Tudo o que vc quer saber sobre sexo, o CHACAL responde. Perguntas por MP.

[josebis]

VOCE É O MÁXIMO CHACAL.
É aquele idiota que escreve besteira no gpguia.

Cara to morrendo de rir aqui......
VOCE É O MÁXIMO CHACAL

[Chacal2]

Companheiros!!!
Se vocês resolverem deixar esta vida de Putanheiro e não virar gigolô, vão ter que trabalhar, então eu Chacal que já passei por isso, vou colocar algumas profissões aqui para que os senhores possam escolhe a sua. Combinado ?

DIREITO
Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

FISIOTERAPIA (preferidas pelas Gps)
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais e também é o curso preferido de muitas Gp(s). eu conheço umas 180 que são ou dizem que são enfermeiras

ECONOMIA / CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos em algumas cidades Brasileiras, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

HISTÓRIA / GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe da barriga ou o famoso Braguetasso.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo por videntes e agora também tem nas novela da Globo, dado o elevado grau de importância desta duas atividade. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorado, mas Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

LETRAS
Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

Gurizada !!!
Se eu não for processado, amanhã coloco mais profissões.
Chacal- O ANALista.

[PESCADORCUIBANO]

BOA CHACAL.

Ta Bueno !!!

Seguinte pessoal , Damas e Cavaleiros... Não sou médico, não exerço esta profissão , muito digna por sinal, eu Sou apena um Índio veio Campero, matreiro, conhecedor um pouco mais da vida que muitos de vocês, pois com 86 anos tem que ter aprendido alguma coisa, nem que seja Foder Mulher. Bater umas punhetitas... Comer alguma égua, ovelha, mas isto não to fazendo mais, depois que me mudei pra Capital.

Sendo assim, vou responder do meu jeito gaudério de levar a vida, antes sem dar uma pitadinha de gozação (literalmente falando), e espero que os viventes não levem a mal, mesmo porque estou aqui pra ajudar todo mundo, dentro do possível (Possível não é isso que vocês estão pensando, embora seja dentro dele).

Dito isso, vou responder a pergunta da nossa amiga “Curiosa”

Ela pede ajuda pra este pião, dizendo que :

Tá namorando um cara há uns 3 meses e nuca transaram nem um boquetinho pintou, e que agora lhe deu vontade de fazer um boquete no seu namorado, mas ta com medo de fazer algo errado e pergunta se quando o Rapaz começar a gozar deve tirar da boca e deixar ele gozar em qualquer lugar.


R- Curiosa...

-Em primeiro lugar, veja bem não to de dando à resposta ainda, mas o cara ta namorando contigo há 3 meses e ainda não te comeu, Troca de Namorado Curiosa.

Esta pergunta sempre é feita por iniciantes , que deve ser o teu caso: “Goza na boca ou fora?” e “engulo ou cuspo?”

Normalmente o pessoal daqui do Gpguia prefere gozar na boca mesmo, mas isso vai do gosto do sujeito.

Deixar gozar em qualquer lugar é complicado, vai que ele goza no cabelo, na orelha, no olho.
O bom de deixar gozar na boca é que engoliu, e pronto, serviço terminado.
Deixar gozar em qualquer outro lugar deixa tudo melecado e terá que limpar.
Segundo as estatísticas, a maioria prefere na boca.
E ainda há as que digam que não tem perigo de pegar barriga..
Espero ter ajudado.

Chacal- O Bruxo

[Chacal2]

Bem como até agora tá tudo bem , vai mais 10 profissões ai...

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.

ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…

INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

Chacal- Continua.

[phodomotor]

Dr Sacal2 sou um grande fã dos seus artigos científicos, embora só compreenda metade deles, por causa do seu dialeto do sul.
Até arrumei uma namorada de Canoas para me ajudar, mas ela passa muito tempo com a boca ocupada.
Lí acima na sua coluna que já te chamaram de um monte de nomes, mas não acredito que em tantos anos de putaria,
ainda não te chamaram de PROXENETA !


Phodomotor
ainda vou ser um proxeneta!

[LillyPark]

Lilly !!!

