Horóscopo para putanheiros

[Flávia Klein]

clinton, sem graça, humpf

[Wil USA]

Gosto de mulheres do signo d leão.

[Dom Braz]

Não acredito nisso.

Mulher quando quer dar, foda-se o signo.

2

Agora são 3.....

opa 4!!!!

5 !!!!!!!!!!!!!!!!!! Que se foda o signo !

6

7
Esse negócio de signo é atraso de vida... Faz com que muitos formem uma opinião prévia a respeito de outra pessoa sem tê-la conhecido direito.

Gosto de mulheres do signo d leão.

Gosto de mulher gostosa seja qual for o signo!

[Capitão Caverna BsB]

Não acredito nisso.

Mulher quando quer dar, foda-se o signo.

2

Agora são 3.....

opa 4!!!!

5 !!!!!!!!!!!!!!!!!! Que se foda o signo !

6

7
Esse negócio de signo é atraso de vida... Faz com que muitos formem uma opinião prévia a respeito de outra pessoa sem tê-la conhecido direito.

Gosto de mulheres do signo d leão.

Gosto de mulher gostosa seja qual for o signo!

8


O pior foi uma mina que eu comia , que era fanática nessas merdas, as vezes ela adiava uma trepada pois dizia que tinha lido que aquele não eras um bom dia pra sexo.

Va se fuder

[MulderFox]

O pior foi uma mina que eu comia , que era fanática nessas merdas, as vezes ela adiava uma trepada pois dizia que tinha lido que aquele não eras um bom dia pra sexo.

Va se fuder

Capitão, ela disse isso pra não te magoar...Ela NÃO queria dar pra você e deu essa desculpa..


Foi mal, mas tava kicando.

[Roman Barak]

haushaushashua

Isso é risada ou é barulho do porco chafurdando a lavagem?

[Wil USA]

Não acredito nisso.

Mulher quando quer dar, foda-se o signo.

2

Agora são 3.....

opa 4!!!!

5 !!!!!!!!!!!!!!!!!! Que se foda o signo !

6

7
Esse negócio de signo é atraso de vida... Faz com que muitos formem uma opinião prévia a respeito de outra pessoa sem tê-la conhecido direito.

Gosto de mulheres do signo d leão.

Gosto de mulher gostosa seja qual for o signo!

Eh sério... quando conheço uma mulher d leão saio correndo... são arrebatadoras, devoradoras, sedutoras e quando vc está de 4 por ela, ela t larga!!!

Cuidado com as d leão!!!

É transar e se ferrar...

Depois não diz q um amigo experiente não t avisou...

[Carnage]

Cuidado com as d leão!!!

É transar e se ferrar...

Depois não diz q um amigo experiente não t avisou...

Eu namorei duas garotas do signo de Leão. Não vi basicamente diferença nenhuma em relação às outas.

Isso tudo é fantasia da cabeça das pessoas.

[MulderFox]

Aliás, com relação a esse papo de signo, não foi feito um estudo, se não me engano na Inglaterra, onde chegou-se a conclusão de que isso tudo é balela (astrologia) ?

O Carnage aí deve saber, acho que foi ano passado, foi provado na base do campo científico mesmo.

[Carnage]

Não um, mas vários estudos já foram feitos provando cabalmente que horóscopo não funciona.

http://www.projetoockham.org/pseudo_astrologia_6.html

Astrologia
por Ana Luiza Barbosa de Oliveira mail
em 08/12/02

1.Introdução
2.As origens da astrologia
3.Um pouco de astronomia
4.Qual é o mecanismo da astrologia?
5.Outros aspectos nebulosos
6.Estudos experimentais
7.Aspectos psicológicos
8.Conclusões

6 - Estudos experimentais

A característica fundamental da Ciência é a observação da natureza e a experimentação. Em outras palavras, ao observar um fenômeno o cientista cria uma teoria para explicá-lo, faz previsões a partir da sua teoria e realiza experimentos para verificar se as previsões estão corretas. Se a astrologia aspira a ser uma Ciência deve ser julgada pelos princípios científicos. Primeiro de todos: o ônus da prova cabe a quem faz as alegações. Ou seja, cabe aos astrólogos provar que a astrologia funciona. No entanto, os efeitos das posições dos planetas e da Lua em qualquer pessoa na Terra nunca foram demonstrados em qualquer estudo sistemático revisado. Seguem exemplos de alguns estudos:

O psicólogo Bernard Silverman, da Michigan State University, estudou o casamento de 2978 casais e o divórcio de 478 casais, comparando com as previsões de compatibilidade ou incompatibilidade dos horóscopos e não encontrou qualquer correlação. Pessoas "incompatíveis" casam-se e divorciam-se com a mesma freqüência que as "compatíveis" (Silverman, B.I. Studies of Astrology. The Journal of Psychology. 1971, 77, 141-149). O psicólogo suíço Carl Jung (1875-1961), em seu livro "A Interpretação da Natureza e da Psique", chegou à mesma conclusão.

