Tipos de Cú
1 – CÚ DE LOURA
Toda loura autêntica tem cú rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Uma
falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cú jamais. Loura de cú preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cú de loura falsa tem muitas vantagens já que o cú rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se
facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom é cú de luta, cú que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cú Lada. Mas vamos a outros
exemplos.
2 – CÚ LADA
Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba
logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso: evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno
3 – CÚ SOWETO
Cú preto é o melhor que existe, e está instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele
volta a condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cú preto é o verdadeiro elo perdido.
4 - CU RUA DAS PEDRAS
Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".
5 – CÚ QUEBRA-MOLAS
Também conhecido como “Três Marias” o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de “barbeiro”, “bundão”, “cegueta” e similares.
6 – CÚ HITCHOCK
Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente
chama de “montanha russa espacial”. Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cú em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de
Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.
7 – CÚ CANALHA
Mau caráter, esse cú também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau
para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um CÚ CANALHA, logo que penetrá-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cú.
8 – CÚ ARCEBISPO
Homenagem aos arcebispos (177% são viados) esse cú só dá de saia levantada, como se fosse
batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O CÚ arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cú assustado.
9 – CÚ REBOUÇAS
Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau prá fora, ela já está mandando você botar no cú dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem prá frente e prá trás, têm que ser também prá cima e prá baixo, senão
ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.
10 – CÚ BURACO NEGRO
Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se
retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar prá lhe dar aquela tradicional atenção.
CELO
1 – CÚ DE LOURA
Toda loura autêntica tem cú rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Uma
falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cú jamais. Loura de cú preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cú de loura falsa tem muitas vantagens já que o cú rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se
facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom é cú de luta, cú que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cú Lada. Mas vamos a outros
exemplos.
2 – CÚ LADA
Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba
logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso: evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno
3 – CÚ SOWETO
Cú preto é o melhor que existe, e está instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cú? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele
volta a condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cú preto é o verdadeiro elo perdido.
4 - CU RUA DAS PEDRAS
Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".
5 – CÚ QUEBRA-MOLAS
Também conhecido como “Três Marias” o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de “barbeiro”, “bundão”, “cegueta” e similares.
6 – CÚ HITCHOCK
Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente
chama de “montanha russa espacial”. Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cú em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de
Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.
7 – CÚ CANALHA
Mau caráter, esse cú também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau
para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um CÚ CANALHA, logo que penetrá-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cú.
8 – CÚ ARCEBISPO
Homenagem aos arcebispos (177% são viados) esse cú só dá de saia levantada, como se fosse
batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O CÚ arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cú assustado.
9 – CÚ REBOUÇAS
Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau prá fora, ela já está mandando você botar no cú dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem prá frente e prá trás, têm que ser também prá cima e prá baixo, senão
ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.
10 – CÚ BURACO NEGRO
Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se
retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar prá lhe dar aquela tradicional atenção.
CELO