Piadas, imagens e vídeos engraçados
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Resumo dos Test Drives
FILTRAR:
Neutros: 0
Positivos: 0
Negativos: 0
Pisada na Bola: 0
Lista por Data
Lista por Faixa de Preço
Faixa de Preço:R$ 0
Anal:Sim 0Não 0
Oral Sem:Sim 0Não 0
Beija:Sim 0Não 0
OBS: Informação baseada nos relatos dos usuários do fórum. Não há garantia nenhuma que as informações sejam corretas ou verdadeiras.
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VErmEEr
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JEGUE TARADO:
http://br.youtube.com/watch?v=ko5fkxusY ... re=related
MACACO TARADO
http://br.youtube.com/watch?v=njo6d0BKE ... re=related
http://br.youtube.com/watch?v=ko5fkxusY ... re=related
MACACO TARADO
http://br.youtube.com/watch?v=njo6d0BKE ... re=related
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Trankera
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Golfinhos
Este vídeo é bem legal, mostra golfinhos fazendo bolhas de ar e brincando com elas.
http://br.youtube.com/watch?v=TMCf7SNUb-Q
http://br.youtube.com/watch?v=TMCf7SNUb-Q
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srmadruga
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O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.
- Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.
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srmadruga
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O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
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srmadruga
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O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de
> ônibus e
> caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
>
> - Você quer uma carona?
>
> - Claro... respondeu ela, entrando no carro.
>
> Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e
> ela
> o convidou para entrar no seu apartamento.
>
> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
>
> - Não, obrigado, tenho que ir para casa.
>
> - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
>
> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele
> tomava
> seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
>
> Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
>
> Ele caiu, literalmente.
>
> Transou com a secretária e acabou adormecendo.
>
> Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
> maior
> susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
>
> - Você me empresta um pedaço de giz?
>
> Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
>
> Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
>
> - Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
> chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
> um
> drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
> transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
> fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
>
> A mulher deu um berro e falou...
> -Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
> amigos,
> nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
>
> ônibus e
> caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
>
> - Você quer uma carona?
>
> - Claro... respondeu ela, entrando no carro.
>
> Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e
> ela
> o convidou para entrar no seu apartamento.
>
> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
>
> - Não, obrigado, tenho que ir para casa.
>
> - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
>
> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele
> tomava
> seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
>
> Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
>
> Ele caiu, literalmente.
>
> Transou com a secretária e acabou adormecendo.
>
> Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
> maior
> susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
>
> - Você me empresta um pedaço de giz?
>
> Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
>
> Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
>
> - Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
> chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
> um
> drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
> transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
> fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
>
> A mulher deu um berro e falou...
> -Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
> amigos,
> nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
>
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srmadruga
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A TRANSA DA FANHA...
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda
sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de meher. Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma
caneta de sua bolsa e escreve:
'Imbecil... Filho da puta!' ' Bate, mas fode!!! '
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda
sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de meher. Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma
caneta de sua bolsa e escreve:
'Imbecil... Filho da puta!' ' Bate, mas fode!!! '
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Sempre Alerta
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Coelho_DF
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Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça..
http://www.ocioso.com.br/posts.asp?t=Mu ... teudo=8333
http://www.ocioso.com.br/posts.asp?t=Mu ... teudo=8333
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O delegado perguntou a Garota de Programa:
Minha filha, quando voce descbriu que foi estuprada?
Chorando muito, a GP respondeu:
- Quando o cheque voltou doutor . Buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Minha filha, quando voce descbriu que foi estuprada?
Chorando muito, a GP respondeu:
- Quando o cheque voltou doutor . Buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
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srmadruga
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1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou
a ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam
em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18
horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia
de autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é
preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu
uma legítima defesa putativa?
22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá
para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse
nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço
ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relações
entre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que
ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é
necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou
Intimus Gel?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou
a ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam
em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18
horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia
de autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é
preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu
uma legítima defesa putativa?
22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá
para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse
nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço
ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relações
entre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que
ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é
necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou
Intimus Gel?
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srmadruga
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é antiga mas é engraçada Formas de Orgasmo
1 - Asmática.....................: Uhh... Uhhh... uhhh...
2 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 - Suicida........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorveteira...................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarinista..............: Que Delíc ia, que delícia...
12 - Negativista................: Não... Não... Nãoooooo...
13 - Positivista..................: Sim... Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica...............: Puta que o Pariu! vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato...
17 - Sensitiva....................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18 - Desinformada.............: O que é isso? ... O que é isso?
19 - Degustadora...............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira...................: Mexe... Mexe... Mexe...
21- Casada ........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...
Formas de Orgasmo 1 - Asmática.....................: Uhh... Uhhh... uhhh...
2 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5 - Suicida........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorveteira...................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarinista..............: Que Delíc ia, que delícia...
12 - Negativista................: Não... Não... Nãoooooo...
13 - Positivista..................: Sim... Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica...............: Puta que o Pariu! vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato...
17 - Sensitiva....................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18 - Desinformada.............: O que é isso? ... O que é isso?
19 - Degustadora...............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira...................: Mexe... Mexe... Mexe...
21- Casada ........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...
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Trainee-de-Picareta
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- Registrado em: 13 Abr 2006, 13:06
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Manual do Manguaceiro .
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
--------------------------------------------------------------------------------
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quandovocê esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
--------------------------------------------------------------------------------
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
--------------------------------------------------------------------------------
MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quandovocê esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
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MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.
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Renton
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Viva o Gordo - com Ronaldo Fenômeno
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