Piadas, imagens e vídeos engraçados

[TNT]

A Estátua do Rato



Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belissima estátua de um rato, em tamanho natural.

Bestificado com a beleza da obra de arte ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor

- Quanto custa ?

- A peça custa R$ 50,00; mas a história do rato custa mais R$ 1.000,00.

- O quê ? Você ficou maluco! Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com seu rato debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a perseguí-lo.

Correndo desesperado, o homem foi ao cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história do rato, não é ?

- Não ! Eu quero saber se você tem uma estátua do Lula...

[Trankera]

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.

O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.
Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

[TONY BOY]

A Estátua do Rato

Não gostei da piada do rato!!!!

[LUNA DI MAIO]

Não gostei da piada do rato!!!!

hahahahaha!!! relaxa é so uma piadinha não é A ´´PIADA´´ Mas eu gostei rir pra caramba!! vc ta devendo uma piada sobre uma certa marciana.

[TONY BOY]

hahahahaha!!! relaxa é so uma piadinha não é A ´´PIADA´´ Mas eu gostei rir pra caramba!! vc ta devendo uma piada sobre uma certa marciana.

Já disse: Só tem jeito de contar ao vivo!! É uma piada encenada!!

[Bondsexo]

hahahahaha!!! relaxa é so uma piadinha não é A ´´PIADA´´ Mas eu gostei rir pra caramba!! vc ta devendo uma piada sobre uma certa marciana.

Já disse: Só tem jeito de contar ao vivo!! É uma piada encenada!!

Xiiiiiiiii!!!!

Essa é mais antiga que a do Papagaio!!!

[TONY BOY]

hahahahaha!!! relaxa é so uma piadinha não é A ´´PIADA´´ Mas eu gostei rir pra caramba!! vc ta devendo uma piada sobre uma certa marciana.

Já disse: Só tem jeito de contar ao vivo!! É uma piada encenada!!

Xiiiiiiiii!!!!

Essa é mais antiga que a do Papagaio!!!

Fica quieto, Bond!! Não tá vendo que tô tentando articular uma bimbada na roedora???

[TNT]

Vingança!

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto
por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50
e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele
arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho...

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o
papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

[TONY BOY]

O CAIPIRA TARADO

O caipira era louco tarado pra comer a mulher do patrão. Este por sua vez era brabo como o diabo!! O caipira tremia só de pensar na patroa pelada:

-Valha-me Santa Savanah!! clamava o pobre coitado.

Num belo dia a patroa foi esvaziar a bexiga atras de uma moita de bananeira e lá foi o caipira espionar e aproveitar pra bater uma punheta.
Para seu espanto, percebeu que a patroa mijou numa cumbuca, deixada alí de propósito. E o caipira alí, escondido, tocando a punhetinha sossegado...
Terminada a mijada, a patroa se levanta, veste a calcinha e vai embora. O caipira então se aproxima de mansinho, pega a cumbuca cheia de mijo, mete o pinto duro lá dentro e exclama:

- Ahhhhh... Quem num come da carne, bebe o cardo!!

[c@tso]

Quando a idade chega!

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

[Maestro Alex]

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade
de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um
pouquinho na miha bunha?
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
- Bahe mais fohe...
E ele bateu mais forte.
- Deh hovo: Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou
a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de
sua bolsa e escreve:

BATE, MAS FODE, PORRA!!!

[Maestro Alex]

Em um congresso internacional de medicina
O médico alemão diz:
-"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego".

O médico espanhol afirma:
-"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".

O russo diz:
-"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".

O médico grego disse:
-"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego".

O médico brasileiro diz orgulhoso:
-"Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego."

[TNT]

O ADVOGADO E O CONTADOR SURDO

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez
milhões de dólares. Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, nada poderia ouvir para, depois ter que testemunhar em algum tribunal.
Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$10.000.000,levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos. O chefão perguntou ao contador:
"Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?"
O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde
estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei de que vocês estão falando".
O advogado traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se trata".
O mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: "Pergunte a ele de novo..." O advogado sinalizando para o
infeliz: "Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro"
O contador sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens!" O mafioso perguntou ao advogado:
"O que ele disse?"
O advogado respondeu: "Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."

[Sempre Alerta]

PERERECA

Havia uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
 Perereca, não comas já a mosca! Espere que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
 Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
 Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, ficou aguardando. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.

Moral da história:

“Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca".

[TNT]

LÓGICA DO ENGENHEIRO

Manhã de sábado, um grupo formado por um padre, um médico e um engenheiro estão indo jogar golfe e, quando chegam, têm de esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim está a sua frente.

Não acertam uma jogada.

O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:

- Quem são esses pernas de pau?

- Eles são cegos, senhor. Responde o garoto.

- Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube deixa eles jogarem de graça.


- Que chato! Lamenta o padre. Vou rezar por eles esta noite.

O médico acrescenta:

- Vou conversar com um amigo meu que é oftalmologista, para ver se ele pode fazer algo por eles.


E o engenheiro pergunta:

- E por que eles não jogam à noite, porra?!?!?!?!