Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...
Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...
Marisa perguntou a Lula:
-Benhê, o que é leptospirose?
Lula respondeu na bucha:
-Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitopi. É transmitida pela urina do mauzi.
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...? Você já está cansado dessas ligações?
OS SEUS POBLEMAS ACABARAM (ORGANIZAÇÕES ABELIANAS)
Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha:
1. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?"
responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia
ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém...
Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o
meu médico que me disse..." etc., etc.
2. Perca um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3. Quando a pessoa disser: - "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4. Quando a pessoa se apresentar (ex.: - eu sou Júlia), dê um grito:-"Júlia? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você, qual é o seu numero?"
6. Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de habilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só costuma dar seu número de CPF à sua esposa.
9. Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Para com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
E, finalmente, esta é a melhor resposta...
10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: - "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... pois é, eu também não!"
"Novo Golpe do cartão de banco. A quadrilha age da seguinte forma: primeiro você recebe uma chamada em casa. A pessoa se identifica como sendo um funcionário da companhia de gás e pede para você ir até a cozinha e acender todas as bocas do fogão simultaneamente. Quando você faz isso, eles dizem que constataram um vazamento perigoso através da rede e informam que o conserto deverá ser efetuado até o final do dia. Para isso, o técnico irá precisar de seu cartão de banco ou de crédito para limpar as obstruções na tubulação do gás. Pedem para você deixar imediatamente o seu cartão em frente a sua casa (ou edifício) próximo a uma árvore ou arbusto até que o serviço seja concluído, quando o cartão será devolvido.
Desavisada, a vítima não acha estranho deixar o cartão na calçada, previamente preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da árvore por um tubo e decoram os números do cartão de crédito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnética do cartão e sutilmente o devolvem por debaixo de sua porta. Sem saber de nada, a vítima fica feliz em receber o cartão, mas já é tarde demais. Outros integrantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa identificando-se como funcionários da empresa de cartões de crédito (ou do seu banco) solicitando que você passe a língua na tarja magnética de seu cartão para um teste de rotina. Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma enzima presente na saliva dos esquilos. Ao acordar, a vítima sente um forte gosto de peixe na boca. O gosto persiste por dias, deixando a vítima sem esperança de ter seu paladar de volta.
Através de uma mala direta, a vítima é informada sobre um novo "spray" para o hálito que está sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que estão sendo enganadas e já desesperadas com o gosto de peixe que não parece diminuir, a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste momento que a trapaça ocorre. Ao receber a encomenda, a vítima rompe o lacre da embalagem libertando ácaros especialmente criados em laboratório que vão aliciar os já existentes em sua casa e instruí-los a roubar seus cigarros.
Fora de controle, a vítima procura em vão seu maço de cigarros, a essa altura já em poder dos meliantes, até decidir ir a uma loja de conveniência comprar mais. Mas "eles" já estão lá, disfarçados de frentistas do posto e balconistas. Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja está quebrado" e pedem a ajuda da inocente vítima para apertar uma série de botões coloridos e luminosos enquanto um dos funcionários parece manejar ferramentas dentro do aparelho, nos fundos da loja.
Completamente cega e hipnotizada, a vítima tem suas roupas amassadas e seu cabelo desarrumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com chocolate e batom deixando a pessoa deitada de costas no chão da loja de conveniência.
Ao sair do transe, a vítima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada, deixando para trás seu dinheiro e talão de cheques. É preciso muito cuidado. Casos semelhantes já ocorreram com deficientes visuais que receberam malas diretas em braille solicitando que a pessoa passasse os dedos na superfície de um cartão anexo, sem saber que o cartão tranfere digitais novas para os dedos da vitima. Depois, integrantes do bando roubam bancos e repartições públicas usando luvas com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos. Fique atento e envie esta mensagem para todas as pessoas que puder! Se você acreditou nisso é porque é daqueles que repassam estas mensagens pra todo mundo.
Pedindo uma pizza em 2 mil e tanto
Telefonista: "Pizza Hot, bom dia"
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional é 6102049998-45-54610"
Telefonista: "Muito obrigado Sr. Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr. ligou?"
Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente: (Suspiro) "Ah sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia."
Cliente: "O quê!!!?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol; além disso, o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Por quê não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho certeza de que vai adorar!"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au Soja' na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32, quando permaneceu ligado à rede durante 36 minutos; daí a minha sugestão."
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99."
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado."
Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista: "Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso."
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la."
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insulto a Agente na via pública."
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa!?"
Cliente: "Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas."
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