Piada Padrão Putaria

[Pedro Alves]

Suma daqui

Fui

[Maringaense]

Suma daqui

Fui

Só pq chamei de comediante, já começou com os estrelismos...esses artista!!!

[Pedro Alves]

Saiste pela tangente.

[rei da espanha]

pare de boquejar e conte uma piada....

antes q eu comece com as minhas infêmes e sem graça.

[Pedro Alves]

PERGUNTA DE BICHO
Esta história é verídica, aconteceu na USP.

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

[Pedro Alves]

CANOA FURADA

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproxima do solteiro, que havia perdido o barco, e diz:
- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você...
E o pescador responde:
- Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... sabe, ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ia ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

[Pedro Alves]

EX-VIRGEM

A família comia tranqüilamente quando de repente a filha de 10 anos comentou tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral... e então os pais começaram com acusações mútuas...
O pai iniciou:
- Você, sua... (dirigindo-se à mulher) Isto é por você ser como é! Por se vestir como vadia e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele teu namorado que tem jeito de gay. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as piranhas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5ª categoria?".
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Te forçaram?
Entre soluços a menina responde:
- Não mamãe, é que a professora me tirou do presépio!

[Pedro Alves]

EM FLAGRANTE

O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.
Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.
- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:
- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!!

[Pedro Alves]

EM FLAGRANTE

O marido sempre chegava do trabalho muito mais cedo que a esposa, que era super ciumenta. Tomava seu banhozinho e aproveitava para desfrutar de alguns momentos de... hã... prazer solitário.
Aquele dia, entretanto, ela saiu mais cedo. Chegou em casa, ouviu o barulho do chuveiro, entrou silenciosamente no banheiro e flagrou o marido naquele vai-e-vem frenético que antecede os finalmentes.
- O que você está fazendo, Arlindo Afonso??? - pergunta a mulher, com aquela expressão de ódio. E o marido, fingindo tranquilidade:
- Ora, Claudioneide, não me enche o saco. O pênis é meu e eu lavo na velocidade que quiser!!!

[Pedro Alves]

CONTANDO VANTAGEM

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- É mentira!!!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros reagiram: - É mentira!!!
E o brasileiro, sacana:
- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos!

[Pedro Alves]

MUITO MACHO

O "saradão" todo tatuado e de camiseta regata apertada, entra na farmácia pisando forte e falando alto:
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- "Baita macho!" - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - "Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar..."
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde:
O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada!

[Pedro Alves]

INDO PRA PESCARIA

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca...

[Pedro Alves]

Misturando trabalho com prazer

O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:
-Querida... não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "programinha"...
-Mas querido... eu nem sei como se faz isso.
-Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
-Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum "cliente" passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
-Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
-Benzinhôôô..., eu faço programa?
-Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
-Sim, eu faço programa.
-E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: - Benhê..., quanto eu cobro?
E o marido:
-Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: - cem reais.
E o rapaz: - cem reais?... Merda, você é muito gostosa, vale mas... eu só tenho setenta.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: - Benzinho... ele só tem 70.
E o marido: - Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
E a mulher falou pro rapaz - Olha... por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um -bilau-enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo "aquilo tudo", falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
-Benhê, me diz uma coisa: - Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

[Pedro Alves]

No Drive-in

O Manoel chega na entrada de um drive-in, sozinho, dirigindo uma moto. A recepcionista estranha e diz:
- Meu senhor, as pessoas costumam vir aqui acompanhadas e de automóvel!
E o Manoel responde:
- Não tem problema. Eu só vou bater uma punhetinha rápida!

[Pedro Alves]

Transando no Banheiro

Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas, quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
- Pode gozar que eu já gozei, garanhão!
E ele:
- Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!