Piadas, imagens e vídeos engraçados

[faregiador]

Xanastasia:

http://www.youtube.com/watch?v=RRupAxbgF2E

[Rob Zombie]

navegando na net, e com vontade de dar umas boas risadas, lembrei me do saudoso Costinha, aquele velhinho da hora, falava besteiras pra karalho, alguem já ouviu essa, Raspadinhas do Rio?

http://www.youtube.com/watch?v=FZx4UYBuRBA

muito boa

[srmadruga]

MORENA VIRGEM!!
> >
> > Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha,
> deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno
> siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela
> começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um
> médico.
> > * Você é virgem? - perguntou o médico.
> > * Sim!
> > * Então, passe essa pomada que sara!
> > *Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a
> coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
> Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o
> médico receitou- lhe uma pasta.
> > * Dois dias depois voltou a morena, com a periquita
> ainda coçando;
> > O médico examinou e concluiu:
> > * Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que
> perder a virgindade urgente!
> > * O senhor tem certeza?
> > * Absoluta!
> > * A morena saiu alucinada do consultório médico,
> pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um
> motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava
> acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou
> brasa.
> > * Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
> > * Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na
> cabeça do bilau dele.
> > * Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e
> viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras
> levantadas em posição de ataque.
> > * Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns
> passes de capoeira e falou:
> > *Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?

[Renton]

Luta entre Bumblebee e Optimus Prime - Animação (Stop Motion)
http://www.youtube.com/watch?v=alDP12wEE5c

Paródia do vídeo Evolution of the Dance com Optimus Prime - Animação (Stop Motion)
http://www.youtube.com/watch?v=EtGQgSY9Nn4

Transformers-Jazz with a General problem - Animação (Stop Motion)
http://www.youtube.com/watch?v=2r1WasN5JFQ

Condoms are bad?
http://www.youtube.com/watch?v=lh0ZB9OD_fg

by PatrickBoivin.

[mascv]

E aí pessoal. Navegando pela internet acabei me deparando com esse vídeo, mas parece que ele já tá circulando faz um tempo. Trata-se de um tiozinho cantando uma música muito tosca, acompanhado de umas mulheres que davam até um caldo. Já disseram que parece ter sido gravado em algum puteiro do nordeste.
Fica aí o link http://www.youtube.com/watch?v=kDHlZLXVdwY

Disponível apenas para administradores

Oculto para usuários:

Movi para o buraco certo.
Zé

[wheresgrelo]

Mano que sono....

[Mirko]

Além de ser uma merda (não dá nem para rir) o Tiozinho tá todo empenado.

[Renton]

Elas estão descontroladas.
Me dá meu chipeeeeeeeeeeeeeeeeee:
http://www.youtube.com/watch?v=VeLzLUUT6W8

[faregiador]

Colocou no buraco errado: http://www.youtube.com/watch?v=t35p5fOXV8k

[estressado]

Um amigo me passou essa ontem:

Raciocínio rápido de um corno inteligente

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. ‘Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

- Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

[Nazrudin]

Na Arca de Noé formou-se a fila para a entrada dos animais. A pulga impaciente começou a pular na cacunda dos animais, até que pulou na do elefante que reclamou:
- Pronto! Começou o empurra-empurra...

[srmadruga]

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:


"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

[srmadruga]

PEDIDO DE NATALLLLL
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto.
O menininho perguntou para a menininha:
- O que você vai pedir no Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menininho.
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino… Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar à cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

[srmadruga]

Pinga turbinada!



Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

-”To seco pra tomar umas”...

-'Eu também' - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- 'Que tal a gente experimentar combustível de jato?'

E o Juca:- 'Vamo lá, de repente esse troço é bom..'

E os dois detonaram perto de um litro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:

- 'Como você se sente?'

- ”Tô inteirão”. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- 'É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?'

E o Chico:- 'Não, por quê?'

-'Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!”.

[srmadruga]

Velório do zé (piada)
A mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho
e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais
dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que
sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que
você
não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo
novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para
casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a
experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

[srmadruga]

[srmadruga]

Um rapaz foi visitar seu médico depois de muito relutar.

Chegando lá o médico pergunta:
- Qual o seu problema?
- Doutor, faz varios dias que não consigo me alimentar direito, e nos últimos dias já não como mais nada, mas tenho fome, o que acontece comigo?
- Vamos ver - disse o doutor

Depois de exaustivos testes, acabaram por decobrir o problema.

Chega a hora de o médico contar-lhe qual o diagnóstico
-Meu rapaz sinto-lhe dizer, mas você tem um sério problema em sua boca e garganta e não poderá mais usa-las para se alimentar.
- O que doutor? e agora?
- Tenha calma, pois temos uma solução para seu problema
- E qual seria?
- Bom não sei como lhe dizer, mas há uma opção um pouco "fora do comum", mas é a única forma. Vamos fazer com que o senhor passe a comer "por baixo"
- Hummm!!!!!
- Vou explicar, faremos uma cirurgia, e passaremos suas funções alimentares, a funcionar pelo seu ânus, ou seja, você passará a fazer por baixo "pelo toba", é a única maneira de continuar vivo

E lá se vão elas para a cirurgia.....
Passado um mês , o rapaz volta ao consultório para um exame de rotina

Quando é chamado pela atendente, o rapaz entra na sala do doutor todo se requebrando, parecendo que está dançando a dança da "boquinha da garrafa"
Então o doutor lhe pergunta
- Como está rapaz, oque está acontecendo com você, está com alguma dor? Porque está se contorcendo tanto?
- E o rapaz todo sorridente responde - Estou ótimo doutor, só estou mascando chicletes.....

[srmadruga]

Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

[srmadruga]

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo...!!

[srmadruga]

Três mulheres, em reunião, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante.

Primeiro, a francesa:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!!

Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada..
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos meninos...

[srmadruga]

[srmadruga]

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

[srmadruga]

HUMILDADE SEMPRE!!!!!

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

[srmadruga]

[estressado]

Segundo a Universidade Federal de Minas Gerais, o brasileiro caminha em média 1.440 km por ano e a Associação Médica Brasileira diz que o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano, sendo assim, podemos chegar a dedução que o brasileiro faz 16,74 km por litro.

http://batecabeca.com.br/quilometro-por ... rasileiro/

[Coronel Capeta]

O brasileiro sempre inovou nos combustíveis amigos do ambiente: o que ele não bebe vai para o carro. Provavelmente, a sociedade mais alcoolizada do planeta.


Deixo aqui uns achados acerca das Olimpíadas RIO 2016.

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Não sei se já conhecem...
Nunca é demais divulgar os melhoramentos introduzidos na sinalização urbana da Cidade Maravilhosa por ocasião do evento Olímpico.

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[Coronel Capeta]

Coletânea Putadas na Net

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[Coronel Capeta]

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Isso e mais no http://www.desencannes.com.br/festival (2006)

E o clássico...

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Beleza

[Coronel Capeta]

Amplie a sua cultura

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[roladoce]

Dinheiro achado na casa de um traficante no mexico..

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