Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Renton]

Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c…
Os apóstolos, confusos, respoderam:
- Mas Senhor… O que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

[sbornio]

Um homem se queixando para um amigo :
-"Eu tinha tudo - dinheiro, uma bela casa, um carro importado, uma linda mulher, e então de repente... tudo se acabou."
"Mas o que aconteceu?" perguntou seu amigo.
-"Minha mulher descobriu..." .

[Renton]

Esses são para o DjBiel aprender a dançar:

Bboy Joker
http://www.youtube.com/watch?v=xqqfgpZjWqY

Making of Bboy Joker
http://www.youtube.com/watch?v=n1WsgasZBg0

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Iron Man vs Bruce Lee
http://www.youtube.com/watch?v=Ywu1DeqXTg4

Street Fighter Z
http://www.youtube.com/watch?v=JK6YzQ-V2HA

[MulderFox]

http://www.youtube.com/watch?v=RmPB47Q-GKY


Se liguem no óculos Style.

Já vi uma mina parecida com essa no lidão.

[srmadruga]

separação por causa de 95 centavos


Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito
pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e
disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
- Por que isto agora?

E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

- O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

[srmadruga]

a urologista

A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saude.

Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino
que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que
uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e
não conseguia mais segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca
mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Está inchado... respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo...

[srmadruga]

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

[srmadruga]

Cerveja
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes..

Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

-'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.'

Foi aplaudido de pé pela galera...

Salve o Joaozinhooo !!!!!

[srmadruga]

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como

Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi

promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada,
ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário
de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros
quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a

alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.



SILÊNCIO GERAL

[srmadruga]

Um homem(kk) entra no seu restaurante favorito e senta na
mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma
bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente
só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à
mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se
a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher.

- Isto é um presente daquele cavalheiro.. .

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e
decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o
garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que
eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em
sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17
centímetros dentro da calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari
Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um
Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho
em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria
cinco centímetros do bonitão."

PS: Devolva o vinho!

[srmadruga]

Materialista


Um Advogado estacionou a sua Mercedes, novinha em folha, em frente ao seu

> > escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas .
> > Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancando
> > completamente a porta
> > O Advogado, meio atordoado ligou imediatamente para o 112 (UE) e dentro de
> > minutos um policia chegou.
> > Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o
> > Advogado começou a gritar histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado
> > no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o
> > mesmo.
> > Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer...
> > Afinal era Advogado e percebia de Leis, etc., etc. e etc...
> > Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse
> > - 'Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é .
> > Está tão preocupado com os seus bens materiais, que não reparou no mais
> > importante '.
> > - 'Como pode dizer tal coisa'?
> > O Senhor tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o Advogado.
> > O Policia respondeu:
> > - 'E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo?
> > Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provávelmente quando o
> > caminhão bateu em si.
> > - ' Porraaaaaaaaaaaaa '! - Grita o Advogado...
> > 'Meu Rolex'!!!

[srmadruga]

CONTO ERÓTICO TURCO

> Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa,
> sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
> Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo
> o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro.
> Bateu na porta:
> - Jacira, você está tomando banho?
> - Estou sim, seu Samir.
> - Jacira, abre a porta pra Samir.
> - Mas seu Samir, estou nua!
> - Jacira, abre a porta pra Samir.
> Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
> Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
> - Jacira, quer foder com Samir?
> - Mas seu Samir... eu não sei...
> - Jacira, quer foder com Samir?
> - Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
> Então Samir põe a mão no registro e diz:
> - Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

[srmadruga]

Transar após 25 anos de casado.

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?

- É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!

[Renton]

Disney - nada se cria, tudo se transforma
http://www.youtube.com/watch?v=HOIrXGd51jE

[estressado]

Créu do Barbosão:

http://www.youtube.com/watch?v=KkNSHrxdsu0

Caralho, é de se cagar de rir!!!!!!!!!!