Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Menphis]

Essa devia ter ficado de bico fechado

CALOURA DA USP
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Esta história é verídica, aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura e não loura,ok?)
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE!!!!

[Wyatt_Earp]

IMPAGÁVEL ESTA!
http://www.youtube.com/watch?v=iZM6WW83 ... ed&search=

[Menphis]

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás mais bem alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás mais bem alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come.

[Carnage]

Entregues os "Darwin Awards" , ou seja, os prêmios Darwin, que têm a finalidade de homenagear os MENOS evoluídos representantes da raça humana. Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio.

1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

[Carnage]

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão
de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com
o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é
apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me
dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
- Fez-se um silêncio consternado.
Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

[Trankera]

Marmita do suicida

Era uma vez um português, um alemão e um americano. Todos três trabalhavam no mesmo prédio e almoçavam todo dia juntos.

O alemão, ao abrir, sua marmita disse:
- Se amanhã for sardinha de novo eu me atiro pela janela.

O americano, ao abrir, sua marmita disse:
- Se amanhã for hambúrguer de novo eu também me atiro pela janela.

O português ao abrir sua marmita disse:
- Se amanhã for frango com quiabo de novo, eu também me atiro pela janela.

No dia seguinte, o alemão abre sua marmita, vê a sardinha e pula pela janela.
O americano abre sua marmita, vê o hambúrguer e pula pela janela.
O português abre sua marmita, vê o frango com quiabo e também pula pela janela.

No velório dos três, que também foi junto, a mulher do alemão diz:
- Oh, ele nunca me disse que não gostava de sardinha.

A mulher do americano também lamentou:
- Eu também não sabia que ele não gostava de hambúrguer.

Todos olham para a mulher do português e ela diz:
- Nem vem, era ele mesmo que fazia sua marmita.

[Chico João]

Telegrama Português:


Prezado Sr. Manuel de Oliveira

Informamos que o resultado da análise da mancha vermelha em seu pênis era só batom.

Lamentamos a amputação...

[Trankera]

Telegrama Português:


Prezado Sr. Manuel de Oliveira

Informamos que o resultado da análise da mancha vermelha em seu pênis era só batom.

Lamentamos a amputação...

karamba!!! Vou suspender meu tratamento em Lisboa

[estressado]

Regras que as mulheres deveriam seguir (em inglês, tou com preguiça de traduzir). Todas são número 1 propositalmente:

1. Breasts are for looking at and that is why we do it. Don’t try to change that.

1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
- Subtle hints do not work!
- Strong hints do not work!
- Obvious hints do not work!
- JUST SAY IT!

1. "Yes" and "No" are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done.
- Not both.
- If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
- Peach, for example, is a fruit, not a color.
- Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches down there, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, REALLY.

1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as:
- Sex,
- Sport, or
- Cars

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round is a shape.

[srmadruga]

Silvio Santos"engraçado"
http://www.youtube.com/watch?v=4uwLCVNdk3E&eurl=

programa do Jô "engraçado"
http://vids.myspace.com/index.cfm?fusea ... 1709903695

"putaria"teste
http://games.flabber.nl/orgasm.girl/

[dangers]

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

-Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

Primeira: pela frescura;

Segunda: veio sem que eu o chamasse;

Terceira: me cobrou para dizer algo que já sei.

E quarta, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:

Devolve já o meu cachorro o peludão !!!

[dangers]

Quem matou a vaquinha?


Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que
eles tinham estava morta.

A Velha ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação.

Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família!

Disse a sereia: "Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago
todo mundo de volta" O cara mandou ver.

Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.

A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão.

Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

"Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta
propôs a sereia."

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.

A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com doze anos.

Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

"Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs a
sereia.

Dez vezes???? - O caçula perguntou:

"E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha???"

[Commander]

A do peludão foi muito boa.............hehehehehe

Abraços

[Mirko]

Tosco ao maximo, mas pelo visto o cara tem sangue putanheiro.

http://www.youtube.com/watch?v=tPzxACfkbXI

[Clinton]

Meus caros,

Realmente, o vídeo é uma bosta em matéria de qualidade, mas o cara hoje é governador da Califórnia. Fico só imaginando o Alckmin ou o Serra dando umas pranchadas nas mulatas no Rio de Janeiro. Quem sabe isso fizesse deles pessoas mais palatáveis.

Mas já que o assunto é Arnold Schwarzenegger, tem esse vídeo feito pela Mad TV que é simplesmente formidável: The Terminator with Jesus

http://www.youtube.com/watch?v=oV0FUIFW6Tc