Piadas, imagens e vídeos engraçados

[TONY BOY]

O PODER DE UM E-MAIL ENVIADO ERRADO

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias
no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e
como não achou o papelzinho em que tinha anotado
o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu
para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma
senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior .
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor,
deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte
texto na tela do monitor:

- "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. ..
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando
muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada
amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Se prepare"

[Erico]

Pensando nos gringos que vêm ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandaram escrever as placas de sinalização dos bairros e de alguns pontos turísticos da cidade em duas línguas.

* German's Mountain - Morro do Alemão
* Big Field - Campo Grande
* Little Field - Campinho
* Nice to meet you - Encantado
* Will go now - Irajá
* To walk there - Andaraí
* Dry Square - Praça Seca
* Set fire - Botafogo
* Customers - Freguesia
* Set slaves free - Abolição
* Very very holy - Santíssimo
* Wait a minute - Paciência
* Setting loose - Livramento
* Good Success - Bonsucesso
* Very deep island - Ilha do Fundão
* Grandson Rabbit - Coelho Neto
* High School - Colégio
* Happy view - Vista Alegre
* Hard Skin - Cascadura
* Priest Michael - Padre Miguel
* Mercy - Piedade
* It's very cheap! - Pechincha
* Nice stay - Benfica
* Bless you - Saúde
* Flag Square - Praça da Bandeira
* Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
* Small Farm - Rocinha
* All the Saints - Todos os Santos
* Mary of Grace - Maria da Graça
* Holy Cross - Santa Cruz
* Mango Tree - Mangueira
* Inside Mill - Engenho de Dentro
* New Mill - Engenho Novo
* Alligator to the water - Jacarepaguá

[Erico]

AMOR OU INTERESSE?

- Diga-me, compadre, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

[Erico]

Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Jovem Pan FM de SP.

O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.

VEJAM A MERDA QUE DEU:

- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou ...
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm... acho que sim. É, tem sim...
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem ...
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Humm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem!
- Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ...
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...

(Toca uma música).

Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela...
- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um premio. O Marcelo está na linha e vai falar com você ...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus ..
Volta o locutor:
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:
- Quanto tempo durou ?
- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa.
- Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer....
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom... foi no CU!

PAUSA ... SILÊNCIO . GARGALHADAS.

[Erico]

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.

Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?

Prestou bem Atenção?

Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.

Dez segundos para responder...

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.

Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

[Erico]

Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
Então, perguntou a uma velha moradora :

- Caramba ! Como isso pode acontecer ?

- E facir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...

[Erico]

Numa suruba deram uma boneca inflável pra um bêbado. Ele fica dez minutos com ela no quarto e volta xingando: "Aquela mulher é louca! Mordi a bunda dela, ela peidou na minha cara e saiu voando pela janela!

[Erico]

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês.

-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... Tchan! As passagens apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu.

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... Tchan! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

[Erico]

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida.

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

[Atila47]

CASAL DE MEIA IDADE

Um casal de meia idade estava viajando e hospedou-se num hotel 5 estrelas.
No saguão, estavam aguardando alguns amigos quando aparece uma tremenda mulher, tipo capa de revista, super-bem vestida, desfilando em direção ao bar.
A esposa cutucou o marido e comentou:
- Nossa, que mulher bonita e bem vestida!
O marido deu uma olhada, e com a sua experiência falou:
- É uma puta!
- Não pode ser... Tão bonita, tão distinta...
- Claro que é, tem toda a pinta. Você quer ver? Se esconda atrás daquela coluna que eu vou falar com ela.
E o marido foi conversar com a garota.
- Olá, tudo bem? Aceita uma bebida? disse o marido para a garota.
A garota aceitou e foi logo abrindo o jogo dizendo que estava a serviço e que o programa era R$ 1.000,00.
- Puxa é muito. Não dá para abaixar um pouco? Vamos dizer: por R$ 100,00, a gente não poderia dar uma rapidinha?
- O que você está pensando, dá uma olhada no material, eu não tiro a roupa por menos de R$ 1.000,00.
E a conversa se encerrou.
No outro dia, o casal está no elevador quando este pára num andar intermediário e entra a GP do dia anterior. Ela reconhece o homem, dá uma analisada na mulher dele e dispara:
- Tá veeeeendo??? Bem feito!!!! É isso que você consegue por R$ 100,00!!!!

[Sempre Alerta]

[...] os capitais dos capitalistas tomam proporções cada vez mais colossais, enquanto o salário do trabalho vivo é cada vez menor, e a massa dos operários que vive unicamente do salário é cada vez maior e mais pobre [...]

Karl Marx

TIPOS DE SALÁRIO

Descubra qual é o seu…..

Salário Papel-Cebola
Você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
Uma caixinha de surpresas.

Salário "Mais por Menos"
Mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Camisinha
Tira o seu tesão!