Eu não sei se é difícil achar homens que não saibam fazer sexo oral em mulheres, até acho que não, principalmente se estas mulheres forem suas namoradas suas esposas.

Tem muitos “Cuecas” que realmente não sabem como são importantes as preliminares já querem entrar direto no “mérito”.

Você tem razão, deve ser horrível mesmo o clitóris ser usado como “chiclete” ser puxado com os dentes, não acharem o dito cujo, é tem “neguinho” que não conhece este ponto de sensibilidade que tem a Mulher estes devem ser apresentados ao Clitóris e isso cabe a vocês fazerem.

Mas Lilly, espero que você compreenda, pois quem está procurando diversão, procurando aliviar as tensões, enfim... Procurando dar uma gozadaaaaa... É o Homem e, ele está pagando por isso, não é verdade? Pois então, quem tem que prestar o serviço e, bem feito, é a Mulher.
Agora vamos inverter o jogo, em que a Mulher procura um garoto de programa, ai sim nesta “nova” situação você pode exigir do garoto que ele preste o serviço que atenda as exigências de quem esta contratando, ou seja, quem está pagando pelo serviço prestado.

Você pode postar o texto aqui sim, mesmo porque muitos aprenderiam e, além disso, putaria também é cultura.

Outra coisa Lilly, que feio você ficar falando de seu cliente Chinês, não faça isto, pois até nesta profissão tem que ter Ética.
Abs.
Chacal-Não sei porque faço isso.

Chacal, obrigada. Vc me fez gozar só de ler o texto. Ah, não sou GP. Mas a vida delas me fascina. Elas conhecem os homens em todos os sentidos. Aprendem a conhecer na marra. Coisa que namorada, mulher, amiga de PA não consegue nunca.
Lá vai o texto que prometi. O cara já é falecido, mas entendia da coisa feito mestre.


Bj

Lilly
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ARTE FASCINANTE DE CHUPAR UMA BUCETA
Este foi publicado no Jornal do Centro Acadêmico de Psicologia da UFPA, em 1989.
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Eduardo Lauande (24/06/1989)


Hoje vou fazer minha réplica ao meu amigo Rogério Andrade.

O tema é sexo oral.

Queria dizer primeiramente o que vou dizer aqui neste texto é apenas uma posição minha e isso não quer dizer muita coisa. Ou também que seja algo de modelo absoluto pra todos. Isso nunca foi e nem será minha intenção.

Porque cada mulher é uma coisa ímpar.

E isso que é deslumbrante.

Não se pode, de maneira nenhuma, generalizar as mulheres e seus comportamentos. Logo, o ato de fazer o sexo depende de mutáveis variáveis e várias circunstâncias.

E quando se fala sobre sexo oral é aí que as coisas ficam ainda mais emblemáticas. Muitos homens não gostam de chupar buceta.

O que eu penso que é um grave erro!

Portanto, não se tem uma regra ou apenas um estilo como fazer sexo oral com as mulheres. O que se tem ou pode-se ter é uma preferência de cada um ou de seus parceiros.

Eu tenho 24 anos e posso dizer que hoje eu tenho uma preferência, ou melhor, uma técnica que desenvolvi em anos de forma empírica e vou tentar dissecá-la aqui.

Antes, mais uma vez, devo dizer que a minha técnica é boa prá mim e necessariamente não seja boa para todos. Embora eu saiba também que não é só a técnica, pois tem que ter a tal química, a emoção, e aí que entra igualmente o conhecimento da mulher com quem você fará o sexo, sobretudo, no caso: o oral.

Começo dizendo que o ANTES é fundamental.

Prepare bem o ambiente, com flores, músicas (clássica ou bossa nova), vinho, incensos ou algo que possa relaxar e criar êxtase.

O ANTES também pode ser enumerado com poesia (nelsonrodriguiana ou não) que você deve mandar antes do encontro ou com palavras sex e carinhosas pelo telefone ou algo do tipo. Fale sempre da beleza da sua amada e da alegria de tê-la na sua companhia.

Ah!, antes também mande flores. Vermelhas, é claro!

No ato em si, comece sempre com parcimônia.

