HORÁRIO DE VERÓN: seu espaço para piadas idiotas

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HORÁRIO DE VERÓN: seu espaço para piadas idiotas

#1 Mensagem por Tricampeão » 17 Jul 2009, 20:33

Motivado pelo "vai ser proibido entrar no Mineirão com carteirinha de estudiantes" que ouvi nesta semana em virtude da final da Libertadores, estou inaugurando um espaço novo, dedicado a piadinhas infames, trocadilhos infantis, historinhas sem graça e afins.
Vamos fazer deste tópico um monumento à imbecilidade humana. Poste aqui aquela bobagem que o chefe falou e você teve que rir pra não ser mandado embora.

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LFerrari
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Re: HORÁRIO DE VERÓN: seu espaço para piadas idiotas

#2 Mensagem por LFerrari » 17 Jul 2009, 22:15

Tricampeão escreveu: Poste aqui aquela bobagem que o chefe falou e você teve que rir pra não ser mandado embora.

Vcs sabem pq q o jacará saiu da escola???

Pq ele rép...til !!!!

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MulderFox
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#3 Mensagem por MulderFox » 17 Jul 2009, 22:25

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro nao, por quê?

-Por que um deles era Longa Vida :x :? :lol:

[]´s

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Cadelão
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#4 Mensagem por Cadelão » 17 Jul 2009, 23:20

Compre uma passagem para viajar em um "Airbus A330" e ganhe um ingresso para o show do michael jackson

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od
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#5 Mensagem por od » 18 Jul 2009, 09:56

virgenzinha23 escreveu:Compre uma passagem para viajar em um "Airbus A330" e ganhe um ingresso para o show do michael jackson
e eu ouvi falar que criança não paga pra entrar nesse show.

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Tubaum
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#6 Mensagem por Tubaum » 18 Jul 2009, 17:05

O Cruzeiro é igual ao Michael Jackson: Ambos prometem show, vendem ingresso mas morrem em casa...!!

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Asturias
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#7 Mensagem por Asturias » 18 Jul 2009, 17:45

"A torcida do Flamengo não é maior que a do Corinthians"

By Ronaldo Nazário.

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Austim
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Brilha muito no Corinthians.

#8 Mensagem por Austim » 20 Jul 2009, 12:11

Asturias escreveu:"A torcida do Flamengo não é maior que a do Corinthians"

By Ronaldo Nazário.
O citado viúvo foi visto, procurando candidatas a noiva em SP, nas imediações da República do Líbano. Informações que possam ajudar o esportista, favor enviar para o Departamento Futeboiolístico do referido clube.
Importante: As pessoas que dérem indicações sobre as candidatas, estarão concorrendo a uma viagem a Buenos Aires, com passeio pela cidade, incluindo hospitais e postos de saúde.

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Carnage
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#9 Mensagem por Carnage » 20 Jul 2009, 16:48

Duas traças saíram do cinema após duas horas e meia de filme.

Aí uma pegunta pra outra;
-Gostou do filme?

O que a outra responde??




































-Preferi o livro.

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Rodrig0
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Ajuda Objetiva Masculina

#10 Mensagem por Rodrig0 » 21 Jul 2009, 10:40

PEDIDO DE AJUDA

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos; ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

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Austim
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Sputinik

#11 Mensagem por Austim » 22 Jul 2009, 15:22

O Vlad voltou das férias na praia, por isso que parou de chover.

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ussama
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#12 Mensagem por ussama » 22 Jul 2009, 17:59

um cumpadre chega pro outro e fala. é rapa essa tar de xana come terra demais. o outro responde, come nao. o cumpadre entao diz é tem uma ai que já me papou 10.000 hectares. kkkk

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#13 Mensagem por srmadruga » 22 Jul 2009, 20:26

carta de separação
Prezada XXXXX XXXXXXX

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.


B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,


C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!


Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

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#14 Mensagem por srmadruga » 04 Ago 2009, 21:32

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
água. Era o último dia para o pagamento, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com
dinheiro sobrando'. Então com o dinheiro das contas comprou vários
bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O
garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai
iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o
último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse
a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família
teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar...
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Uma camionete era da Cemig(eletropaulo) e outra da Copasa(sabesp),
Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

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#15 Mensagem por srmadruga » 04 Ago 2009, 21:36

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal

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#16 Mensagem por srmadruga » 04 Ago 2009, 21:42

NINGUÉM ENGANA JOÃOZINHO........
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
-O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
-Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca

-E o que você vai fazer, comer o cú DELE..??????

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#17 Mensagem por srmadruga » 04 Ago 2009, 21:58

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente (descabelando o palhaço).
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral (Chupisco).
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed ...

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#18 Mensagem por srmadruga » 04 Ago 2009, 21:59

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado,

com a Bíblia debaixo do braço....
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

- Boiolaaaaaaaa!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, coloca a Bíblia no chão, põe as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você aaaaar-raaaaa-soooooou!!!

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#19 Mensagem por srmadruga » 04 Ago 2009, 22:07

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e
começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro:
-Para os padrões do Brasil, é uma fazenda de bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino:
- Olha, eu saio da sede pela manhã, com meu jipe, e na hora do almoço
não cheguei na metade dela...

Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...

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#20 Mensagem por marylow » 05 Ago 2009, 08:04

aff .. muda o nome do topico p. piadas do madruga.... HUAIHAUIHAUHAUIAHUIA

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#21 Mensagem por Roman Barak » 05 Ago 2009, 16:15


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#22 Mensagem por srmadruga » 05 Ago 2009, 18:51

Jesus esta te olhando
Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz:
- Jesus está te olhando !

Assustado ele pára, olha para todos os lados, mas não vê ninguém e então resolve continuar. Momentos depois, escuta novamente a mesma voz dizendo:
- Jesus está de olho em você !

Quase se borrando, ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta:
- Foi você que falou que Jesus está me vendo ? E o papagaio responde:
- Foi....
E o diálogo continua:
- Pô, cara, você quase me mata de susto... Qual o seu nome?
- Judas...
- Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha ?Quem foi que te colocou esse nome?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL ali...

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#23 Mensagem por srmadruga » 05 Ago 2009, 18:56

Papagaio de bordel
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho, que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia à dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé Gordo!!!

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#24 Mensagem por srmadruga » 05 Ago 2009, 19:04

O papagaio e o magico
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
- "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são às de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou
agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto!!!! Onde você enfiou a porra do navio?

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#25 Mensagem por Rodrig0 » 06 Set 2009, 09:59

A FUGA

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.

O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o seu jogo de totó tá fugindo...

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#26 Mensagem por srmadruga » 06 Set 2009, 16:57

Mesmo com o trabalho difícil e cansativo o pedreiro ainda consegue ter bom humor e criatividade na hora da cantada.

Confira uma coletânea das cantadas mais usadas por esses profissionais.

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.


2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?


3. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…


4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?


5. Ocê é a areia do meu cimentu.


6. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse…!


7. Suspende as frita…. o filé já chegou!


8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.


9. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!


10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??


11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!


12. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!


13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!


14. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

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#27 Mensagem por srmadruga » 06 Set 2009, 17:05

SEM SEXO ATÉ 2012
Luis Fernando Veríssimo

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.
Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012...........

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#28 Mensagem por srmadruga » 06 Set 2009, 17:14

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido
de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco.

Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima,
feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!

E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

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#29 Mensagem por srmadruga » 06 Set 2009, 17:21

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
- O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.......o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

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srmadruga
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#30 Mensagem por srmadruga » 06 Set 2009, 17:25

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência , mas graças a sua habilidade , consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico , os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido , quando um táxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista , o delegado - Questiona :
-O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?
-Doutor , eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito. - Sim prossiga
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.
- Continue....
Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela , e eu com 80% de atenção no transito.
- E...
Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% a minha atenção no transito.
- OK e então .
Naquele pega-pega e chupa-chupa , ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca e nisso o rapaz gritou :
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião ...,..doutor , como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato?
É claro que o taxista foi liberado.....

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