cama.
- Ora, o cara até que é bom de cama, responde Mariazinha, - Eu gozei umas 10 vezes! O problema é que a tara dele é bater até a gente devolver o dinheiro!!

[Trankera]

Era uma vez 4 garotinhos, que foram ao campo e
compraram de um velho camponês um burro por R$ 100. O
senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia
seguinte. Porém, no dia da entrega o camponês lhes
disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O
burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está
morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com
os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a
R$ 2 cada um; e arrecadamos R$ 1.000.

- E ninguém se queixou?
-Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto.

OS 4 GAROTINHOS CRESCERAM E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM,
NO BRASIL, UM BANCO
(Rural), UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE (SMP&B), UMA
IGREJA UNIVERSAL, E UM PARTIDO POLÍTICO CHAMADO PT

[Putanheiro Jr.]

Pessoal, achei esse site interessante. Você coloca legendas nos vídeos.
http://www.animessenger.com.br

Soltem a criatividade e criem alguns vídeos relacionados ao nosso mundo putanheiro.
Abaixo, segue o que eu fiz:
http://www.animessenger.com.br?i=737

[Derramado]

PIADA - Odisséia de um bêbado...


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando
o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!


Valeu

Plotter

[Derramado]

Transa touro mecânico...

- Você conhece a transa "touro mecânico"?
- Não!
- Bom, na hora agá, sussurre no ouvido de sua mulher:
"Huuum, bem! Você geme que nem as meninas do GPguia!...".
Depois, tente se manter em cima dela por oito segundos!

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Surpresa...

O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha.
O famacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!
Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!
E pensando mais um pouco completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe dela é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos... maior cara de putona! Nunca se sabe, né?...
Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra e de cabeça baixa, com as mãos juntas, orando e meio que escondendo o rosto...
Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Tá rezando faz meia hora. Eu não sabia que você era tão religioso!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...

Valeu

Plotter

[General]

Tem cada um...

http://www.portalcab.com/videos/comeu_e_nao_pagou.php

Rachei o bico de rir, tanto do velhote quanto da piranha.



É isso, fui!

[Gabrielle]

Afinal o que é churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.


04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o >cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.


03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "tá viva??"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!!

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.

Então tá, né! E vamos ao churrasco! E se tudo der errado sempre terá uma cerveja gelada pra me salvar!

[Sempre Alerta]

"UM CASAMENTO VAI PRO BREJO, QUANDO VOCÊ COMEÇA ENGOLIR TANTO SAPO QUE NÃO SOBRA MAIS TEMPO PRÁ. . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . COMER A PERERECA"

[superpamir]

como aqui é assuntos gerais

não sei se pode ser aqui senão deletem rsrsrsrsrs

resolvi postar uma pérola para vcs lerem


- Andava me achando feio e com saudades de ser homem
- gostoso e safado que eu fui no passado.
- Fiquei pensando, será que eu ainda sei paquerar ?
- E o pior, será que elas ainda me querem?
- Ah, o que não se faz pela vaidade...

- Ando tão sério de uns tempos pra cá , deve ser a idade rsrsrs
- que quando uma mulher olha para mim,
- já fico pensando que pode ser uma puta achando que sou um velho rico que vai dar casa e roupa lavada
- ou um parente que não vejo há tempos
- ou alguém que vai me pedir alguma informação!
- Que saco!
- O que aconteceu com aquele homem sedutor
- corpo atlético , sedutor e convencido que eu era?
- E se eu estiver certo e realmente
- a fase gloriosa de garanhão que eu passava se acabou?
- Fiquei a matutar isso o dia inteiro, até que, engraçado
- espirituoso que sou, resolvi sair de carro e paquerar.
- Não paquerar alguém da minha idade. Não.