Ou seja, já no começo do ato sexual, ou melhor, da trepada, pegue a fêmea e dê muitos beijos sexuais para dar início ao ato libidinoso. Beije com parcimônia, delicadeza e sexualidade. Tem que fazer um misto disso.

A partir daí, então, vá deslizando em direção ao baixo ventre da fêmea sempre dando delicados beijinhos durante o percurso. Não fique afobado. Jamais fiquei agoniado porque o ANTES pra mulher, ao contrário do homem, é qualquer coisa tão essencial quanto o DURANTE no ato sexual.

Lembre-se que a caminhada do beijo ao baixo ventre cria um maravilhoso suspense.

Esse suspense deixa-a mais seduzida. Dedique especial atenção ao pescoço e a parte situada entre o umbigo e o início da flora pentelhística. Em todos os momentos fale da maravilha de beijá-la e da beleza da própria fêmea.

Lembre-se, sempre, que milenarmente a mulher gosta de elogios.

Novamente com toda parcimônia e destreza do mundo, abra as pernas do nosso objeto amado e beije/lamba a doce perseguida delicadamente por cima da calcinha.

Faça mais: cheire! Cheire novamente! Mais uma vez!

E diga: “...que coisa extasiante!”. Ou um elogio análogo para a única e melhor inhaca que o macho deve adorar.

Aí adiante vá levando a boca suavemente para o lado e beije as virilhas na parte interna. Sempre com toda calma do mundo.

Arrede a calcinha beeeeeeeeeeem pouquinho de modo a enxergar somente um pedaço daquela abertura fascinante.

Nesse momento olhe para o rosto da sua amada e faça um agradecimento: “Obrigado, minha deusa, por ficar lado a lado com essa buceta que é mais bonita do mundo”.

Seja nesse momento nelsonrodriguiano, ou seja, diga a palavra buceta porque nesse momento a fêmea quer uma mistura de elegância e cafajestagem.

Com andamento dessa mistura, vá e lamba e beije esse pequeno pedaço do céu que ficou exposto na sua cara. Novamente, pare por um instante para olhar para cima e ver a fêmea revirando os olhos.

Algumas chegam até ao cume de quase matar com asfixia porque colocam as mãos na cabeça do macho forçando demasiadamente. É claro que não é uma intenção dolosa, é apenas o vigor do êxtase que a fêmea sente ao ser chupada, mas diga e peça calma prá ela porque você não vai sair dali.

Retome a atividade agora afastando um pouco mais a calcinha de modo a ficar com uma visão panorâmica do belo alvo e captar o adorável cheiro exalado pela abertura do paraíso feminino, agora já incalculável.

Não caía logo na tentação de enfiar a cara toda ali dentro, vá com calma.

Lembre-se que ela já se encontra quase todinha arretada. Prefira primeiramente concentrar-se na metade superior da buceta, não colocando ainda a língua na parte interna.

Continue beijando.

Sempre devagar.

A eletricidade dos movimentos vai depender do requerimento da fêmea. Depois da percepção da volúpia da fêmea, vá colocando a língua na parte interna.

O famoso e adorável pinguelo.

Faça movimentos leves e verticais, preferencialmente.

Aí com a língua já trabalhando cautelosamente dê especial atenção à parte da divisão que tem o próprio pinguelo. Aí nesse movimento tente dividir as maravilhosas partes do pinguelo com sua língua. Em seguida, coloque os seus lábios e mordisque-a intercalando este movimento com breves lambidas.

Sempre, repito, com muita cautela.

Paralelamente, ponha nessa hora em ação seus dedos.

Coloque bem devagarzinho um dedo de sua mão na buceta dela e faça começar uma calmosa siririca.

Ainda paralelamente, com outro dedo de sua outra mão, coloque num dos seios dela. Precisamente: pegue com delicadeza aureola num dos seios para excitá-la ainda mais.

É conveniente que você faça uma boa sincronia entre o seu trabalho lingüístico no pinguelo e seu dedo dentro da buceta e num dos seios.

