Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Atila47]

Esta piadinha é para MãosDeFada, leitora contumaz deste tópico.

(Ah, tá um amor este tópico.
Estou adorando.
Passarei mais vezes por aqui pra descontrair.
Vocês são ótimos!)

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:

- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a gritar:

- De mãozinha dada com a garota??? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:
- Até amanhã, meu amor!!!!

A moça lhe responde:
- Até amanhã, sua bicha surda!!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiência.

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[Trankera]

Eu achei impagável:

http://www.youtube.com/watch?v=brh6KRvQHBc

Abertura dos Simpsons legal

Ouvi dizer por ai que etão querendo fazer um filme do seríado...


Mas enquanto isso...

Boa vida

Duas amigas se encontram.

- Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?

- Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.

- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar... Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.

[MaosDeFada]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

será que vai ferir sentimentos?

Poxa... quanta sensibilidade...
Mas se ofendi, por favor, desculpa.

[Maestro Alex]

Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

será que vai ferir sentimentos?

Poxa... quanta sensibilidade...
Mas se ofendi, por favor, desculpa.

eu não me senti ofendido.... só brinquei... leu o neuronio?

[MaosDeFada]

Esta piadinha é para MãosDeFada, leitora contumaz deste tópico.

(Ah, tá um amor este tópico.
Estou adorando.
Passarei mais vezes por aqui pra descontrair.
Vocês são ótimos!)

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:

- Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come ela!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a gritar:

- De mãozinha dada com a garota??? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:
- Até amanhã, meu amor!!!!

A moça lhe responde:
- Até amanhã, sua bicha surda!!

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiência.

To rindo muito, obrigada!!
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[xaveco]

Espero que as bixas não se ofenda.


Sabem quando um viado se sente realizado..........quando ele/ela comem beterraba............desta forma eles/elas ficam mestruadas


esta é boa....hehehe

[DragonballZ]

Não tive tempo de ler todas mas acho que esta aqui não foi postada ainda.
Vamos lá:
ARGENTINO X BRASILEIRO

Em tempos de COPA do mundo, encontra-se em uma cabine de trem no interior da Europa um Argentino, um Brasileiro, uma velha e uma Gostosa.
Durante a viagem, subitamente o trem entra em um túnel, as luzes se apagam e SMACK! PAH!... AI!..
As luzes voltam e todos se olham p/ descobrir que barulhos froam aqueles.
A velha pensa: Um desses dois rapazes tentou beijar a moça e levou um Tapa.
A gostosa pensa:Um desses dois tentaram me beijar só que erraram o alvo. Beijaram a velha.
O Argentino pensa: Este FDP do Brasileiro beijou a Gostosa e eu que levei o Tapa!
O Brasileiro com um leve sorriso pensa: BEIJEI A PALMA DE MINHA MÃO E DEI UM TAPA NO ARGENTINO!!!

[J76]

Não tive tempo de ler todas mas acho que esta aqui não foi postada ainda.
Vamos lá:
ARGENTINO X BRASILEIRO

Em tempos de COPA do mundo, encontra-se em uma cabine de trem no interior da Europa um Argentino, um Brasileiro, uma velha e uma Gostosa.
Durante a viagem, subitamente o trem entra em um túnel, as luzes se apagam e SMACK! PAH!... AI!..
As luzes voltam e todos se olham p/ descobrir que barulhos froam aqueles.
A velha pensa: Um desses dois rapazes tentou beijar a moça e levou um Tapa.
A gostosa pensa:Um desses dois tentaram me beijar só que erraram o alvo. Beijaram a velha.
O Argentino pensa: Este FDP do Brasileiro beijou a Gostosa e eu que levei o Tapa!
O Brasileiro com um leve sorriso pensa: BEIJEI A PALMA DE MINHA MÃO E DEI UM TAPA NO ARGENTINO!!!

Apesar de já conhecer a piada, raxei o bico

Mandou bem

[Carnage]

Vingança!...


Toca o telefone...
- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

[DragonballZ]

Esta Tb é legal MICROSOFT X APPLE


Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.

"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.

"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.

Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se trancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.

Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete.

Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.

"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.

"Vocês verão." - Respondem.

Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.
Num outro estão os da Apple.
Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:

A passagem por favor...

[MaosDeFada]

As pérolas escritas nos recentes vestibulares de música do Brasil.

- Bach está morto desde 1750 até os dias de hoje.

- Agnus Dei é uma famosa compositora que escreveu música para igreja.

- Handel era meio alemão, meio italiano e meio inglês. (O problema aqui não é musical, é matemático)

- Beethoven escreveu música mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele a criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.

- Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.

- Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.

- O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

- A harpa é um piano pelado.(Muito engraçada)

- Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.

- Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme "Amadeus".

- A importância de "Tristão e Isolda" reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a "Tristesse" de SCHOPING.

- Virtuoso no piano é um músico com muita moral.

- Os maiores compositores do Romantismo são: Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil temos Roberto Carlos e Daniel.

- Música cantada por duas pessoas é um DUELO.- Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

- Stravinsky revolucionou o ritmo com "A MASSACRAÇÃO da Primavera".

- Carlos Gomes compôs a PRÓTESEFONIA do programa de rádio "A Hora do Brasil".

- "Carmen" é uma ópera e "CARMINHA Burana" é sua filha.

- Muitos pesquisadores concordam que a Música Medieval foi escrita no passado.

- A ópera mais Romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

- Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as CANTADAS DI PROFANAÇÃO, que ele usou no palácio.

- Meu compositor preferido é Opus.

- Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.

- Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

- Suíte é uma música de danceterias barrocas.

- Há uma espécie de Corais feitas por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.

- "Messias" é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitos aleluias.

- Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.

- O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.

- "As 4 Estações" é o CD mais vendido da banda do Vivaldi, depois que fez sucesso num comercial de sabonete, que não me lembro o nome agora.

- Os compositores Renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

- As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

- A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

- O metrônomo foi inventado para os músicos não andarem depressa.

- Barroco é uma palavra derivada de Bach.

- Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

- Música atonal é aquela sem som ou que explora o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

- Pierre Boulez e STOQUEHAUZEN são compositores contemporâneos. É raro ser contemporâneo, pois muitos contemporâneos não vivem até morrer.

- A mais bela sinfonia é a ÓDIO ÀLEGRIA

[Sempre Alerta]

Não sei se essa piada já foi postada mas vamos lá:

Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações....
- "Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai", etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno Armani. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo.

[grudinhO...]

Vejam esse video, só clicar na setinha do play

Engraçado rsrs

http://humortadela.uol.com.br/animacao/uol.php?id=505

[Atila47]

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália ! respondeu o Mineirin.

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália; insiste o Mineirin...

Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.

Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, oral, anal, vaginal.

Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natália.

Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto.

O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 para a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.

Natália não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?

- Sou de Belzonte...

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mil reais...



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[Sara Mineira]

Só mineiro intende!!!

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá.
O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!!
Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais!!!
Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quelucura!!!
Grazadeus ninguém simaxucô.

Humbração procê!!!