Piada Padrão Putaria

[Pedro Alves]

Posição De Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
- Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
- O outro disse... para mim é o papai e mamãe!
- E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS."

[Pedro Alves]

Um tapete disputado

Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
- Quanto é? - ela perguntou ao vendedor.
- São 500 reais!
- Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
- Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
- Meu Deus! - gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
- O quê? - gritou a mãe, assustada - Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
- Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! - e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
- Mas quem foi que disse que eu consegui - disse a vovó - Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...

[Pedro Alves]

No meio do almoço

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

[Pedro Alves]

Homem DVD:













































Deita, Vira e Dorme.

[Pedro Alves]

Vida De Casado

Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz a sua queridinha:
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Ai o marido responde:- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo...
- Quer palavrão meu amor?
Então vai tomar no cú, porque daqui você não sai nem fodendo, seu filho da puta!!

[Pedro Alves]

Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate.
O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
- Aqui estão dois mil reais.
São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde!
O senhor é daltônico?
O taxista retruca:- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

[Pedro Alves]

Pelo parque da cidade

Ramon e Maria passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade.
Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Maria o interrompe, dizendo:
- Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
- Tudo bem, Maria.
Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar...
Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Maria.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Maria.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:- Maria! Por Deus!
Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
- Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

[Pedro Alves]

Cantada no Restaurante

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre.
Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem.
Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho!"

[Pedro Alves]

E que sou psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo?
Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco!
É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando.
- Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!

[Pedro Alves]

Aeromoça

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino a Miami.
Quem vos fala é o Comandante Nickson.
Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.
Nossa altitude é de 5.000 metros...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha deligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...
Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para desligar o microfone da cabine, saltando por cima de uma criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras.
Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha primeiro!

[Pedro Alves]

A Porra Da Conta

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho!
Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra!
Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

[Dr. X]

Será que da para muda o tópico para "Piadas do Pedro Alves" ?

[CARTEIRADOR BANIDO]

Será que da para muda o tópico para "Piadas do Pedro Alves" ?

Será que da para trancar

Será que da para mandar para a vala

Será que o P.A. da


Fui.com.br

[Zeue]

No balcão da alfândega

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

[Maringaense]

Será que da para muda o tópico para "Piadas do Pedro Alves" ?

É uma injustiça com o Pablito que tb é colaborador!!!