Piadas, imagens e vídeos engraçados

[SPY X]

MOLECADINHA DO INTERIOR COSTUMAVAM VISITAR O PORÃO DE UMA SENHORA MUITO SACANA...HAVIA UM BURAQUINHO NO ASSOALHO E POR BAIXO UM DELES ENCAIXAVAM O BILAU ENQUANTO OS DEMAIS O SEGURAVAM NA HORIZONTAL, E QUANDO APARECIA AQUELA ESTACA NO MEIO DA SALA, A DONA ABRIA O VESTIDO E SENTAVA NA CANGIBRINA... E ISSO IA SE REPETINDO ATÉ QUE TODOS TERMINASSEM O SERVIÇO...
UM DIA, ESSES MOLEQUES RESOLVERAM LEVAR UM AMIGO MUDINHO QUE NUNCA TINHA TRANSADO...FIZERAM UMA MIMICA CONVIDANDO E O POBRE RAPAZ COM CARA DE SAFADO , ACABOU TOPANDO...NO LOCAL, LEVANTARAM O MUDINHO, ENCAIXARAM O BILAU NO LUGAR CERTO, E LÁ VEM A SENHORA SENTANDO NA VARA...O MUDINHO FEZ AQUELA CARA TIPICA DE PENETRAÇÃO ...POREM LOGO EM SEGUIDA CHEGOU O MARIDO , A SAFADA QUE ESTAVA PASSANDO ROUPA NAQUELA HORA LEVANTOU E FICOU DESESPERADA COM AQUELA VARA NO MEIO DA SALA E NÃO PENSOU DUAS VEZES...PEGOU O FERRO DE PASSAR ROUPA E COBRIU A CENA, CHEGOU A PISAR EM CIMA PARA NÃO DEIXAR VESTIGIOS ...LÁ EMBAIXO, O MUDINHO VERMELHO, COM OLHOS REGALADOS, SEM PODER DIZER UMA SÓ PALAVRA APENAS FAZ AQUELE TRADICIONAL IIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSXXXX AIIIIIIIIIIII ...OS AMIGOS DE FÉ, SENTEM QUE ELE ESTA PULANDO, IRRIQUIETO E DIZEM...CHEGOU A HORA...SEGUREM QUE ELE ESTÁ GOZANDO!!!!!

[De La Hoya]

Classificados de Jornais:

*CARROS*
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é
durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
*BMW 0KM *
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
*ACOMPANHANTES *
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas
de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
--------------------------------
*ZUCA *
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço.
Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
---------------------------------
*CURRICULUNS *
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
---------------------------------
*DETETIVE *
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
*IMÓVEIS *
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima
de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
---------------------------------
*APARTAMENTO *
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
*CELA *
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
------------------------------
*NAMORADA*
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
---------------------------------
*OFERTAS/TROCAS*
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
---------------------------------
*CÃO*
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
*MÁQUINA*
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
*CAMISINHA*
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
*ÓTIMO NEGÓCIO*
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
*LÍNGUA*
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
*PRÓTESES*
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
---------------------------------

[De La Hoya]

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegando.

Vai logo! Recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!!!

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, marido entra e pergunta:

- "O que é isto"?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!! E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta!

Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

ISTO É SOLIDARIEDADE MASCULINA!!

[Black Label Society]

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente... até que chamaram um veterinário:

- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.

- Mas, Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro!

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:

- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo... quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila... e assim, entraram em contato com o gajo. Este, de inicio, recusou:

- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber.

- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00, isso ajuda?

- Vou pensaire...

Dois dias depois, o português foi ao zoológico:

- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições...

- Sim?

- A primeira é que não pode haveire beijo...

- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição?

- Os R$500,00...

- O que é que tem?

- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!!!

[Coobra]

Sabia que essa PUTARIA TODA tinha algo a ver com a Engenharia!!!!

Vida de engenheiro...

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.

Não tem aquela estrutura organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que
eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de engenharia de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Engenharia, mas já tá dando algum lucro...
Segue o motivo.
O que é ser engenheiro:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você
volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

[De La Hoya]

SENTENÇA:

(****) Nomes editados para não divulgação da fonte principal, cidade e estado, os nomes dos réus foram mantidos.

Esse é o nosso Judiciário:

A Escola Nacional de Magistratura incluiu, em (30/6), em seu banco de sentenças, o despacho pouco comum do juiz **************, da 3ª Vara Criminal da Comarca de ******, em ********.
A entidade considerou de bom senso a decisão de seu associado, mandando soltar Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, detidos sob acusação de furtarem duas melancias:

"DECIDO:
Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias.
Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão. Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o
furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados e dos políticos do mensalão deste governo, que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional)...
Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômico-brasileira brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário apesar da promessa deste presidente que muito fala, nada sabe e pouco faz.
Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia,....
Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?
Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade. Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo.

Expeçam-se os alvarás. Intimem-se."

