Como um pobre Professor e dublê de Taxista, percebi que os cachês atuais das Frees e os preços infames das Termas começaram a me afastar do Universo Mundano e dos meus amigos mais abastados. Era preciso uma reação, tornava-se imprescindível uma solução.
Então, após meses debruçado sobre livros de Mercantilismo, depois de leituras repetidas do Manifesto Comunista, após varar madrugadas assistindo ao Amaury Jr e ao Programa Hebe Camargo, eu comecei a vislumbrar uma saída... O acaso terminou por me trazer a resposta definitiva.
Ao concluir meus estudos, fui capaz de desenvolver um Tratado de Economia, uma Técnica Revolucionária que se apóia em uma idéia simples, como são simples todas as idéias geniais. Tenho certeza que este breve mecanismo será capaz de me levar de volta à nata da alta sociedade do consumo sexual.
Preste atenção! Se você é tão desprovido como eu, o remédio para o seu mal começará a ser descrito nas próximas linhas. É o elixir contra a miséria.
Tudo aconteceu quando eu passeava pelo Camelódromo da Uruguaiana e topei com cofrinhos no formato do Marquês de Rabicó, não pensei duas vezes, comprei três!
Há algumas semanas, comecei a dedicar aos Porquinhos (que chamo de Heitor, Cícero e Prático) todos os ganhos e sobras do meu trabalho: deposito as gorjetas do táxi, os ganhos extras com aulas particulares, o suborno de alunos e o resultado das vendas de alguns dos filhotes da minha criação de Curiós, etc.
Calculo que daqui a alguns meses, estarei novamente inserido no High Society da Putaria e poderei provar, em doses homeopáticas, as mais deliciosas e dispendiosas Frees e visitar as minhas saudosas e amadas Termas.
Não, não é necessário verter lágrimas pela luz que estou lhe enviando, estimado Forista. Faço isso pelo afeto e amizade que me obrigo a ter por você.
A este processo, que me dará as muletas indispensáveis para que eu possa deixar umas poucas vezes o meu prazeroso exílio na Vila Mimosa, eu batizei como OPERAÇÃO TRÊS PORQUINHOS.
Um sucesso!
Siga minha dica, afeiçoado Forista, compre os cofrinhos e caminhe em direção ao Arco-Íris!...
DANTE
Então, após meses debruçado sobre livros de Mercantilismo, depois de leituras repetidas do Manifesto Comunista, após varar madrugadas assistindo ao Amaury Jr e ao Programa Hebe Camargo, eu comecei a vislumbrar uma saída... O acaso terminou por me trazer a resposta definitiva.
Ao concluir meus estudos, fui capaz de desenvolver um Tratado de Economia, uma Técnica Revolucionária que se apóia em uma idéia simples, como são simples todas as idéias geniais. Tenho certeza que este breve mecanismo será capaz de me levar de volta à nata da alta sociedade do consumo sexual.
Preste atenção! Se você é tão desprovido como eu, o remédio para o seu mal começará a ser descrito nas próximas linhas. É o elixir contra a miséria.
Tudo aconteceu quando eu passeava pelo Camelódromo da Uruguaiana e topei com cofrinhos no formato do Marquês de Rabicó, não pensei duas vezes, comprei três!
Há algumas semanas, comecei a dedicar aos Porquinhos (que chamo de Heitor, Cícero e Prático) todos os ganhos e sobras do meu trabalho: deposito as gorjetas do táxi, os ganhos extras com aulas particulares, o suborno de alunos e o resultado das vendas de alguns dos filhotes da minha criação de Curiós, etc.
Calculo que daqui a alguns meses, estarei novamente inserido no High Society da Putaria e poderei provar, em doses homeopáticas, as mais deliciosas e dispendiosas Frees e visitar as minhas saudosas e amadas Termas.
Não, não é necessário verter lágrimas pela luz que estou lhe enviando, estimado Forista. Faço isso pelo afeto e amizade que me obrigo a ter por você.
A este processo, que me dará as muletas indispensáveis para que eu possa deixar umas poucas vezes o meu prazeroso exílio na Vila Mimosa, eu batizei como OPERAÇÃO TRÊS PORQUINHOS.
Um sucesso!
Siga minha dica, afeiçoado Forista, compre os cofrinhos e caminhe em direção ao Arco-Íris!...
DANTE