Isso cria uma cadência que pode avantajar o fascino do gozo da fêmea

Nesse grande movimento com a língua no pinguelo e os dedos dentro da buceta e o outro num dos seios, pare por alguns instantes e diga prá ela que aquela buceta é a melhor e mais bonita buceta do mundo.

Já está provado que a mulher adora (mil vezes adora!) palavras elogiosas nomeadamente na hora de fazer sexo. Portanto, as palavras carinhosas e sexy vão deixá-la ainda mais seduzida.

Depois dos elogios volte com o trabalho lingüístico no cativante pinguelo. Nesse momento, tente avançar com mais, digamos assim, eletricidade nos movimentos dos dedos dentro da buceta.

Porque na medida em que a proprietária do órgão mais gostoso do mundo for aumentando o número de corcoveamentos, aumente mais até o ponto em que ela vai estar tentando assassiná-lo com a buceta.

Repito: vai chegar num ponto que ela vai querer, sem querer, é claro, matá-lo de asfixia de tanto amar o seu trabalho lingüístico no extasiante pinguelo dela e de seus dedos na buceta e num dos seus seios.

Lembre de esquecer que você tem pica nessa hora.

Por quê?

Ela que tem que lembrar que você tem pica, ou seja, continue chupando, sempre chupando, ou melhor, fazendo a minha técnica na fêmea.

Segundo as sexólogas, uma mulher agüenta ao máximo 35 minutos de trabalhos lingüísticos e depois ela padece de tanto orgasmo e seguida ela mesma sugere a palavra mágica: PICA!

- Põe, amor, a tua pica que eu não agüento mais.

Não desobedeça às ordens dela.

Aí entre com toda amabilidade do mundo, porque ela vai estar tão excitada que bastarão meia-dúzia de estocadas para que ela chegue ao orgasmo através da penetração e assim ela vai achar que você é o melhor amante do mundo.

É isso aí.

Viva a buceta!!!

[Chacal2]

LillyPark

Cara Lilly este Eduardo Lauande era realmente um mestre..., muito embora como ele mesmo diz cada caso é um caso, e desculpe a redundância, neste caso cada mulher é uma mulher...
Bem Li, já posso te chamar assim não é? Pois praticamente somos quase “íntimos”.

Falar em sexo oral é realmente uma diversão, pois há quem diga que os Ginecologistas trabalham se divertindo, existe lugar melhor que este para se trabalhar ou estudar?
Eu não queria nem sair para o “recreio”, por falar em recreio, alguns também falam que o recreio do galo é o cú da galinha.

Este povo fala..., mas voltando ao Stanislaw Ponte Preta, que Stanislaw nada ao Eduardo Lauande, o cara sabia se divertir mesmo, gostei do texto Lilly, muito bom mesmo, mas você anda lendo cada coisa...

Mas falando em diversão você deve ser bem divertida não é?
Pois eu quando mais novo gostava de me divertir com parte do teu nome, meu velho sempre me levava para brincar no Park.

Então, Lillypark, “coza de loco” fecha todas, ou seja, mesmo você não sendo GP como falou e, eu acredito em você, mas com esse nome” Lillypark” eu penso... (é só entrar e se divertir).

Poxa Lilly, que maneira estranha de fazer você gozar....
E “VIVA A BUCETA”

E para encerrar, por ora nossa “proza”, vou repetir umas frases do meu Ídolo que acho que você gosta dele também.

Stanislaw Ponte Preta

O homem de duas caras geralmente usa a pior.

Basta ler meia página do livro de certos escritores para perceber que eles estão despontando para o anonimato.

Homem que desmunheca e mulher que pisa duro não enganam nem no escuro.

Lavar a honra com sangue suja a roupa toda.

O marido enganado é um homem que se engana a respeito da mulher que o enganou.

Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo.

Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.

Rabo e conselho só se deve dar a quem pede.

Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha rabo nem chifre.

A mulher ideal é sempre a dos outros.

Chacal-Mulher de amigo meu, pra mim é mulher.

[Chacal2]

Dr Sacal2 sou um grande fã dos seus artigos científicos, embora só compreenda metade deles, por causa do seu dialeto do sul.
Até arrumei uma namorada de Canoas para me ajudar, mas ela passa muito tempo com a boca ocupada.
Lí acima na sua coluna que já te chamaram de um monte de nomes, mas não acredito que em tantos anos de putaria,
ainda não te chamaram de PROXENETA !