********************************
Juiz de Direito

[De La Hoya]

Você está cansado do modo como estuda inglês? Aprende expressões tão inúteis que você só usaria para conversar com uma criança de 5 anos? As escolas não ensinam o que você realmente quer aprender? Não se desespere!!! Seus problemas acabaram!!! Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com Expressões Tabajager que você realmente irá usar…

EXPRESSÕES TABAJAGER:
1.. Is we in the tape! = É nóis na fita!
2.. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3.. I am more I. = Eu sou mais eu.
4.. Do you want a good-good? = Você quer um bombom?
5.. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
6.. Wrote, didn’t read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
7.. She is full of nine o’clock. = Ela é cheia de nove horas.
8.. Between, my well. = Entre, meu bem!
9.. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
10.. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
11.. To kill the snake and show the dick = Matar a cobra e mostrar o pau.
12.. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
13.. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
14.. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
15.. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
16.. You are by out! = Você está por fora!
17.. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
18.. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
19.. Don’t fill my bag! = Não me encha o saco!
20.. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
21.. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
22.. The cow went to the swamp.= A vaca foi pro brejo!
23.. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

E na matrícula do curso de Expressões Tabajager, você ainda ganha, inteiramente grátis de brinde gratuito, o sen-sa-cio-nal intensivo INTERNATIONAL POLYGLOTATOR SYSTEM COMUNICATOR, prá você dominar os idiomas mais importantes da atualidade! Quer ser Poliglota?
É facil! Veja só:

A. RUSSO
1.. Conjunto de árvores: boshke
2.. Inseto: moshka
3.. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
4.. Piloto: simecaio patatof
5.. Sogra: storvo

B. ALEMÃO
1.. Abrir a porta: destranken
2.. Bombardeio: bombascaen
3.. Chuva: gotascaen
4.. Vaso: frask

C. ÁRABE
1.. Metralhadora: Allavai abalabalabalabala
2.. Elevador: alicima vai
3.. Beijo: saliva-vai-saliva-vem
4.. Necessito um banho: molhamed

D. CHINÊS
1.. Cabelo sujo: chin-champu
2.. Descalço: chin chinela
3.. Top-less: chin-chu-tian
4.. Náufrago: chin-chu-lancha
5.. Nudista: chin-kau-chao
6.. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
7.. Hemorróida: ku-xai-chiang

E. JAPONÊS
1.. Adivinhador: komosabe
2.. Bicicleta: kasimoto
3.. Fim: saka-bo
4.. Fraco: yono komo
5.. Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
6.. Meia volta: kasigiro
7.. Se foi: non-ta
8.. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Agora você pode ser entendido facilmente, em qualquer lugar do mundo!
Comunique-se e seja verdadeiramente entendido!

[Peter_North]

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das
crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora. - respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola,
a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de
pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passara um ano
para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta,
buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque
até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na
sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz
que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena,
grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com
as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me
responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho..

[Carnage]

Não me dei ao trabalho de procurar se já tinha essa. Mas é legalzinha


- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham catorze horas por dia, ganham um salário ridículo,
vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro
emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha
com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna,né? Se fizerem qualquer crítica, vão
pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia,
que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma
informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno.
Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu
ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão
cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor
pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou
pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o
número preciso.Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na
base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título
de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu
galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por
cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez
na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de
serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou
que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre
homens de bem!

[Menphis]

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1: As que casaram por dinheiro
G2: As que casaram por amor
G3: As que não casaram
G4: As que simplesmente casaram
G5: As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!! ...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.

[De La Hoya]

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
- "Por favor, envie urgente documentos para o divórcio, encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
- "É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
- "Mandei os papéis do divórcio assine rápido!!!!!!! encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova Cherokee".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
- "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais charmosa, bonita e confortável... Possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na traseira".

[De La Hoya]

-Mãe, vou casar.
-Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
-Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
-Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
-Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
-Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
-Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
-Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso ...
-Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
-E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo ?
-Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
-Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
-Por quê ?
-Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
-Você acha que o papai não vai aceitar ?
-Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele vai sobreviver
-Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
-Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos são gays.
-Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
-A Bel já tá namorando.
-A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é ?
-Uma tal de Veruska.
-Como ?
-Veruska...
-Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
-Mãe !!!...
-Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
-Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides.
-E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
-Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
-Quando ele era hétero. A Veruska.
-Que Veruska ?
-Namorada da Bel...
-"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã ... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
-É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
-De quem ?
-Da Bel.
-Mas .. logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito.Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska ?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
-Em termos...
-A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
-Por aí...
-Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
-Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.
-Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. -A gente só vai trocar.
-Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
-Exato!
-Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
-Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
-Que swing, mãe ?!!...
-É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
-Mas...
-Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... com incesto no meio.
-A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
-Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
-Nós ajudamos.
-Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide...
-A única coisa que eu entendi é que...
-Que... ?
-Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma MEERRRDAAA...

[TAITO]

O Coelhinho, o Urso e o Leão



O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando
olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para
ele e diz:
- Ei, coelhinho, você solta pelos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis
conseqüências antes de responder!'

NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi
dando o
rabo pro coelhinho ontem!!!!

MORAL DA MORAL:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais
filho da puta que você!'.

[De La Hoya]

SEXO PELA PIMEIRA VEZ

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
Queeee noooooome vaaaaaaamos.....não pára........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

[B1]

Falando em russas, essa o dono do Consultorio vai gostar:

http://loadup.ru/video/view/?id=v1306945eef

bc