Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Maestro Alex]

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher o interrompe:
- Querido, você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
- Tudo bem - ela disse:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira ?
Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira ? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- OK! - ela disse.
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente ? Você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar !!! - Foi para o bar e bebeu por algumas horas.
Começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da ''Dona Benta'' na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!

[Nanda Mattos]

Salim casou-se com Samira e, no dia do casamento, Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Salim nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú.

Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou por que 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.

Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante disse:
- Até que posso perdoar: quatro batatas em cinqüenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.

Perguntou também o que significavam os 60.000 dólares.
Foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batatas, eu vendia.

[Nanda Mattos]

turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala.

Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...

Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:

— E você, já sabe ler, garoto?





— Sim senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.

— E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?

A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:

— Cubanos!

A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:

— Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?

— Porque começa com "cu", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!

[MaosDeFada]

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher o interrompe:
[...] Você tá vendo a logomarca da ''Dona Benta'' na minha testa?

Genial.
Eu nao lembrava desta.
Tenho esta piada em forma de quadrinhos, se quiser, mando por MP.
Excelente lembrança!

[Kakinho]

Um Bêbado no bar.

Senta-se ao lado do bêbado duas Loiras Lindas e enormes.
Uma senta-se à esquerda do bêbado e outra à direita dele.
Elas entre olham e pedem a gentileza para o bêbado deixá-las sentar
juntas.
O pinguço olha para ambas e fala;

- Hic, mas antes, hic, posso contar uma piada ? hic

A loira da esquerda fala;

- Pode sim, mas aviso que se for de loira, você apanha de mim, sou
faixa preta em Kung-fu

A loira da direita fala;

- Fique à vontade, mas se for de loira, você apanha duas vezes, sou
faixa preta em Judô

O bêbado, olha para um lado, olha para o outro... e fala;

- Hic, deixa para lá ! Hic, não estou afim de contar a mesma piada 2 x

[castui]

O CARA TÁ NO PUTEIRO FAZENDO UM 69 GOSTOSO COM A GP E SE LEMBRA QUE TEM HORÁRIO COM SEU DENTISTA, O CARA SAI RAPIDINHO DO PUTEIRO E APRESSADO ENTRA NO CONSULTÓRIO DO DENTISTA E SENTA NA CADEIRA.

O DENTISTA OLHA PARA O CAMARADA E DIZ: TAVA BOM O 69 HEIM DANADO?

O CARA ASSUSTADO RESPONDE: COMO O SENHOR SABIA QUE EU ESTAVA NO PUTEIRO FAZENDO UM 69 SEU DOUTOR?

ENTÃO O DENTISTA RESPONDE: É QUE A SUA TESTA TÁ CHEIO DE MERDA SEU SAFADO...RSSSSSSSSSS

[marcelofdr]

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, O prefeito, etc..
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
"Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
- (O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:"Esta noite, um de voces irá me trair.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
E Jesus responde: 'Não, João, não é você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta:
- 'Mestre, soy yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!

[castui]

O caipira entra no consultório do Psicólogo e diz:Seu doutô num guento mais, minha muié não qué mais fazê amô comigo.

Então o psicólogo diz: Vai pra casa hoje e diz pra ela que quer variar, troque de posição, já fez com ela de 4, faz um 69, garanto que fica só no papai-mamae, variar de vez em quando é muito bom para o relacionamento de um casal.

O caipira então chega em casa todo animado e diz pra mulher:Muié hoje nóis vai variar e trocá de posição.

Amulher da cozinha responde: tá bom seu cachorro, então hoje voce vem pra cozinha que eu vou pra sala assistir televisão e tomar uma pinguinha ........rsssssssss

[castui]

O gaucho gautério tomador de chimarrão, cabra macho, só usa bombacha, forista do gp-guia, chega no buteco e diz: Quero pinga pra macho tchê

O dono do buteco então serve uma pinga de alambique bem forte, o gaucho cheira a pinga e diz: Não, muito fraquinha isso é pinga de boiola, quero uma mais forte tchê.

O dono do buteco então vai lá nos fundos pega uma pinga e coloca dentro pimenta, gasolina, polvora, corante e uma bala de revólver 38 e leva pro gaucho tomar, o gaucho cheira aquilo e toma num gole só, paga e vai embora.

No outro dia o gaucho entra novamente no buteco e diz:Bhaaa!!!! aquela pinga de ontem tava tri legal tchê, quero uma igualzinha aquela , mais tu não bota a bala de revolver, porque eu dei um PEIDO, e matei meu cavalo.....rsssssssssssss

[Kakinho]

O gaucho gautério tomador de chimarrão, cabra macho, só usa bombacha, forista do gp-guia...

HUHAUHAUAHUHAUHAHUHAUHAUAHUAHAAA

[Warum]

A respeito de pinga, vejam só o que podemos encontrar no Paraná:

As histórias fantásticas do engarrafador de cobras

Depois de 25 anos como proprietário de um bar na beira do Rio do Nunes, em Morretes, Cláudio Los, de 71 anos, vendeu o ponto e tornou-se dono de uma pequena criação de galinhas. Há 10 meses na nova vida, Los, porém, continua a carregar a fama de quando era dono do botequim. Na região, é conhecido por fabricar “a mais venenosa das marvadas”: uma pinga de cobra.

