AreaH: Como se dar bem no bordel

[dialey]

http://www.areah.com.br/vibe/comportame ... =parc_news

[Mirko]

É, quem escreveu entende alguma coisa...

Essa ai serve para nego imprimir e estudar.

Transcrevendo abaixo:

Para tornar a sua ida a um parque de diversões sexuais algo seguro e mais interessante do que você imaginava, preparamos o manual de atitudes necessárias para se dar bem num puteiro.

Leia, siga os passos e sinta-se seguro para encarar a sacanagem non stop.

1 – Melhor dia
Quarta é dia de futebol na TV, sendo assim, a melhor desculpa para a mulher, correto? “Vou ver o jogo no bar com os caras.” Não. Em específico, neste dia da semana, em função das transmissões dos jogos, os puteiros ficam lotados de macho que querem assisti-las, por isso, o dia da semana mais indicado é quinta, até porque “vou sair com o pessoal do trabalho sexta após o expediente” é uma desculpa mais manjada que final de novela das seis.

2 – Melhor horário
Ledo engano achar que chegar tarde ao puteiro é uma boa. Chegue entre 19h e 21h, primeiro porque é quase que o horário da happy hour, possibilitando que você chegue cedo em casa para não alimentar discórdia, segundo porque puteiro não é balada e quanto antes você chegar, menos cansada a garota escolhida vai estar, possibilitando a você uma melhor qualidade nos serviços prestados, afinal “quem já correu uma hora na esteira, não vai ter um desempenho tão interessante no spinning.”

3 – Se encontrar um conhecido...
Não brinque de esconde-esconde no puteiro, se encontrar um conhecido, o melhor caminho é cumprimentar. Também não é necessário alongar a conversa nem dar explicações, afinal, nesse caso, ninguém ali está fazendo menos que ninguém.

4 – O endereço do local
Amigo leitor, não seja idiota, escolha um parque de diversões sexuais distante do seu trabalho e da sua casa, exemplo: ao chegar no local, seu carro pode ficar alguns minutos na frente do estabelecimento até ser levado ao estacionamento. Nesse meio tempo, se alguém passar e identificar seu veículo, você já tem um motivo para se preocupar.

5 – As desculpas que jamais devem ser usadas
Estou preso no trabalho, a bateria do meu celular acabou, viagem de negócios, falar a verdade em tom de brincadeira. Nenhuma desculpa que possa alimentar um B.O. serve para este caso, portanto, não seja juvenil!

6 – Não deixe rastros
Evite levar flyers do puteiro que avisam os próximos shows, não guarde nos bolsos ou no carro nada que possa entregar que você esteve no local, como por exemplo, a caixinha de fósforo que a casa oferece. Pague em dinheiro para evitar que a discriminação dos serviços venha na fatura do cartão de crédito. Evite registrar as baixarias com fotos no celular. Você pode ter senha, mas vai que um dia, você mesmo esteja mostrando as fotos armazenadas no mobile e apareça uma gostosona de fio dental em posição sedutora. Tome banho após o ato, porque as garotas costumam se esfregar e passam perfume em excesso (transam várias vezes ao dia, sempre tomam banho depois e SEMPRE CAPRICHAM NO PERFUME). Tomando essas precauções, você fica fora da “ZONA” de perigo.

7 – A distribuição da sua bebida
Certamente você não vai tomar Guaraná Dolly no puteiro, portanto, quando aquele balde de vodca com energético ou qualquer outro combustível alcoólico chegar a sua mesa, mais atrativo você vai ficar para as garotas. Funciona assim, você oferece a bebida para uma puta, que chama a amiga que chama outra amiga. Em sete minutos (ou menos) sua garrafa vai secar. No máximo, seja educado oferecendo um copo para a sua escolhida. Esse tipo de atitude só funciona na balada, onde você come mulher de graça.

