Tópico de auto-ajuda do General

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Tópico de auto-ajuda do General

#1 Mensagem por General » 24 Nov 2009, 18:02

Tópico criado para postagem de mensagens que elevem o moral de todos e nos ajudem a por mais fé na humanidade, pois do jeito que tá não dá.

Vou começar com a história do Elefante.

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma
caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos,
examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente
possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos
momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se
aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu
filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons
altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua
coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era a mesma porra de elefante!

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens. Vão tomar no cu, filhos da puta.

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#2 Mensagem por srmadruga » 24 Nov 2009, 18:43

Eu li seriamente esse lance do Peter e suas aventuras.... então lá vai minha contribuição:
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!!!!!!

Encher a cara ma zona- R$ 270,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...

NÃO TEM PREÇO!
Patroa para o mordomo:

-Jairo, tire meu vestido....

Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.

- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir ao jogo do São Paulo!!!
Entrevista de emprego:
*1º) Candidato formado na USP *

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato:- Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta!

*2º) Candidato formado na PUC *

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato:- Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato:- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

*3º) Candidato formado na UNICAMP: *

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

*4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí¬:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia
tão forte,

que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

*'Fundamento técnico e cálculo não são tudo... Entender de
cagadas é o que o mercado precisa!
Com a inclusão digital até alguns ditados populares acabaram sendo atualizados, confira alguns deles.
Aqui estão alguns deles confira.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats gays
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia…. que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual..
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois…..cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz:
“Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!”
O sujeito estava namorando a morena GP mais . Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos gratuitamente...... Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

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#3 Mensagem por srmadruga » 24 Nov 2009, 18:48

REMÉDIO CASEIRO

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de esperança, se enfeita, se perfuma, põe camisola especial e fica esperando. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Qual o nome da freira?

Pense um pouco antes de ver a resposta.

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e
tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou
e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual
das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...Se não adivinhar, veja lá embaixo...


Resposta: MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

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#4 Mensagem por Nazrudin » 24 Nov 2009, 18:57

Se fosse tópico de piadas de elefante eu tinha uma para contribuir.

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#5 Mensagem por Sempre Alerta » 24 Nov 2009, 21:57


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#6 Mensagem por General » 24 Nov 2009, 23:10

Aqui não tem nada de piada.
É auto-ajuda pura.

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#7 Mensagem por srmadruga » 25 Nov 2009, 07:51

então....
O PREÇO DE UMA ESCAPADINHA!!!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e

vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa.....! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar..

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. *

*Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. *

*O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.**

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente. ..non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?



- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo... .non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

- O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ....... Cai sozinho!*
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!


A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta....

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida....

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...




-Aí eu quero ver se ele é igual aos homens. E te entende... Isso, eu quero ver!
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco
E o médico imediatamente:
Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando:
O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão!
Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana
Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não
tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!!!

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#8 Mensagem por Sempre Alerta » 25 Nov 2009, 10:01

Então...

“Batatinha quando nasce
espalha ramas pelo chão
nenezinho quando dorme
põe a mão no coração”

“Um, dois, feijão com arroz
Três, quatro, feijão no prato
Cinco, seis, bolo inglês
Sete, oito, comer biscoito
Nove, dez, comer pastéis”

“Chuva e sol, casamento de espanhol
Sol e chuva, casamento de viúva”

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#9 Mensagem por General » 25 Nov 2009, 17:50

Mas que merda!

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#10 Mensagem por srmadruga » 25 Nov 2009, 17:57

então......se não gostou...
PEGUE SEU BANQUINHO E SAIA DE MANSINHO....

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#11 Mensagem por srmadruga » 25 Nov 2009, 21:00

Putanheiro casou e depois de duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???


- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

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#12 Mensagem por Nazrudin » 25 Nov 2009, 22:14

Auto-ajuda tem algo a ver com bater uma bronha????? :-k

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#13 Mensagem por cobra veia » 25 Nov 2009, 23:22

Nazrudin escreveu:Auto-ajuda tem algo a ver com bater uma bronha????? :-k
com certeza bater uma bronha e uma excelente dica de auto-ajuda :lol:

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agbdom
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#14 Mensagem por agbdom » 26 Nov 2009, 08:19

Nazrudin escreveu:
Auto-ajuda tem algo a ver com bater uma bronha?????


com certeza bater uma bronha e uma excelente dica de auto-ajuda
Com certeza ela nunca vai te abandonar!!!

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#15 Mensagem por General » 26 Nov 2009, 22:10

agbdom escreveu:
Nazrudin escreveu:
Auto-ajuda tem algo a ver com bater uma bronha?????


com certeza bater uma bronha e uma excelente dica de auto-ajuda
Com certeza ela nunca vai te abandonar!!!
Um cachorro também nunca vai te abandonar e faz bem para a auto-estima.
Só sugiro a não ensinar o sabujo a lhe tocar punheta pois causa arranhões no pau e isto baixa a auto-estima.

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#16 Mensagem por srmadruga » 28 Nov 2009, 17:43

Perdidos no Alaska

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço
das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar
o pinto para fora, o argentino e o português
gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! [-X
Nada de linguiça.
Beber leitinho e dormir !!!!!
MULHER MARIA GASLINA..
EnFiat, EnFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.

Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!

Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Bora começar de novo!
A ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, t
erno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana,
sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem,
o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular,
à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área
do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha
daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas,
e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão,
o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho....

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda
nenhuma do que está falando:

Devolve já o meu cachorro !!!!!

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Nazrudin
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#17 Mensagem por Nazrudin » 17 Dez 2009, 10:54

Voltando ao tópico da auto-ajuda. Assisti a um curso sobre técnicas de PNL, para quem não sabe Programação Neurolinguistica, que anda de mãos dadas com essa nova ciência das Auto-ajuda. A idéia era usar técnicas de treinamento da NASA, FBI, pilotos de caça-supersônico e motorista de trem fantasma no dia-a-dia. No meio da palestra, veio com a tal da técnica da salsichinha, que consiste em juntar os dois dedos indicadores, coloca-los na frente dos olhos e ir afastando do rosto. Voce vera um terceiro pedaço de dedo e se afastar os dedos a "salsichinha" virtual ira flutuar....

Lembro de ter pensado claramente a respeito do palestrante: "enfie essa salsicha no cu, e se nao for suficiente para essa sua cara de baitola, junte a de todo mundo e enfie a massa de embutido no rabo!.

Quando chegou nas técnicas de relaxamento, com respiração e tal, até que eu gostei.

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