- Eu iria assediar alguém mais nova em meus templos de glória enquanto dirigia,
- e ter a certeza do desfecho deste drama.
- Sai dirigindo e olhando nos sinais de trânsito em que eu parava.
- As perspectivas eram poucas.
- As mulheres em carrões luxuosos eram muito velhas,
- e nelas a minha tese não se baseava,
- ou mulheres de 18, 19 anos.
- Da idade do meu filho não, que aí era pedir demais.
- Até que eu comecei a colocar a música do carro bem alta e abri a janela.
- Agora sim, som alto,
- música tipo "I will survive" e lá ia eu!!
- Pensei no quanto de idiota eu estava sendo
- e na cara de dois de paus que eu iria ficar, se nada acontecesse.
- Então, um carrinho com um moça de uns 28 a 30 anos parou ao meu lado
- e enquanto eu me organizava no meu teste-sedução,
- nem notei que ela já estava olhando para mim.

- Que felicidade!!! Que felicidade!!!

- Ensaiei meu sorriso à la TOM CRUISE
- e consegui deixar o carro bem próximo ao dela rsrsrs .
- E ela continuava a olhar!

- Nem acreditei que aquela gata olhava para mim!
- Então ela falou...

- TIO , A PORTA ESTA ABERTA !

[LUNA DI MAIO]

fiquei imaginado a sua cara na hora que tal gatinha disse isso. rsss

[c@tso]

POESIA DE POBRE!!!


Uma obra prima da poesia brasileira. Composta por uma aluna do
Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE).


Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.

[Cadelão]

CARTA DE CALOTEIRO

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de pau, mas,

engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada

pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.

A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias

lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo

também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus

rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto,

daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte...

Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores

Em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de

uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis,

que são os dois"sortudos" que irão receber o meu rico

dinheirinho. Os outros,paciência. Ficam para o mês seguinte.

Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os

meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar

cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir

o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais, Obrigado."

[Trankera]

O que o papel higiênico disse para a comida???
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Te pego na saída!!!

[panzer]

Cadelão, essa carta foi demais!

Nas sociedades antigas o devedor insolvente era escravizado pelo credor, trabalhando para o senhor até a quitação do débito.
Mais tarde, já na era industrial, era comum a prisão do devedor por dívidas civis, já dívidas tributárias podiam acarretar o enforcamento do infeliz...
Atualmente, no nosso ordenamento jurídico, não há prisão civil por dívidas, apenas em casos de pensão alimentícia e depositário infiel, ah! sonegação fiscal também dá cadeia...
Interessante que pelas nossas leis é vedado ao credor cobrar uma dívida legítima utilizando meios vexatórios ao caloteiro, mas o caloteiro pode responder aos credores por meio de "pérolas" como a que vc postou!

Abraços!

Panzer.

[Corredor-X]

O MACHÃO...



01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..


02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodk (ou Rujm Bcardi, cartya branca). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga, ou rum), gelo e adoçante.


03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com
chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!


04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!


05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.


06. Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.


07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!


08. Reparar como os outros estão vestidos

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!



09. Comer bolo em festa de aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.


11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

[Erico]

"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu ?"

[Erico]

Texto de José António Baço, jornalista e publicitário

O que vai almoçar hoje?

Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas um deles é, com certeza, a culinária regional. A minha balança é a maior testemunha de que por aqui se come e bebe muito bem. E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, neste domingo pós Natal faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa aí na sua casa. Lá vai.

Aperitivo - Punheta de Bacalhau:

Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta rápida. É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola,
azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.

Entrada - Sopa de Grelos ou Sopa Seca que se Agarra às Costas:

Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda
sopa, típica da Beira-Litoral e feita à base de feijão e pão.

Prato principal - Arroz de Pica no Chão:

É uma especialidade da região do Entre-Douro e Minho, no Extremo-norte do país. O Arroz de Pica no Chão é feito à base de frango e toucinho,
levando os devidos condimentos. É um prato delicioso, mas um tanto pesado e por isso deve ser apreciado com moderação, em especial por quem gosta de um "rala-e-rola" depois do almoço. Com Pica no Chão a coisa fica mais difícil.

Acompanhamento - Caralhotas ou Cacetes:

Uma refeição portuguesa tem sempre pão à mesa. As caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim. Já os cacetes são comuns em todo o país. É fácil encontrar um português com o cacete na mão.