8 – Não jante no puteiro
Pense rápido e responda: vale a pena perder tempo “comendo comida” no puteiro?Não foi pra isso que você foi até lá. Lembre-se do seu objetivo e mantenha o foco.

9 – Não queime a largada
Se tem uma coisa que não é necessário ter no puteiro é PRESSA. Contenha o ímpeto, você não estará num processo de conquista, nem na corrida maluca, no parque de diversões sexuais você pode comer quantas mulheres o seu dinheiro puder pagar, não precisa chegar, traçar a primeira que trombou com você no corredor e subir para o quarto. Também vale fazer uma seleção do “material” com calma. Note a silhueta da garota no show de strip, olhe para todas até chegar naquela que você julga ter mais appeal.

10 – Saiba escolher as companhias
Discípulos da Dona Fifi, amigos ingênuos e camaradas malandros não podem ser suas companhias no puteiro. Um fofoqueiro pode te entregar, um Mané pode soltar algo sem querer e aqueles que não têm nada a perder, como conhecidos solteiros de amigos seus que estão sempre na putaria, podem divulgar aos quatro ventos a baixaria que rolou no puteiro e citar o seu nome como um dos envolvidos.

11- Pedir indicações
Uma das maiores roubadas num puteiro é pedir ao gerente para te apresentar uma garota. Se você não tem capacidade para chegar numa puta, se mata!

12 – Negociação do quarto e da garota
Pedir desconto é normal. O quarto você negocia com a casa e o preço do programa é com a garota. Para potencializar sua ida ao puteiro, você pode, por exemplo, subir com duas garotas e pagar um quarto só, lembrando que o tempo limite de uma hora é o mesmo, independente da quantidade de mulheres que foram para o quarto com você. O que você vai pedir lá dentro, não fica a critério da sua criatividade, questione tudo, há garotas de programa que não fazem sexo anal. Na abordagem questione “tudo o que ela tem para te dar”, porque puta não vem com garantia de pacote completo. Durante o bate-papo inicial, pesquise até onde você pode ir. Se você insistir em alguma “tarefa” que não foi previamente combinada, ela chama o segurança e quem se dá mal é você!

13 – Não se iluda
A garota de programa terá com você uma relação, acima de tudo, comercial. Você está pagando por um serviço, então não ache que vai comer de graça se for um cara super bonzinho, bacanão, daqueles que brinca, paga bebida, conversa sobre os problemas da vida dela. Você pode até pegar o telefone, mas não pense que ela vai transar com você de graça, o máximo que pode acontecer é o preço ficar melhor se vocês combinarem um encontro na sua casa ou na dela, ou no motel, porque dessa forma ela não paga a taxa cobrada pela casa.

14 – O perfil da escolhida
Amigo leitor, no geral, todas as garotas de programa estão no ofício há pouco tempo, fazem o que fazem por causa do filho ou em razão de qualquer outra causa nobre. Vale lembrar que o puteiro é o local do convívio social delas e se você tender a transformar-se num amigo, vai servir como muro de lamentações.

15 – Não cobiçar a mulher do próximo
O nono mandamento da igreja católica também cabe aqui e finaliza as dicas desta útil reportagem. Não incorpore o fura-olho e aborde uma mulher que esteja acompanhada, mesmo que ela seja a mais gostosa do estabelecimento. Podendo evitar confusão, sua estada no puteiro tende a ser mais satisfatória.

[MALEVO]

Destes "mandamentos", eu e os meus amigos só desrespeitamos do primeiro ao décimo quinto e ainda não estamos queimando no fogo do inferno e nem vendendo celulares coreanos no camelódromo. Mas nada impede que eu concorde com todos eles. Seria o comportamento ideal de ser ter no puteiro.