O físico John McGervey, da Case Western University, estudou as biografias e datas de nascimento de 6000 políticos e 17000 cientistas e não encontrou qualquer correlação entre a data de nascimento e a profissão, prevista pela astrologia (Innumeracy, Paulos J.A.).

Um teste duplo-cego da astrologia foi proposto e executado pelo físico Shawn Carlson, do Lawrence Berkeley Laboratory, Universidade da Califórnia. Grupos de voluntários forneceram informações para que uma organização astrológica bem estabelecida produzisse um horóscopo completo da pessoa, que também preenchia um questionário de personalidade completo, preestabelecido de comum acordo com os astrólogos. A organização astrológica que calculava o horóscopo completo da pessoa, juntamente com 28 astrólogos profissionais que tinham aprovado o procedimento antecipadamente, selecionavam entre 3 questionários de personalidade aquele que correspondia a um horóscopo calculado. Como haviam 3 questionários e um horóscopo, a chance de acerto aleatório era de 1/3 = 33%. Os astrólogos tinham previsto antecipadamente que a taxa de acerto deveria ser maior do que 50%, mas em 116 testes, a taxa de acerto foi de 34%, ou seja, a esperada para escolha ao acaso. Em outras palavras, os astrólogos não foram melhor do que qualquer pessoa que estivesse "chutando". Os resultados foram publicados no artigo A Double Blind Test of Astrology, S. Carlson, 1985, Nature, Vol. 318, p. 419.

Os astrônomos Roger Culver e Philip Ianna, que publicaram o livro Astrology: True or False, (1988, Prometheus Books), registraram as previsões publicadas de astrólogos bem conhecidos e organizações astrológicas por 5 anos. Das mais de 3000 previsões específicas, envolvendo muitos políticos, atores e outras pessoas famosas, somente 10% se concretizaram. Esta taxa de acerto é menor do que a de opiniões de especialistas no assunto.

Ainda assim, todos estes estudos são apenas exemplos isolados. Em 1988, foi publicado um artigo histórico na revista Experientia. Nele, o autor realizou uma extensa revisão dos artigos publicados sobre a astrologia e concluiu que "a astrologia é um grande e vacilante monumento à ingenuidade humana". (Experientia, Volume 44 (4), 15 Abr, 1988, Páginas 290-297).

O Famoso Efeito Marte

Um estudo muito conhecido e comentado foi realizado por Michel Gauqelin, cuja educação formal é na área de estatística. Analisando a posição de Marte no momento do nascimento de grandes atletas ele obteve uma correlação acima da esperada para uma distribuição ao acaso, que ficou conhecida como Efeito Marte.

Muitos céticos fizeram críticas ao experimento afirmando que houve manipulação de dados e erros de tratamento, o que não era verdade. Simplesmente ocorreu que o universo de atletas analisados por Gauqelin naquele estudo era, não intencionalmente, tendencioso.

Aqui existem três itens a serem analisados. Primeiro, no que diz respeito ao estudo de Gauqelin: um estudo isolado não prova nada até que as afirmações nele contidas sejam testadas por pesquisadores independentes e confirmadas. Até o presente momento não existem provas científicas de que a astrologia seja uma Ciência, mas se mecanismos e teorias forem propostos e exaustivamente testados com resultados independentes positivos, toda a comunidade científica aceitará a Astrologia como Ciência.

Segundo, correlação entre dois fatos não significa que existe uma relação entre eles. Não basta apenas uma correlação estatística, é necessário também que exista uma explicação de como um fenômeno está relacionado ao outro.

Terceiro, qualquer tipo de fé cega leva a atitudes não inteligentes. Muitas das críticas ao artigo de Gauqelin foram infundadas e baseadas em opiniões pessoais. Isto também não é ciência, é fundamentalismo.

De qualquer modo, o que Gauqelin afirma sobre Marte e os atletas não é verdade, de acordo com um estudo feito por cientistas franceses. Em uma amostra de 1066 atletas franceses comparada com 85280 outros nascimentos quanto a horas, datas de nascimento e localização de Marte nesse momento não foi detectado o "Efeito Marte."

Esta diferença de resultados pode ser explicada por um fenômeno social simples. As datas de nascimento dos atletas analisados neste último estudo eram mais recentes, ao passo que a maioria das datas de nascimento analisadas por Gauqelin eram do fim do século XIX e início do século passado na Europa ocidental. Nesta época, a astrologia estava em baixa e os poucos resquícios se resumiam a almanaques que publicavam dados sobre o nascer e pôr dos planetas, os quais estavam associados a profissões. Então seria bastante possível que as pessoas, principalmente de famílias eminentes modificassem as datas e horas dos nascimentos para parecer, diante da sociedade, que seus descentes a influência correta dos astros. Afinal, um grande comandante militar, por exemplo, gostaria que seu filho fosse nascido sobre a influência de Plutão e seguisse a carreira militar, continuando, assim, a tradição da família. Geofrey Dean analisou novamente os dados de Gauqelin e encontrou dados que mostram que as horas e dias de nascimentos podem ter sido manipulados pelos pais. Por exemplo, havia poucos nascimentos em dias considerados de mau agouro pelos almanaques como nos dias 13, dias de lua nova, etc. Além disso, certas horas também mal-agouradas como meia-noite são evitadas. Em outras palavras, existe uma componente social por trás do efeito Marte: as pessoas do fim do século XIX e início do XX tinham informação, motivo e oportunidade para inadvertidamente criar um aparente efeito planetário como o efeito Marte. (Skeptical Inquirer, 26(3)).