Phodomotor
ainda vou ser um proxeneta!


..............................................................................


Mas que tal...

Barbaridade, Caro Phodomotor...

Já me chamaram de Gigolo sim, mas isto foi em outra fase de minha bem vivida vida...

Mas este “servicinho” de “Proxenetismo”, aqui na “aldeia” quem anda fazendo não sou eu não, mas tem gente que pratica isso, mas não é conveniente que eu cita o nome e a profissão deles.

Chacal-Pega, paga e Come.

[LillyPark]

[quote="Chacal2"]LillyPark

Cara Lilly este Eduardo Lauande era realmente um mestre..., muito embora como ele mesmo diz cada caso é um caso, e desculpe a redundância, neste caso cada mulher é uma mulher...
Bem Li, já posso te chamar assim não é? Pois praticamente somos quase “íntimos”.
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-Isso pode, Arnaldo ?
-Pode.
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Falar em sexo oral é realmente uma diversão, pois há quem diga que os Ginecologistas trabalham se divertindo, existe lugar melhor que este para se trabalhar ou estudar?
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--- Chacal, será mesmo que os xerecologistas trabalham divertindo-se? Cuidar de alçapão de jibóia deve ser um dom, mesmo.
Creio que os urologistas se divirtam muito mais quando realizam o exame de próstata... quem sabe, uma dose de sadismo...rs.
A sensação de ser explorada na initimidade sem meu consentimento não é boa, não. Fui alvo de um ataque senil de mão boba, durante uma consulta com clínico geral, já meio idoso. Mandou-me tirar o soutien, e apalpou meu mamilo enquanto ascultava meu coração. Fiz cara de frígida.Saí anestesiada. Mas dias depois, irada, voltei lá, e soube que o tarado já havia sido delatado.

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Eu não queria nem sair para o “recreio”, por falar em recreio, alguns também falam que o recreio do galo é o cú da galinha.

Este povo fala..., mas voltando ao Stanislaw Ponte Preta, que Stanislaw nada ao Eduardo Lauande, o cara sabia se divertir mesmo, gostei do texto Lilly, muito bom mesmo, mas você anda lendo cada coisa...

Mas falando em diversão você deve ser bem divertida não é?
Pois eu quando mais novo gostava de me divertir com parte do teu nome, meu velho sempre me levava para brincar no Park.

Então, Lillypark, “coza de loco” fecha todas, ou seja, mesmo você não sendo GP como falou e, eu acredito em você, mas com esse nome” Lillypark” eu penso... (é só entrar e se divertir).

Poxa Lilly, que maneira estranha de fazer você gozar....
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As letrinhas são sedutoras, ainda mais quando se têm u´a imaginação muito fértil...e se o cara escreve bem, já ganhou o prêmio nobel da peloza.


Bem que tentam, mas escritores como Sérgio Porto, nunca mais vi (li).
Lilly

"Rabo e conselho só se deve dar a quem pede"
Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

[rikss]

Zsexo com uma gp acima de 200zreais o sexo oral sem camisinha tem risco grande de pegar hiv so consigo ter prazer se for sem camisinha e sempre que saiodo abate tenho que fazer exame dehiv querido chagal oque me indica...
sexo oral na gp tem outro risco tbm?

[Chacal2]

Mas que tal....

Tche bagual !!!

Como diria o “carneador” aqui da Estância, parafraseando o Jack.

Vamos por parte...

-Sexo com uma GP acima de R$ 200,00 ???
Se a pergunta foi devo fazer sexo com uma GP acima de 200kilos, esta pergunta deve ser encaminha via MP para o VErmEEr, o cara é PhD nisso.

Quanto o risco de pegar HIV, claro que existe, principalmente se o Xiru tem algum problema de sangramento na gengiva etc. (eu estou imaginando que seja sexo oral homem na mulher) é isso?

Tem quem não goste de bacalhau, é o meu caso, pra estes não é aconselhável também.