[RodiziodeCarne]

quanto nhé nhé nhé hein

o manual é esse aqui :

1 - vc é macho ou um boiola ? decida-se antes de ir na porra do puteiro

2 - quer ir na muvuca ? va de fim de semana, quer ir na boa ? va durante a semana

3 - macho não paga porra nenhuma de bebida pra puta

4 - não de uma de boiola e fique batendo papo no caralho do puteiro, entre, passe o olho, ache a presa, tome uma cerveja, chame a piranha e pergunte o preço

5 - chore o preço até a vadia não aguentar mais e aceitar

6 - preço acertado, SUBA COM ELA ANTES QUE ELA ENCHA O SACO E VA PRO COLO DE OUTRO

7 - macho que é macho leva sua propria camisinha LARGE

8 - fudeu, acertou, tchau puta, tome outra cerveja e dê a fuga do recinto

[japa.cp]

Quando vou pro puteiro é pra meter, eu entro, escolho a puta, pergunto o preço e vou para quartinho da fornicação. Se nenhuma puta me agradar vou embora.

Se eu quiser beber vou pro bar.

quanto nhé nhé nhé hein

o manual é esse aqui :

1 - vc é macho ou um boiola ? decida-se antes de ir na porra do puteiro

2 - quer ir na muvuca ? va de fim de semana, quer ir na boa ? va durante a semana

3 - macho não paga porra nenhuma de bebida pra puta

4 - não de uma de boiola e fique batendo papo no caralho do puteiro, entre, passe o olho, ache a presa, tome uma cerveja, chame a piranha e pergunte o preço

5 - chore o preço até a vadia não aguentar mais e aceitar

6 - preço acertado, SUBA COM ELA ANTES QUE ELA ENCHA O SACO E VA PRO COLO DE OUTRO

7 - macho que é macho leva sua propria camisinha LARGE

8 - fudeu, acertou, tchau puta, tome outra cerveja e dê a fuga do recinto

[Hector Bonilla]

7 – A distribuição da sua bebida
Certamente você não vai tomar Guaraná Dolly no puteiro, portanto, quando aquele balde de vodca com energético ou qualquer outro combustível alcoólico chegar a sua mesa, mais atrativo você vai ficar para as garotas. Funciona assim, você oferece a bebida para uma puta, que chama a amiga que chama outra amiga. Em sete minutos (ou menos) sua garrafa vai secar. No máximo, seja educado oferecendo um copo para a sua escolhida. Esse tipo de atitude só funciona na balada, onde você come mulher de graça.

Pois é, só que geralmente nem pra minha escolhida eu ofereço bebida, tirando isso eu concordo com o cara, pagar bebida pra puta é loucura, quantas vezes já vi puta indo num grupinho, enchendo o copo e saindo fora sem nem dar atenção aos malucos que tavam bebaços !!

10 – Saiba escolher as companhias
Discípulos da Dona Fifi, amigos ingênuos e camaradas malandros não podem ser suas companhias no puteiro. Um fofoqueiro pode te entregar, um Mané pode soltar algo sem querer e aqueles que não têm nada a perder, como conhecidos solteiros de amigos seus que estão sempre na putaria, podem divulgar aos quatro ventos a baixaria que rolou no puteiro e citar o seu nome como um dos envolvidos.

Boa dica tb !!

[Compson]

Comentando, falando especificamente de boates:

1 – Melhor dia
Quarta é dia de futebol na TV, sendo assim, a melhor desculpa para a mulher, correto? “Vou ver o jogo no bar com os caras.” Não. Em específico, neste dia da semana, em função das transmissões dos jogos, os puteiros ficam lotados de macho que querem assisti-las, por isso, o dia da semana mais indicado é quinta, até porque “vou sair com o pessoal do trabalho sexta após o expediente” é uma desculpa mais manjada que final de novela das seis.

Melhores dias, na minha opinião: quarta e quinta. Se a casa for boa, vai estar lotada de qualquer jeito, com futebol ou não. É quando há mais homem, mas também é quando há mais mulher...

