Piadas, imagens e vídeos engraçados

[srmadruga]

Como a TV pode ser tão tosca, e viva Marcelo Tas! Ainda não assisti o programa, mas parece render umas risadinhas.

Top Five - CQC (Custe o Que Custar)
http://www.youtube.com/watch?v=q_l2lug9 ... re=related

"Eu quero o jogo da vida"

esse CQC passa na argentina...muy legal!!!!!!!!!!!!

A VIRGEM:

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou
para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy

dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu
procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
* Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,

então o médico
receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo.<

Então o médico receitou-lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O
médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que
estava no caminho e carregou-o para um motel.
O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu
aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.

* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e
viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
* Qualé, Cabaço! Vai encarar????

[Príncipe das Trevas]

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 5.000 ,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem.
Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!


Abraço aos confrades

[Coobra]

Sapatos para uma loira
Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
-São 1.500 reais!
-O quê? Não é possível. Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
-Humm, acho que sim. - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e assim terá o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés. para ter sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava lá. Quando chegou, viu a loira à beira do pântano, dando um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava vendo, o vendedor viu a loira a tirar, com muita dificuldade, o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
-Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

[Menphis]

Três mulheres, uma noiva, uma amante e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa, encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- 'E aí, Batman ! ! , o que temos para o jantar ?

[faregiador]

Se o carro estiver com o porta-malas sujo, a faxineira da agência providencia a limpeza:

http://www.youtube.com/watch?v=kA0WoAWQsGQ

[Al Swearengen]

Hoje me contaram uma:
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
Resp: Os dois só sentem o cheiro e não podem comer.

[Aninha Miller]

Como a TV pode ser tão tosca, e viva Marcelo Tas! Ainda não assisti o programa, mas parece render umas risadinhas.

Top Five - CQC (Custe o Que Custar)
http://www.youtube.com/watch?v=q_l2lug9 ... re=related

"Eu quero o jogo da vida"

Valeu, Renton!
Rolei de rir assistindo, principalmente a parte do Ronnie Von...

[Renton]

Camiseta da campanha das mulheres contra o excesso de gays.
http://bp2.blogger.com/_Hb_Ga_Ms0YA/R_v ... camisa.jpg

[Colega_x]

Esse é bom!

http://www.youtube.com/watch?v=Ksqhfplq ... re=related

[Renton]

BÊBADO FAIXA PRETA DE KARATÊ
http://www.youtube.com/watch?v=FuzvR8tv1_8

[Renton]

Quando o Master of Rings citou o Judas Priest, logo lembrei do Beavis and Butthead e o episódio mais insano deles:

Beavis and Butthead - Vaya Con Cornholio
http://youtube.com/watch?v=WDpzbmHMcEQ

[srmadruga]

Sexo na Terrinha

-Ó Joaquim, que tipo de sexo você preferes: oral ou anal?
-Oral, claro!
-Ué, mas por que a preferência?
Ó gajo, será que não percebeste? Sexo oral é de hora em
hora, já o anal é uma merda porque é de ano em ano.
--------------------------------------------
O que uma impressora disse para a outra?

R: Essa folha é sua ou é impressão minha?

[srmadruga]

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha....

FIM

[srmadruga]

Procure o seu.

30 tipos de carro e as personalidades dos que os guiam...

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver
no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante
de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se
acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do
preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um
rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele
adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza
também: " Vai pensando que é boy vai... "

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse
geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do
Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o
banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo:
" Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "cara" da Z L.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando
dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro
deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e
querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a
utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for
velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas
as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e
no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e
geralmente tem placa de Osasco.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: Homem
que tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado. Outra
característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música
country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas
com cinto de fivela e camisa xadrez.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo
geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara
e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo.

FUCÃO / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o
Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.
Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para
não deixar os ferrugens a mostra.

FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para
quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a
quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta
junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o
plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse
veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam
camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de
uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou
designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - E dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um
chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima
para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para
deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KÁ / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que
possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima),
mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê
esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê
velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção
de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida
não sai por mais de uns trocados.

[srmadruga]

TELEGRAMA DE DIVORCIO


Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
“FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET”
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”


Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
“MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.”
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.”