Sexo oral na GP tem outros riscos sim, eis alguns deles:

a) Nunca mais passar em um mercado onde vendem peixes.
b) Correr o risco de ficar com um pentelho na garganta
c) Ficar com os lábios assado (avermelhado)
d) Machucar a língua se a GP não raspou os pentelhos
e) Se usar chapa então é um perigo esta ficar dentro da buceta
f) Sempre verificar se a GP não está menstruada, pois corre o risco de sujar o bigode.
g) Saber distinguir um peido de um deslocamento de ar vindo da vagina


Caralho...

Parceiro se você faz sexo oral com freqüência, deve estar gastando muito com os exames.

Então ... O que posso indicar pra parceiro?

Faz o seguinte, vai estudar e deixa de chupar buceta.
Outra coisa, quando fizer 18 anos tu vai aprender estes “macetes”
Até que isso aconteça, fica na velha punheta de guerra que é mais seguro.

Chacal- Sempre dá “riKss” conselhos.

[VErmEEr]

Chacal amigão, gostaria de um conselho do nobre amigo.

Alguns foristas amigos criaram o que chamaram de Pacto dos Bops, bloqueando certas putas para os amigos. Em outras palavras, não deixando sairem com as namoradas deles (malditos bops). Mesmo não querendo participar, aceitei em respeito de alguns. A justificativa foi essa:

"existem tantas putas por aí, por quê vamos comer, justamente aquela que o nosso parceiro está enamorado ? "

Ocorre que de uns tempos pra cá, a namoradinha putinha de um amigo forista está me mandando mensagens pelo msn e eu estou muito a fim de comer aquele Cu. O que devo fazer ?

Obrigado antecipadamente.

[Chacal2]

Bem....

Já ouvi falar em muitos pactos, mas PACTO DOS BOPS é a primeira vez que leio esta expressão.

Mas pelo jeito o amigo é um deles?
Bem eu tenho uma filosofia de vida que aprendi com o Chacal Máster que é a seguinte; “

“MULHER DE AMIGO MEU, PRA MIM É MULHER”

Nós não devemos e, por amor a cafajestagem admitir que BOPs criem Pactos, principalmente se isso envolver suas namoradas.

Existem tantas putas por ai mesmo, mas as mais gostosas são as dos BOPs, e devemos abatê-las sim.

Mesmo porque os BOPs nunca as “comem” direito, basta ver que tem uma delas tá te cantando pelo MSN, ela quer te dar a bunda, porque o BOP “dono” dela, não come a Cu dela para não machucar, ele fica com pena, o FDP não sabe que é isso que elas querem.

Vai fundo parceiro, manda o caralho a merda, isto é ENRRABA a Putinha namorada do Rei..., ops, dos BOPs.

Chacal- Dos tempos das casas véia

[LillyPark]

"Alguns foristas amigos criaram o que chamaram de Pacto dos Bops, bloqueando certas putas para os amigos. Em outras palavras, não deixando sairem com as namoradas deles (malditos bops). Mesmo não querendo participar, aceitei em respeito de alguns. A justificativa foi essa:
Citar:
"existem tantas putas por aí, por quê vamos comer, justamente aquela que o nosso parceiro está enamorado ? "
Ocorre que de uns tempos pra cá, a namoradinha putinha de um amigo forista está me mandando mensagens pelo msn e eu estou muito a fim de comer aquele Cu. O que devo fazer ? "

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Cada vez mais me surpreeendendo aqui.
Os homens não desejam uma namorada puta. Els preferem uma puta namorada.
Ciúme, fidelidade, são "sentimentos" atrelados à um relacionamento.
Ou não?
Não é a fantasia do dinheiro que paga o orgasmo? A saída pela direita depois da treps não vale mais do que namoro com direito à DT?
Que confusão. Dá um bom texto pra antropologia.

Lilly Park

[JCKeep]

Meu nobre amigo Chacal, fico feliz de ver que essa projeção nacional só te fez bem. Agora tu estás entre as grandes personalidades pampeanas, com um divã forrado a pelego, tal qual o Analista de Bagé.

Um quebra costela cinchado.