Entendendo a ressaca!! Informações técnicas importantíssimas!

[mr007]

Caralho.... muito bom ...principalmente a promessa de "nunca mais eu vou beber"

[]'s
bacos

[queromais]

Legal, legal mesmo!
Depois dessa, vou até tomar algumas!

[MrFucker]

Clap ! Clap ! Clap ! Aplausos ao Henrique, atitudes desse tipo são realmente 10 com louvor !
Não tive muitas ressacas, porque costumo beber água, enquanto tomo uns goró. Também não sou muito chegado a destilados, que são os + fortes.
Quanto ao comentário sobre vinho, digo-lhes que igual outras bebidas (principalmente alcoólicas), tem que ser de boa qualidade, se não é foda.
É melhor gastar + e beber uma boa birita, do que ter que gastar na hospital e farmácia depois.
Outra dica: durante a sessão goró, vc pode beber água de coco, que tem um ótimo poder de hidratação e reposição de sais minerais.
Mas cuidado, procure perceber a reação de seu organismo.
Me lembro de um episódio, que após a água de coco, meu intestino resolveu fazer um produto com nome parecido, porém, bem diferente, a água de côcô.
Isso mesmo ! rolou uma diarréia nervosa, a água de coco não estava vencida, mas às vezes, o cuidado na armazenagem é que fode.
Por exemplo, se ficar exposta a alta temperatura, já fodeu !
Só pra ilustrar, certo dia fui a um hipermercado de origem francesa, peguei a long neck de cerveja na prateleira e percebi que a garrafa estava morna. Nem coloquei no carrinho. Perguntei pra repositora que estava próxima, se o local de armazenagem era exposto ao Sol.
Ela me disse que às vezes "batia" um pouco de Sol no local.

Até certo ponto da bebedeira, um bom café expresso (que nas madrugadas vc encontra nas lojas de conveniência de postos, Frans Cafés, etc), costuma me fazer bem também, o melhor remédio é parar antes de ficar "beudo".

Quero acrescentar uma observação: Colega, quando vc for na casa das primas, ou em outras baladas se divirta com elas, manere na bebida, vc vai conseguir curtir + e evitará problemas para vc e para os outros, principalmente se for dirigir.

Abraços !
Mr Fucker

[Codenys]

Esta semana numa boate e com várias garrafas de Red sobre a mesa me lembrei deste tópico e realmente essa parada de intercalar a água entre as doses de bebida ajudou bastante, pórem as idas ao banheiro aumentaram consideravelmente.

abraços

[Clinton]

Esta semana numa boate e com várias garrafas de Red sobre a mesa me lembrei deste tópico e realmente essa parada de intercalar a água entre as doses de bebida ajudou bastante, pórem as idas ao banheiro aumentaram consideravelmente.

abraços

É fato. Como fã de chá escocês que sou, garanto que tomar a água junto é o melhor espantalho de ressaca que existe.

Como diria Émerson Fittipaldi: "Eu recomeindu!"

[Karhu]

Nada como após aquela balada infernal, acordar lá pelas 12h, cruzar a sala sob o olhar recriminador das mulheres ou amigos fracos que não estão de ressaca, ir até a cozinha, "SLAPT" e voltar para a sala com uma cerva na mão.

[Armenio]

Nada como após aquela balada infernal, acordar lá pelas 12h, cruzar a sala sob o olhar recriminador das mulheres ou amigos fracos que não estão de ressaca, ir até a cozinha, "SLAPT" e voltar para a sala com uma cerva na mão.

Yes.......outra boa idéia é meter dois dedos na goela e sair vomitando feito a mina do Exorcista....e durante várias vezes..... é nojento mas comigo funciona....he..he....he

Não quero dar uma de bom samaritano, esse site é de putaria porra, mas já lavei muito chão, porém é bom evitar chegar nesse estágio....curta a noite ....além do que comer puta "levemente" sóbrio faz bem pro jr.

[Finder]

O grande Vinicius de Morais chamava o velho e bom Uiscão de cachorro engarrafado, pois o considerava o melhor amigo do homem.
Para quem, como eu, gosta de Uisque, use e abuse do gelo.
Tomo varios e varios baldinhos de gelo junto com com a mardita...
Demora mais pra subir, ameniza o sabor e o figado no dia seguinte te agradece...

