Piada Padrão Putaria

[faregiador]

Expressões que as mulheres usam

LEGAL...

É a expressão que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando acham que estão certas e que você deve calar a boca. Nunca use “Legal” para descrever a aparência de uma mulher ou você vai acabar entrando em uma destas discussões.

CINCO MINUTOS…

Quer dizer, pelo menos, meia-hora. É equivalente aos cinco minutos a mais que você pede para assistir do jogo antes de ir jogar o lixo na lixeira. Então, é uma troca justa.

NADA!

Quer dizer “alguma coisa” e significa que você deve ficar esperto. “Nada!” normalmente descreve o desejo contido que uma mulher tem de virá-lo do avesso. “Nada!” normalmente sinaliza uma discussão que vai durar “Cinco Minutos” e terminará com “Legal...”.

VAI EM FRENTE!

Significa em algum momento no futuro próximo você estará em uma grande encrenca.

VAI EM FRENTE! (Sobrancelhas normais)

Significa “Desisto” ou “Faz o que você quiser, não estou nem aí”. Você ouvirá um “Vai em Frente!” com sobrancelhas levantadas dali a alguns instantes, seguido de “Nada!” e “Legal...”, sobre os quais ela falará por “Cinco Minutos” depois que se acalmar.

VAI EM FRENTE! (Sobrancelhas erguidas)

Ela está lançando um desafio, o qual resultará em uma mulher chateada falando “Nada!” e terminará com “Legal...”.

SUSPIRO PROFUNDO

Não é realmente uma expressão, mas uma comunicação não-verbal que é costumeiramente mal entendida pelos homens. “Suspiro Profundo” indica que naquele momento ela o considera um completo idiota que a está fazendo perder tempo com uma discussão sobre “Nada!”.

SUSPIRO SUAVE

Também uma comunicação não-verbal. “Suspiro Suave” significa que, por enquanto, está tudo bem com ela. É melhor você não se mover ou respirar, e continuará tudo bem.

TUDO BEM…

Esta é uma das mais perigosas expressões que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem...” significa que ela quer pensar longa e profundamente antes de dar o troco para seja lá o que foi que ela acha que você aprontou. “Tudo bem...” é normalmente usado em conjunto com “Sobrancelhas Erguidas”.

ESTOU OUVINDO…

Não é uma declaração, é uma oferta. A mulher está dando a você a chance de tentar arrumar uma explicação ou justificativa por ter feito seja lá o que você fez. Ela está dando uma chance justa de convencê-la. Logo, seja muito cuidadoso para não ouvir um “Tudo bem...” após dar suas explicações.

OBRIGADO

Ela está agradecendo. Mesmo! Não se abale pensando em segundas intenções. Apenas diga “De nada”.

MUITO OBRIGADO!

Isso é muito diferente de “Obrigado”. Uma mulher diz “Muito Obrigado!” quando ela está realmente possessa com você. Significa que você a ofendeu terrivelmente e ela vai emitir um “Suspiro Profundo” logo em seguida. Cuidado para não perguntar o que está errado após o “Suspiro Profundo” ou você ouvirá “Nada!”. E o resto você já sabe...

[j,j]

Muito boa, e me vi nessas cenas já.

[Zeue]

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas,
encontraram-se o gaúcho, o nordestino, o carioca e o paulista. Todas as
noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam
contando piadas.

Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha
coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas
de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o nordestino e
o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio,
sofrendo em silêncio.

No último dia ele resolveu se abrir:

- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro,tchê!!! - Verdade ??? E o que você fez ??? - perguntou um deles. - Botei ela e meu filho no carro e
fui dirigindo a noite inteira até São Paulo.

Chegando lá, disse pra ela:

Desce !!! Porque aqui que é lugar de puta !!!.

Depois continuei a viagem e fui até ao Rio de Janeiro. Chegando lá, disse para o meu filho: -

Desce !!! Porque aqui que é terra de filho da puta !!!

Aí ele me perguntou: - E você, papai ??? Vai pra onde ???. E eu respondi:

Vou para o nordeste, que lá é lugar de corno!!!

[bianka]

NEURONIOS MASCULINOS

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá...!!!

[Maringaense]

Pedro Alves rodou!!!

[CARTEIRADOR BANIDO]

Sugestão do Urso:

http://br.youtube.com/watch?v=_Fjx4KgKo ... re=related



Fui

[ursão]

especialmente a piada do escurinho....

huahuahuahuahua

me lembrou o P@!

[faregiador]

Antiga, mas é sempre bom lembrar as expressões politicamente corretas:

- Romper a face.
Quebrar a cara.

- Creditar o primata.
Pagar o mico.

- Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo.

- Derrubar com intenções mortais.
Cair matando.

- Inflar o volume da bolsa escrotal.
Encher o saco.

- Colóquio sonolento para bovino repousar.
História pra boi dormir.

- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Conversa mole pra boi dormir.

- Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.

- Sequer considerar a utilização de um pedaço de madeira.
Nem a pau.

- Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Dar uma de João sem braço.

- Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.

- Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Chutar o balde.

- Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
Chutar o pau da barraca.

- O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
Cu de bêbado não tem dono.

[Pedro Alves]

especialmente a piada do escurinho....

huahuahuahuahua

me lembrou o P@!

Pecador Ursão: seria mais interessante vc pens@r numa escurinha.



Grato.

[CARTEIRADOR BANIDO]

Pecador Ursão: seria mais interessante vc pens@r numa escurinha.by Matte

Fui

[Pedro Alves]

Pecador Ursão: seria mais interessante vc pens@r numa escurinha.by Matte

Fui

É isso.

[ursão]

como o MB já disse, deixo as escurinhas pro matte.

[Pedro Alves]

BOICOTANDO O JOÃOZINHO


A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a sexo, tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a miha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, o que estão construíndo perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho, o que estão construíndo perto da sua casa?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram. O menino também se levanta, de braços abertos:
- EEEEEIIIII!!! Calma suas p(*)! Ainda nem abriu !!!!!

[Pedro Alves]

VIÚVO FELIZ

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50 mil dólares. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar."

[Pedro Alves]

O JEJUM

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:
- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.
- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.
Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:
- E então, como foi o mês?
- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.
- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:
- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primerio dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...