Salário Mentira Sacra
Até Deus duvida!

Salário RegimeCom ele, você come menos.

Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura cinco dias (isso quando não atrasa para assustar todo mundo...).

Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário Humor
Você ri pra não chorar!

Salário Surfista
Sóóóó...

Salário dente-da-frente-dolorido
Ruim com ele, pior sem ele

Salário passado-de-mulher
Ou você esconde, ou ninguém te quer

Salário Bin Laden
Ninguém sabe, ninguém viu

Salário pretérito mais que perfeito
Recebeu, virou passado

Salário Palocci
Arrochado, arrochado. O que sobra é para pagar os juros do cheque especial

Salário Portuguesa de Desportos
Aquele salário que nunca vai subir

Salário Ronaldinho
É um fenômeno quando sobra algum dinheiro depois de pagar as contas

Salário gripe asiática
Quando você abre o contracheque, dá uma tossida, fica sem fôlego e passa a noite toda com febre só de saber que o dinheiro não vai dar

Salário Rubinho
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Que dureza!

[Corredor-X]

Resgatando este tópico:

Um garoto humilde, mas muito inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim , eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de reais!
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o
acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha. Levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Na realidade ele entrou aqui para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e ai eu disse a ele:
- "Já que o sr. não vai comer a sua mulher neste final de semana, porque o senhor não vai pescar???"

[FOGO!!]

18/01/2006 - 20h48
Papagaio fofoqueiro denuncia amante e destrói casamento
Da Redação

Já sabe a última do papagaio? O Editor do UOL Tablóide sabe e conta tudo para você.

O nome dele é Ziggy. Ziggy é tão fofoqueiro que acabou causando o fim do casamento de seus donos, papagaiando insistentemente o nome do amante da mulher.

Suzy Collins, de 25 anos, vinha tendo um caso com Gary, um ex-colega de trabalho, que acabou sendo descoberto pelo marido, Chris Taylor, de 30.

http://noticias.uol.com.br/tabloide/tab ... 4u755.jhtm



No início, Chris achou graça nas intervenções do papagaio. Toda vez que o nome Gary aparecia na televisão, Ziggy mandava beijos e, sempre que ouvia o celular de Suzy tocar, reagia imediatamente: "oi, Gary!".

O golpe de misericórdia veio quando Ziggy (assim chamado por causa de Ziggy Stardust, de David Bowie) não conseguiu conter sua alegria ao ver Suzy e Chris, juntos, um nos braços do outro, no sofá, soltando um sonoro "Gary, eu te amo".

"Estávamos vendo TV, quando Ziggy começou a dizer 'eu te amo, Gary', imitando a voz de Suzy", contou Chris. "No início, isso me fez rir, mas quando vi Suzy, compreendi que alguma coisa não ia bem, ela estava vermelha como um tomate e começou a chorar".

A jovem acabou confessando o romance de quatro meses com o famoso Gary.

Sem sua companheira, Chris ficou ainda sem o papagaio, do qual se separou a contragosto. "Ele não parava de dizer esse nome abominável, o que eu podia fazer?", resignou-se o traído.

[iliketd]

Up!

Jacó estava deitado na cama, desfalecendo.
Nisso entra seu filho no quarto e Jacó pede para o filho pegar um relógio guardado no criado-mudo.

O filho passa o relógio para o pai que diz:

-Filho. Este relógio foi do meu bisavô, que foi do meu avô, que foi do meu pai e agora (pausa para respirar)...quer comprar?

[Odin]

Jacó pega o seu filho de dois anos e coloca em cima do guarda-repuas e diz:

-Bula filhinha. Bula, gue babai bega...

-Não baba, filinha tem medo...

-Bula... bula gue babai segura...

Então o Jocosinho pula e se esborracha no chão...

-Viu abrende não confia nem na babai....

[Atila47]

Uma piadinha, para começar bem a semana.

O VELHO FAZENDEIRO, AS GAROTAS E O BALDE

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.

Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou um balde para aproveitar o passeio e, na volta, trazer umas frutas existentes no caminho.

Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.

Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas.

Ele apareceu e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.

Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe !!!

O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago !!!

Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...


MORAL DA ESTÓRIA
Idade, experiência e esperteza normalmente triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.


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[Trankera]

Fotos

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo:

"Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali
está Catarina, que é advogada", ou também, "Este é o Miguel. Agora é
médico"...
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
"E ali está a professora... Já morreu”

[Trankera]

Duas amigas num prostibulo

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Chegando lá, verificam que existem cinco andares.
Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz, que diz: "Aqui eles têm aquilo curto e fino".
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar e ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, encontram outro cartaz: "Aqui eles têm aquilo grande e fino".
Entreolham-se novamente e decidem seguir subindo. No terceiro andar, encontram outro cartaz: "Aqui estão os que o têm grosso e curto". Sobem ao quarto andar. Chegando lá, o seguinte cartaz:
"Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento".
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.
Lá chegando: "Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada".