Sábado, segunda e terça podem ser interessantes, pois a casa estará vazia e as mulheres ficarão mais disponíveis e pacientes. Mas a possibilidade de trombar com bêbadas(os) solitárias(os) perdidas(os) aumenta bastante também.

Sexta e domingo é dia de ficar em casa lendo Tolstói.

2 – Melhor horário
Ledo engano achar que chegar tarde ao puteiro é uma boa. Chegue entre 19h e 21h, primeiro porque é quase que o horário da happy hour, possibilitando que você chegue cedo em casa para não alimentar discórdia, segundo porque puteiro não é balada e quanto antes você chegar, menos cansada a garota escolhida vai estar, possibilitando a você uma melhor qualidade nos serviços prestados, afinal “quem já correu uma hora na esteira, não vai ter um desempenho tão interessante no spinning.”

Não bate com minha experiência. Entre 19 e 21, na maioria das casas de SP, o plantel nem está completo.

Tarde, tipo, depois das 2h pode ser ruim, por já encontrar todo mundo bêbado, mas você também pode achar alguma puta procurando fechar a noite, o que propicia uma negociação boa, especialmente se você tiver disponibilidade/condições de arrastar a puta pra casa ou motel.

O ideal, pra mim, é chegar entre 22 e meia noite.

3 – Se encontrar um conhecido...
Não brinque de esconde-esconde no puteiro, se encontrar um conhecido, o melhor caminho é cumprimentar. Também não é necessário alongar a conversa nem dar explicações, afinal, nesse caso, ninguém ali está fazendo menos que ninguém.

Nem cumprimenta, nem se esconde. Finge que não viu...

(...)

6 – Não deixe rastros
Evite levar flyers do puteiro que avisam os próximos shows, não guarde nos bolsos ou no carro nada que possa entregar que você esteve no local, como por exemplo, a caixinha de fósforo que a casa oferece. Pague em dinheiro para evitar que a discriminação dos serviços venha na fatura do cartão de crédito. Evite registrar as baixarias com fotos no celular. Você pode ter senha, mas vai que um dia, você mesmo esteja mostrando as fotos armazenadas no mobile e apareça uma gostosona de fio dental em posição sedutora. Tome banho após o ato, porque as garotas costumam se esfregar e passam perfume em excesso (transam várias vezes ao dia, sempre tomam banho depois e SEMPRE CAPRICHAM NO PERFUME). Tomando essas precauções, você fica fora da “ZONA” de perigo.

Elementar...

7 – A distribuição da sua bebida
Certamente você não vai tomar Guaraná Dolly no puteiro, portanto, quando aquele balde de vodca com energético ou qualquer outro combustível alcoólico chegar a sua mesa, mais atrativo você vai ficar para as garotas. Funciona assim, você oferece a bebida para uma puta, que chama a amiga que chama outra amiga. Em sete minutos (ou menos) sua garrafa vai secar. No máximo, seja educado oferecendo um copo para a sua escolhida. Esse tipo de atitude só funciona na balada, onde você come mulher de graça.

Regular bebida é fundamental. Bebida é uma moeda de troca (você oferece pra puta em troca de alguma coisa específica, mais tempo de conversa, uma interação mais sacana...) ou sinalização (você quer deixar claro seu interesse), não um instrumento de abordagem e sedução como em balada.

Já vi nego pagar bebida pra puta ir embora, mas não faço isso... Depois que você deixou claro que não tem interesse, quem está perdendo tempo é ela.

8 – Não jante no puteiro
Pense rápido e responda: vale a pena perder tempo “comendo comida” no puteiro?Não foi pra isso que você foi até lá. Lembre-se do seu objetivo e mantenha o foco.

Em alguns lugares com consumação alta, pode ser interessante jantar se vc não estiver a fim de beber tudo. A cozinha dos puteiros mais caros costuma ser muito boa.