Bebida - Vinhos Portugueses:

Os vinhos são classificados por regiões e há para todos os gostos. Como é verão no Brasil, talvez seja bom optar por um vinho com aspecto mais leve e feminino. Pode escolher um Monte das Abertas (Alentejo), um Quinta da Pellada (Dão) ou, talvez, uma garrafa de Rapadas (Ribatejo). Mas se insiste em uma bebida mais encorpada e masculina, uma boa opção pode ser o Três Bagos (Douro). Ou, ainda mais intenso, um Terras do Demo (Beiras).

Sobremesa - Mamadinhas da Pousadinha de Tentúgal ou Espera-Marido à Transmontana:

A confeitaria portuguesa é muito rica e os doces conventuais são mesmo um objecto de culto. O Espera-Marido é um doce simples que se faz com
açúcar, ovo s e canela em pó. Já a mamadinha é uma das maiores delícias surgidas nos conventos.

Digestivo - Licor de Merda: É uma bebida da região de Cantanhede, feita à base de leite, baunilha, cacau, canela e frutas cítricas. Quem experimentou diz que é uma merda, mas muito gostoso.

É como diz o velho deitado: "Eu, por exemplo, gosto de comer sapateiras, madalenas e trouxas".

[Erico]

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse: "Mas não sabemos nada um sobre o outro!"
Ele respondeu: "Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "Isso foi incrível!"
Ele respondeu:- "Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu lhe disse que nos conheceríamos com o tempo".
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.
Ele disse: "Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?"
- "Não, explicou a mulher; fui prostituta em Veneza e fazia atendimento a domicílio..."

[Erico]

ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas!
Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net?
Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA!!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado amorte?
PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? (Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA!!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.

[Erico]

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço ?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.! Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

[LUNA DI MAIO]

[Erico]

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

[Erico]

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche
sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL! - Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.

Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.

- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.

[Erico]

O senhor está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que acena com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à loura e suavemente, pergunta:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde, com aquele sorriso estonteante:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ."

O cara vasculha a memória, pensa naquela (única) vez em que foi infiel à esposa e meio inseguro, pergunta:

- "Você é aquela stripper que eu comi numa farra, bêbado como um gambá, em cima da mesa de bilhar; e uma das suas amigas me batia na bunda o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cú, sem avisar?"

- "Bem...NÃO!", - responde ela "eu sou a nova professora do seu filho!"

[Erico]

Mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante..
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18] LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28] SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

[Erico]

A professora da 6a série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessa para crianças da 6a série! Eu vou contar para os meus pais, eles vão falar com o Diretor. Ele vai demitir você!

Então, Natascha sentou-se murmurando: "Ela vai se meter numa grande encrenca."

Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor nervosamente, e disse:

- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natascha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

[Erico]

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos na Europa? Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Cabe a cada um imaginar prá que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! RRRaiooosssss!!! Acho que fiz uma besteira!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Dedução brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Imagine quantos acidentes poderiam ser evitados se esses travessos miúdos de 4 anos ficassem longe dos volantes dos carros e das retro-escavadeiras Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contassem, eu não saberia...)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!! Esta eu não entendi!!!)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Dentro do que??? Onde???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
(Olha como isso destrói a imaginação da criança)

[Erico]

Segue um pequeno exemplo que ilustra muito bem a diferença entre TU e VOCÊ:

O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Diretor-Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá- lo por tu?

- Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!

- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

[LUNA DI MAIO]

O portugues estava em tókio onde comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas mulheres peladas.MAnuel coloca os óculos e ver todas as mulheres peladas, ele se encanta,poe os óculos... peladas! tira os óculos...vestidas!que maravilha!! ai jesus!!! e assim foi Manuel para portugal,louco para mostrar a novidade para sua mulher (MAria) no avião,se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.quando chega em casa,já coloca os óculos para pegar Maria pelada abre a porta e vê Maria eo compadre no sofá pelados.tira os óculos...pelados...poe os oóculos...pelados...tira pelados..poe pelados!!!e Manuel diz:´´puta que pariu! essa merda já quebrou??´´

[TNT]

O marido foi ao consultorio do medico apanhar os resultados dos exames
da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentavel erro e por
isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua
esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as
amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora nao estamos
seguros de quais sao os resultados da sua mulher. Estamos muito
constrangidos....
- Mas... O que voce esta querendo me dizer ?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra
Sra.Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas nao sabemos qual delas
e o da sua mulher.
- Mas isso e terrivel! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em
casa, não transe com ela !