Michel Gauqelin, mesmo acreditando na astrologia, durante toda a vida se comportou como um verdadeiro cientista, realizando vários experimentos e estudos sobre a astrologia e publicando todos os resultados, mesmo aqueles que iam contra suas crenças pessoais. Ele é uma fonte imensa de artigos que são usados tanto pelos astrocrentes como pelos descrentes.

Graças aos trabalhos de Gauqelin, muitos astrólogos vêm se graduando em cursos relacionados às áreas de estatística e psicologia com o intuito de produzir trabalhos de qualidade que sejam aceitos pela comunidade científica. Infelizmente nenhum deles parece estar preocupado em propor um mecanismo que explique as estastísticas que eles produzem. Correlações estatísticas, conforme comentado, não são suficientes para provar a relação entre dois fenômenos

O artigo é mais extenso, e vale apena ler tudo.


É só pensar um pouco. Que energia misteriosa é essa que os astros propagam e que influenciaria as nossas vidas? Que jamais foi detectada?

A força, que age a longas distâncias, mais forte que um astro pode exercer é a força da gravidade. Mas estes astros estão tão longe, que a gravidade deles tem efeito nulo sobre a gente!
Pra você ter uma idéia, a força gravitacional exercida pela Lua, que é o astro mais próximo de nós, sobre o corpo de um ser humano, é a mesma que de uma mosca voando na frente da sua cara! Que pensar então de estrelas que estão a bilhões de quilômetros da Terra?

Você pode pensar "ma poxa, já ouvi falar que gravidade da Lua tem um grande efeito sobre a Terra", tem, mas a Terra é enorme! Pense na Terra em termos de seu volume em corpos humanos. Se a Lua exerce a força gravitacional de uma mosca sobre um corpo humano, sobre a Terra é essa força multiplicada pelos tantos corpos humanos que seriam necessários pra compor o volume total da Terra. Aí ela se torna significativa!

Que outra força resta então? Nenhuma jamais foi detectada!


Além disso, existem apenas 12 signos que definem as características dos seres humanos. E cada signo vale pelo período de um mês. Isso quer dizer que todo mundo que nasce neste mês é igual??
Nascem umas 250 mil pessoas no mundo todos os dias, isso quer dizer que todo mês surgem mais de 7 milhões de pessoas iguais no mundo? Hah!

Leiam isso:
http://ateusdobrasil.com.br/artigos/cet ... rologicas/

Vejam este programa. A primeira parte fala bastante de astrologia. O resto também é muitobom. É bastante revelador:
http://www.youtube.com/watch?v=YblNEKaIA5Q

[Pinter]

Cuidado com as d leão!!!

É transar e se ferrar...

Depois não diz q um amigo experiente não t avisou...

Eu namorei duas garotas do signo de Leão. Não vi basicamente diferença nenhuma em relação às outas.

Isso tudo é fantasia da cabeça das pessoas.

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De leão?

Será que não eram de "tigre"
???



Como dizia nos filmes pornôs:

"Show me Tiger!"

[Caifás]

O pior foi uma mina que eu comia , que era fanática nessas merdas, as vezes ela adiava uma trepada pois dizia que tinha lido que aquele não eras um bom dia pra sexo.

Va se fuder

Capitão, ela disse isso pra não te magoar...Ela NÃO queria dar pra você e deu essa desculpa..


Foi mal, mas tava kicando.

Será que é só isso mesmo?

[MulderFox]

Que outra força resta então? Nenhuma jamais foi detectada!

Como não ? E a dos Jedis oras ?!

"Que a força esteja com você"

[causidico_SP]

Embora haja outros tópicos falando sobre horóscopo não encontrei um específico para as putas.

Espero que ajude os foristas que acreditam nisso a escolher a puta também pelo signo

Não consegui descobrir a origem.

[]s

Causídico

A puta de cada signo

Áries

O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).

Touro

Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se você é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade. Mesmo que você seja " the best" , fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, você as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares.

Gêmeos

Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não para de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

Câncer

Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela para a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.

Leão

Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Joias, todas as joias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido.

Virgem

Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmen no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

Libra

A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

Escorpião

É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda, dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional. É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.

Sagitário

A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.

Capricórnio

É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a boceta fica roxa. E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto dura a música, a pausa estará garantida.

Aquário

A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão.

Peixes

Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que frequenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

[Dr._Gori]

Cara eu só ligado nessas coisas de zoodiaco....

Boa essa!