Claúdio Los, de 71 anos, começou a fabricar a pinga curtida na cobra a pedido de um senhor que afirmava que essa cachaça curava gota
Pelos idos de 1990, ele não se lembra ao certo, um morador da cidade que estava doente requisitou a fabricação da bebida, com o fim de que, acreditava o enfermo, curasse seu problema de gota. “Não sei quem disse pra ele que curava. Mas como ele iria me pagar, eu fiz”, conta Los. “Acharam duas jararacas e me trouxeram. Cortei dois centímetros para baixo da cabeça e dois centímetros do rabo e coloquei cada uma numa garrafa com cachaça. Ele comprou uma e a outra ficou no bar.”

Apesar de não ter visto se o senhor de fato tomou a bebida, Los decidiu, meio que por insistência, que iria vender a tal pinga. Afinal, o tal senhor continuava vivo e a cachaça não teria causado mal algum a ele. Numa tarde, apareceram dois motoqueiros no bar e viram a bebida no balcão. “Na hora, eu quis recusar. Mas depois, como eles insistiram, eu fiz um copo para cada. Quando eles saíram, olhei o céu pela janela e pensei: agora está na mão de Deus!”, disse ele, preocupado que um possível resquício do veneno pudesse fazer mal aos dois.

No dia seguinte, para alívio do comerciante, os dois motoqueiros reapareceram no bar e voltaram a pedir a bebida. “Depois daquilo, cada vez mais pessoas iam ao bar só pra tomar a pinga”, diz Los. O Bar do Nunes foi se tornando, então, conhecido pela cachaça à base de cobra.

Situações estranhas e constrangedoras por causa da bebida é o que Los mais tem para contar. Segundo ele, reza a lenda que a pinga de cobra ajuda homens com impotência. “Vai ver que o problema do outro lá não era gota. Já vi muita mulher aqui pedindo pro marido tomar”, divirte-se Los.

Enquanto alguns duvidavam que a cobra era de verdade, outros tomavam a bebida por engano. Foi o caso de um senhor que chegou ao bar e pediu uma pinga venenosa. “Eu servi a pinga de cobra. Achei que ele conhecesse. Muita gente pedia assim. Depois de tomar, ele olhou pra garrafa e perguntou: mas o que é isso aí dentro? Quando eu falei, ele ficou amarelo. Achei que o homem ia ter um treco.”

Segundo Cláudio Los, as cobras boas para a pinga são aquelas que estão com a barriga vazia. “Se alguma tiver com barriga grande, não adianta: senão suja a pinga.” Outro segredo é sempre cortar a cabeça e o rabo do animal, porque, segundo ele, é onde fica o veneno. “Me falaram que o veneno fica na cabeça. Então, eu sempre tirei fora pra não dar problema.”

Depois de 15 anos comercializando a bebida, Los, no entanto, revela um segredo. Seria ele próprio um ávido fã da pinga de cobra? “Eu não sou nem louco. Nunca tomei”. Los ainda faz a bebida para o novo dono do bar. No momento, porém, “as cobras estão em falta no mercado”, afirma ele, que diz só usar cobras mortas que lhes são levadas por conhecidos.
Retirado de http://canais.ondarpc.com.br/verao/noti ... ?id=541878

Warum, O Senhor das Moscas

[castui]

VAI MAIS UMA DE PINGA: O sujeito tradadasso entrou no boteco e disse para o seu Quinzinho dono do buteco:Hoje eu pagoooo pra todo mundooo, hoje a bebida de todos é por minha conta viu se quinzinho? pode tomar que eu pago tudo

Todos beberam á vontade até seu Quinzinho tomou por conta do bebum, no final da noite o seu Quinzinho apresentou a conta pro sujeito que disse: tá louco seu Quinzinho? eu não tenho dinheiro não? pindura ai que um dia eu pago

Dito isto seu Quinzinho quebrou o sujeito de porrada que foi todo torto pra casa.

No outro dia o sujeito aparece novamente no bar e diz: Hoje eu estou pagando bebida pra todo mundo, podem tomar que eu pago, menos pro senhor seu Quinzinho, quando o senhor bebe fica muito violento rssssss

[castui]

MAIS UMA DE PINGUÇO: O sujeito toma todas, fica travadasso, e pra mostrar que é firmeza sobe no poste em frente ao botequim e fica xingando todo mundo lá de cima, nisso passa um guarda que manda o sujeito descer dali, o sujeito retruca e diz que dalii ninguem tirava ele

Ai o guarda nervoso diz:Desse dai senão eu vou subir ai e te cobrir de cacete, dito isso o sujeito desceu rapidinho.

Quem é vc sujeito para ficar lá em cima mexendo com todo mundo, disse o guarda.

O senhor não está me reconhecendo não seu guarda? disse o sujeito

Não, não estou te reconhecendo não, quem é vc sujeito, disse o guarda

Então o sujeito respondeu: Sou o caboclo que estava lá em cima do poste seu guarda...rssssssssss

[castui]

MAIS UMA DE BUTECO: Alguns amigos numa mesa de bar sendo que um era gago, nisso um deles disse para o gaguinho:Gaguinho se vc for até o garçom e pedir uma cerveja sem gaguejar eu lhe dou 500 pratas, o gaguinho disse: ééé praaaaaaaajaaaaaaaaa já, podeee deeeixar que eu nããããoooo vou gagueguegueguejar.

Nisso o guaginho se concentrou no máximo chegou perto do garçom e disse: GARÇOM ME TRAZ UMA CERVEJA, ai o garçom disse: QUE MARCA?

Ai o gaguinho respondeu: aiiiiiii fooooodeeeuuu.....rsssssssss

[Kakinho]

Diferenças: Homem x Mulher x Viado

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!

5. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

6. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FDP!!! CÔRNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito ?
Viado: são paulooo!!! são paulooo!!! são paulooo!!!