9 – Não queime a largada
Se tem uma coisa que não é necessário ter no puteiro é PRESSA. Contenha o ímpeto, você não estará num processo de conquista, nem na corrida maluca, no parque de diversões sexuais você pode comer quantas mulheres o seu dinheiro puder pagar, não precisa chegar, traçar a primeira que trombou com você no corredor e subir para o quarto. Também vale fazer uma seleção do “material” com calma. Note a silhueta da garota no show de strip, olhe para todas até chegar naquela que você julga ter mais appeal.

Elementar também... Paciência!

10 – Saiba escolher as companhias
Discípulos da Dona Fifi, amigos ingênuos e camaradas malandros não podem ser suas companhias no puteiro. Um fofoqueiro pode te entregar, um Mané pode soltar algo sem querer e aqueles que não têm nada a perder, como conhecidos solteiros de amigos seus que estão sempre na putaria, podem divulgar aos quatro ventos a baixaria que rolou no puteiro e citar o seu nome como um dos envolvidos.

Puteiro é pra ir sozinho ou com amigo putanheiro...

11- Pedir indicações
Uma das maiores roubadas num puteiro é pedir ao gerente para te apresentar uma garota. Se você não tem capacidade para chegar numa puta, se mata!

Concordo.

12 – Negociação do quarto e da garota
Pedir desconto é normal. O quarto você negocia com a casa e o preço do programa é com a garota. Para potencializar sua ida ao puteiro, você pode, por exemplo, subir com duas garotas e pagar um quarto só, lembrando que o tempo limite de uma hora é o mesmo, independente da quantidade de mulheres que foram para o quarto com você. O que você vai pedir lá dentro, não fica a critério da sua criatividade, questione tudo, há garotas de programa que não fazem sexo anal. Na abordagem questione “tudo o que ela tem para te dar”, porque puta não vem com garantia de pacote completo. Durante o bate-papo inicial, pesquise até onde você pode ir. Se você insistir em alguma “tarefa” que não foi previamente combinada, ela chama o segurança e quem se dá mal é você!

Pechincar é básico. Em geral, as putas já pedem mais do que o valor pelo qual estão dispostas a sair, justamente porque esperam uma choradinha. O jeito de fazer é fundamental: "posso fazer uma contraproposta?" é muito melhor que "tudo isso por essa mixaria?!"

Quarto só da pra pechincar em situações excepcionais (com duas garotas, por exemplo).

Combinar os detalhes é fundamental. Por mais caro que você pague, nunca assuma que uma puta vai fazer o serviço completo sem perguntar antes.

13 – Não se iluda
A garota de programa terá com você uma relação, acima de tudo, comercial. Você está pagando por um serviço, então não ache que vai comer de graça se for um cara super bonzinho, bacanão, daqueles que brinca, paga bebida, conversa sobre os problemas da vida dela. Você pode até pegar o telefone, mas não pense que ela vai transar com você de graça, o máximo que pode acontecer é o preço ficar melhor se vocês combinarem um encontro na sua casa ou na dela, ou no motel, porque dessa forma ela não paga a taxa cobrada pela casa.

Difícil sair fora com garotas de boate...

(...)

15 – Não cobiçar a mulher do próximo
O nono mandamento da igreja católica também cabe aqui e finaliza as dicas desta útil reportagem. Não incorpore o fura-olho e aborde uma mulher que esteja acompanhada, mesmo que ela seja a mais gostosa do estabelecimento. Podendo evitar confusão, sua estada no puteiro tende a ser mais satisfatória.

Não vai chegar atropelando, mas trocar uns sorrisinhos para demonstrar que você está interessado caso o programa com o outro mele é válido. O problema, na verdade, é do outro: ter ciúme em puteiro é a coisa mais patética que há.