[Sempre Alerta]

Descobri esse texto do Luis Fernando Veríssimo

Ressaca

Luis Fernando Veríssimo

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dígnas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Por exemplo:

Um cálice de azeite antes de começar a beber -- O estômago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.

Tomar um copo de água entre cada copo de bebida -- O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta -- Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene -- Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar -- Por alguma razão o método mais popular.

Canja -- Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar, no entanto. Muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no deposito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.

A pior ressaca era de gim.

Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.
Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.

Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov.

[David Gilmour]

to bebendo agora. absolut (garrafa, sozinho). depois comento a ressaca...
Abraços.
DG

[wheresgrelo]

Porre de Steinheger Becosa é de matar. Fiquei dois dias de porre...

[Aero Smith]

Minha receita anti ressaca e a segunte:


Beber bastante agua e mastigar folhas de Boldo de preferencia frescas antes e depois da bebedeira, e amargo mas para mim funciona.

Obs. É um santo remedio e relativamente barato.


Obrigado e abraços amigos do forum.


" A calcinha não é a melhor coisa do mundo mas está bem perto "

[Con-Man]

A essas promessas de nunca mais eu vou beber, sempre me vem um Blues ETILICOS na cabeça:

"O sol me acorda e ainda é cedo!
Eu fico logo de mal humor
A minha cabeça ta rodando, de onde é que vem esse tambo
É de manha e eu to numa ressaca, eu me arrasto até o banheiro me sentindo enjoado enfio a cara no chuveiro
É nessas horas que eu digo pra mim mesmo nunca mais vou beber
Mas vem caindo a tardinha... Preparo outra caipirinha"

[Carnage]

O melhor remédio pra ressaca é continuar bebendo. Assim a bebedeira não passa e a ressaca nunca chega.

[Elektra]

Concordo com o Carnage...
E o problema do engov é q vc tem q tomar um antes e um depois... o "depois" sempre falha... né não?!

Quem puder provar o contrário... q se manifeste... melhor evitar... mantenha-se bêbado, o resto é o resto, de preferência num fim de semana, q não dá PT, se der, vc tá seguro...

E canjinha depois... Santo remédio!

[Elektra]

Descobri esse texto do Luis Fernando Veríssimo

Ressaca

Luis Fernando Veríssimo

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dígnas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Por exemplo:

Um cálice de azeite antes de começar a beber -- O estômago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.

Tomar um copo de água entre cada copo de bebida -- O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta -- Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene -- Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar -- Por alguma razão o método mais popular.

Canja -- Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar, no entanto. Muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no deposito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.

A pior ressaca era de gim.

Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.
Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.

Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov.

LFV é gaúcho.... e depois da canja do quinteto eles iam pro Lourival na 24 de outubro tomar chopp com steinhager... acho q até hj... sei não... ele é tímido mas não é bobo... e deve até ser forista, se bobear...

Beijos e bons sonhos
(fim da insônia, e olha q nem tomei nada...)

[Sempre Alerta]

OS DEZ ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA

======= 1º ESTAGIO === "AQUECIMENTO" =======
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas
piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".

======= 2º ESTAGIO === "O SÁBIO" =======
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...

======= 3º ESTAGIO === "O COMEDOR"=======
Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar.
Todas as minas começam a dar mole!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil". Você realmente se acha o mais bonito do lugar...

======= 4º ESTAGIO === "BARANGUEIRO" =======
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível.... Todas ficam lindas e gostosas!!!
Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...

======= 5º ESTAGIO === " MYKE TYSON" =======
Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo...

======= 6º ESTAGIO === "O RICO" =======
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos são seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.

======= 7º ESTAGIO === "XAROPE-INVISIVEL" =======
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, FAZ XIXI NAS CALÇAS, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai.......

======= 8º ESTAGIO === "CHORÃO" =======
Você chora por tudo... Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.

======= 9º ESTAGIO === "FIM-DE-NOITE" =======
Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos... Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: "Eu não bebi... porra!" Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela quer receber um telefonema seu as 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone...

======= 10º ESTAGIO === "SEM-MEMORIA" =======
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não se lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas....

Que dureza...