Piada Padrão Putaria

[j,j]

Essas são um sarro. Ri muito.

http://br.youtube.com/watch?v=Gg5Vl4RY4Ws

[Pedro Alves]

Essas são um sarro. Ri muito.

http://br.youtube.com/watch?v=Gg5Vl4RY4Ws

Fui

[CARTEIRADOR BANIDO]

Achei em outro tópico e posto aqui pois achei muito bom.

A indignação do presidente com o escândalo dos cartões corporativos:

http://www.youtube.com/watch?v=kRiRKKO8HvU

Obs: O Urso conhece o filme original.

Fui

[ursão]

aliás, tesão de filme

se alguém quiser eu gravo, mas não empresto! uhauhauhahua

[CARTEIRADOR BANIDO]

aliás, tesão de filme

se alguém quiser eu gravo, mas não empresto! uhauhauhahua

Obrigado pela indicação.



Fui

[Pedro Alves]

NO BANHEIRO

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.

- Mas o que que é isto, vc sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?

- É que segunda passada sai com uma loira,1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora "H" eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p(*)?!

[Pedro Alves]

TRANSA A TRÊS

O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar, conhece uma mulher, também com mais de 50 anos, bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí, ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário e ela o convida para irem na casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:

"- Mãe, cheguei!"

[Pedro Alves]

EMPREGO DOS SONHOS

Um desempregado carioca comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Nova Iguaçu.

- Puxa, são 60 km do Rio! É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila.

[Pedro Alves]

NO BANHEIRO DA RODOVIÁRIA...


Um anão entrou no banheiro masculino de uma rodoviária e viu um rapaz urinando no mictório. Aproximou-se do rapaz, olhou para o pênis dele e puxou assunto:

- Hã... Desculpe interromper. É que eu sou médico e pela coloração do seu pênis o senhor pode estar com uma doença venéria muito grave!

O rapaz olhou para o anão meio assustado:

- Doutor, o senhor tem certeza?

- Bem, para ter certeza eu precisaria ver de perto!

- Mas o senhor é tão pequeno! Vou ter que me ajoelhar neste chão sujo para o senhor olhar!

- Não é necessário! - disse o anão - Eu sempre carrego comigo este banquinho portátil!

O anão subiu no banquinho, chegou o rosto bem perto do pênis do rapaz e, com um bote certeiro, prendeu-lhe entre os dentes!

- Eeeeei! Solta o meu pênis, seu sem vergonha!

O anão então fala com a boca cheia:

- Esperaí, rapaz... Você tá pensando que eu sou fresco, né? Pois eu não sou, não! Isso é um assalto!!!

- Um assalto? - falou o rapaz assustado.

O anão responde:

- Isso! Vá logo passando a carteira senão eu pulo do banquinho!

[Pedro Alves]

A RIMA

Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:

- Vamo apostar 100 prata pra quem fizer a melhor rima?!

- Bora, vamo sim, véi! - Diz o outro. E o desafiante emenda:

- "Rima com rima: Comi tua prima!"

E todos ao redor caem na gargalhada! Aí é vez do outro, que manda:

- "Rima com rima: Comi tua irmã!"

- Mas nem rimou, sua besta! - Diz um bêbado.

- Mas que eu comi, comi...

Fui.

[bianka]

Uma poesia em homenagem ao namorado da AngelaK.



De pau em riste
O anão P.A.zao
Vivia triste.
Além do chato de ser anão
Nunca podia
Meter o ganso na tia
Nem na rodela do negrão.
É que havia um problema:
O porongo era longo
Feito um bastão.
E quando ativado
Virava... a terceira perna do anão.
Um dia... sentou-se o anão triste
Numa pedra preta e fria.
Fez então uma reza
Que assim dizia:
Se me livrasses, Senhor,
Dessa estrovenga
Prometo grana em penca
Pras vossas igrejas.
Foi atendido.
No mesmo instante
Evaporou-se-lhe
O mastruço gigante.
nenhum tico de pau
Nem bimba nem berimbau
Pra contá o ocorrido.
E agora
Além do chato de ser anão
Sem mastruço nem fole
Foi-se-lhe todo o tesão.
Um douto bradou: Ó céus!
Por que no pedido que fizeste
Não especificaste pras Alturas
Que lhe deixasse um resto?

Porque pra Deus
O anão respondeu
Qualquer dica
É compreensão segura.
Ah, é, negão? Então procura.

E até hoje
Sentado na pedra preta
O anão procura as partes pudendas...
Olhando a manhã fria.

Moral da história:
Ao pedir, especifique tamanho
Grossura quantia.

[Zeue]

Essa poesia é uma piada, entendi, porque ela tá aqui e não em outro lugar...

[Pedro Alves]

Uma poesia em homenagem ao namorado da AngelaK.



De pau em riste
O anão P.A.zao
Vivia triste.
Além do chato de ser anão
Nunca podia
Meter o ganso na tia
Nem na rodela do negrão.
É que havia um problema:
O porongo era longo
Feito um bastão.
E quando ativado
Virava... a terceira perna do anão.
Um dia... sentou-se o anão triste
Numa pedra preta e fria.
Fez então uma reza
Que assim dizia:
Se me livrasses, Senhor,
Dessa estrovenga
Prometo grana em penca
Pras vossas igrejas.
Foi atendido.
No mesmo instante
Evaporou-se-lhe
O mastruço gigante.
nenhum tico de pau
Nem bimba nem berimbau
Pra contá o ocorrido.
E agora
Além do chato de ser anão
Sem mastruço nem fole
Foi-se-lhe todo o tesão.
Um douto bradou: Ó céus!
Por que no pedido que fizeste
Não especificaste pras Alturas
Que lhe deixasse um resto?

Porque pra Deus
O anão respondeu
Qualquer dica
É compreensão segura.
Ah, é, negão? Então procura.

E até hoje
Sentado na pedra preta
O anão procura as partes pudendas...
Olhando a manhã fria.

Moral da história:
Ao pedir, especifique tamanho
Grossura quantia.

Grato.

Fui

[ursão]

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, Os homens têm que cortar o pinto fora.
Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
Aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um Grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro

[bianka]

Em um concerto do U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Então surgiu uma voz das arquibancadas em alto volume...

- ENTÃO PÁRA DE BATER, Ô FILHO DA PUTA!!!