[Corredor-X]

Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca?

O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco ! ! !

O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E aí, elefante ? ? ?
- Tô sentindo nada... bota mais macaco ! ! !

O macaquinho enfezado, mete logo as duas pernas e quase o corpo todo e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco ! ! !
- Filho d'uma puta ! ! ! - pensa o macaco, já gozando...

- Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro e pensando em descontar a sacanagem do elefante...

O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante ! ! ! Pingos de suor ou lágrimas, sei lá, escorriam da cara do macado de tanta dor...

- E agora ? ? ? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh! ! ! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais ! ! ! maiss ! ! ! - diz o pobre do macaco berrando, de tanta dor...

O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas ! ! ! - começa a berrar o desesperado macaco.
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo ! ! !

[VASSILY ZAITSEV]

Um caipira havia comprado uma égua por 200 reais, e quando a levou para o pasto, percebeu que a coitada estava doente. Como não queria ficar no prejuízo, procurou um amigo, conhecido por ser fácil de ludibriar, e lhe propôs o seguinte:
- Ói, tô vendenu essa éguinha na promoção. Só 500 reais sô!
O amigo comprou a égua e a levou para a sua fazenda. Chegando lá, a bicha já doente acabou morrendo.
Dias depois, o caipira fica sabendo que a égua morreu na fazenda do amigo e vai tirar uma com a cara dele:
- E aí cumpadi, como é qui anda esse prejuízo, sô?
- Prejuízo nada, consigui é foi lucro!
- Uai, e como?
- Assim qui a eguinha começou a istrebuchá, eu fiz uma rifa dela a dois real o bilhete i vendi prá toda a região. Consigiui 40 mil real!
O amigo fica revoltado:
- Como é qui é? ocê vendeu tudo isso di rifa pruma égua morta? Ninguém reclamô?
- Só o ganhador reclamô. Aí eu devorvi os dois real pra ele, sô!


Mais uma vez a esperteza triunfa...

[Atila47]

Essa piada é velha, mas não a vi por aqui...

A VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao se casar pela décima primeira vez, diz carinhosamente para o marido:
- Benzinho, ainda sou virgem.

E o marido, surpreso, pergunta:
- Como assim? Você já foi casada 10 vezes!!!

Calmamente, a mulher explica:
- O meu primeiro marido era político, prometia e não cumpria;
- O segundo era bancário, só entendia de fundos;
- O terceiro era massagista, só esfregava;
- O quarto era caçador, só gostava de veado;
- O quinto era médico, só examinava;
- O sexto era poliglota, só entendia de línguas;
- O sétimo era juiz do interior, não tinha vara;
- O oitavo era coveiro aposentado, não enterrava mais;
- O nono era perfumista, se contentava com o cheiro;
- E o décimo era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- A minha esperança é você.

- Mas porque EU?

- Você é advogado, tenho certeza que vai me fuder...!!!

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[Atila47]

PODER DE CONVENCIMENTO

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? admirou-se o juiz, satisfeito. Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor: e este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! aplaudiu o juiz e, virando-se para o outro sujeito, perguntou:

- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!

- 234 pessoas? exclamou o juiz, pulando da cadeira. Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é o seu cu antes da prisão...



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[Atila47]

Essa piada é bem curtinha...

Uma mocinha vai ao médico e pergunta:

- Doutor, sexo anal engravida?

O médico, com um sorriso nos lábios, responde:

- Mas claro, minha filha! De onde pensa que vêm os nossos políticos?


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[MaosDeFada]

(Ah, tá um amor este tópico.
Estou adorando.
Passarei mais vezes por aqui pra descontrair.
Vocês são ótimos!)

[Carnage]

Eu achei impagável:

http://www.youtube.com/watch?v=brh6KRvQHBc

[MaosDeFada]

Eu achei impagável:

http://www.youtube.com/watch?v=brh6KRvQHBc

Per-fei-to!

[Maestro Alex]

MUITO BOM!

[MaosDeFada]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

[Maestro Alex]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

será que vai ferir sentimentos?

[neuronio]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

será que vai ferir sentimentos?

Creio que sim, MaetsroAlex!!!

Analisando pelo enfoque óbvio de discriminação embutida em cada minoria representada, melhor deixar quieto!!!
Provávelmente devem ter lido esta piada no extinto semanário "O Cruzeiro"!!!
Mas voltando...


...E a próxima atração desta noite promete esquentar!!!
Ela,
que nasceu no Sul mas veio para São Paulo ganhar dinheiro de forma honesta e rápida, acompanhando Srs.$$$ endinheirados em Eventos, Congressos e Cerimoniais!
Seu maior sonho é vencer na vida, abrir seu negócio lá em Ponta Grossa!!!

Peço a todos uma salva de palmas para a Srta..................................



Hunf!!!