[O Pastor]

7 – A distribuição da sua bebida
Certamente você não vai tomar Guaraná Dolly no puteiro, portanto, quando aquele balde de vodca com energético ou qualquer outro combustível alcoólico chegar a sua mesa, mais atrativo você vai ficar para as garotas. Funciona assim, você oferece a bebida para uma puta, que chama a amiga que chama outra amiga. Em sete minutos (ou menos) sua garrafa vai secar. No máximo, seja educado oferecendo um copo para a sua escolhida. Esse tipo de atitude só funciona na balada, onde você come mulher de graça.

Eu nunca vi isso em balada, esse expediente de abrir um balde de vodka e a mulherada cair matando. Já vi abrir um balde de vodka e os amigos cairem matando. Isso de abrir balde de vodka pra atrair mulherada é coisa que alguns incautos fazem em puteiro. Eles acham que assim serão mais bem tratados.

SEi lá, eu nunca abrir balde de vodka nem em puteiro e nem em balada. Acho que sou meio pão duro...

[Comedor da ZN]

7 – A distribuição da sua bebida
Certamente você não vai tomar Guaraná Dolly no puteiro, portanto, quando aquele balde de vodca com energético ou qualquer outro combustível alcoólico chegar a sua mesa, mais atrativo você vai ficar para as garotas. Funciona assim, você oferece a bebida para uma puta, que chama a amiga que chama outra amiga. Em sete minutos (ou menos) sua garrafa vai secar. No máximo, seja educado oferecendo um copo para a sua escolhida. Esse tipo de atitude só funciona na balada, onde você come mulher de graça.

Eu nunca vi isso em balada, esse expediente de abrir um balde de vodka e a mulherada cair matando. Já vi abrir um balde de vodka e os amigos cairem matando. Isso de abrir balde de vodka pra atrair mulherada é coisa que alguns incautos fazem em puteiro. Eles acham que assim serão mais bem tratados.

SEi lá, eu nunca abrir balde de vodka nem em puteiro e nem em balada. Acho que sou meio pão duro...

Eu ja vi em bar perto da facul. E o pior é que as minas foram embora, e deixaram os manés no prejuízo.

[Compson]

7 – A distribuição da sua bebida
Certamente você não vai tomar Guaraná Dolly no puteiro, portanto, quando aquele balde de vodca com energético ou qualquer outro combustível alcoólico chegar a sua mesa, mais atrativo você vai ficar para as garotas. Funciona assim, você oferece a bebida para uma puta, que chama a amiga que chama outra amiga. Em sete minutos (ou menos) sua garrafa vai secar. No máximo, seja educado oferecendo um copo para a sua escolhida. Esse tipo de atitude só funciona na balada, onde você come mulher de graça.

Eu nunca vi isso em balada, esse expediente de abrir um balde de vodka e a mulherada cair matando. Já vi abrir um balde de vodka e os amigos cairem matando. Isso de abrir balde de vodka pra atrair mulherada é coisa que alguns incautos fazem em puteiro. Eles acham que assim serão mais bem tratados.

SEi lá, eu nunca abrir balde de vodka nem em puteiro e nem em balada. Acho que sou meio pão duro...

Eu ja vi em bar perto da facul. E o pior é que as minas foram embora, e deixaram os manés no prejuízo.

Por que os caras são manés? Nenhuma menina vai dar pra alguém na faculdade em troca de bebida...

Ninguém vai pegar mulher na hora porque ofereceu vodca. Mas pra pegar uma mulher você tem que conhecer mulheres... Pra isso que serve bebida em ambiente civil.

A gente tem que ensinar tudo neste fórum...

[marvosa5]

Calma "Seu Compson", se continuar assim imagina como vai ser seu próximo avatar ([ external image ]).

Parece que é eleitor do Giuliani...[ external image ]

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[Compson]

Calma "Seu Compson", se continuar assim imagina como vai ser seu próximo avatar ([ external image ]).

Parece que é eleitor do Giuliani...[ external image ]

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É só zuera, marva... Eu não pego ninguém, quem sou eu pra valar dos outros?!

[marvosa5]

Então ambos estamos na xepa...
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