Piada Padrão Putaria

[Pedro Alves]

PRESENTES

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas no Dia dos Namorados:
- Vou dar pra minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar ela com certeza irá gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje à noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e DVD player. Se ela não gostar do celular ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo que era músico, enfrentando a barra de tantos músicos talentosos que não conseguem um lugar ao sol na indústria do disco:
- Vou dar pra minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador. E ele respondeu:
- Se ela não gostar da camiseta, ela que se f(*)... e sozinha!!!

[Pedro Alves]

MENINO VIDENTE

Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo: sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte, a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte, o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai, de novo, ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. Desta vez, o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado, para evitar uma colisão. Ele não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e, a qualquer movimento suspeito, ele se esconde debaixo de sua mesa. Espera chegar a meia-noite e só depois volta pra casa. Encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
Ela responde:
- Você acha que o seu foi o pior? E o meu? Nosso motorista morreu bem aqui na porta de casa, hoje de manhã!!!!

[ursão]

em homenagem ao Matte Leão:

5S

Vocês sabem quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei;
2. Senti;
3.Sofri;
4.Suei e
5. Sorri.

[ursão]

Para o Seven, gaúcho e sacristão.

A mocinha vai a Igreja se confessar: - Padre, eu transei com meu
namorado.

- Tudo bem, isso não é mais pecado.

- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a
penitência, e já volto.

Passaram alguns minutos e nada do padre voltar. A garota começou a ficar
preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio tempo,
entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não
percebendo que a garota havia saído diz:

- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias. E o gaúcho responde:

- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?

[ursão]

Pro j,j e GHS, companheiros de churrascaria e "outras cozitas más"

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:

- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

- Muuuuuuuuuuuuu!

[j,j]

Pro j,j e GHS, companheiros de churrascaria e "outras cozitas más"

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:

- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

- Muuuuuuuuuuuuu!

HA HA HA

Que piada mais engraçada essa.

[ursão]

Estava uma mulher negra na praia abanando o p@ com um pedaço de papelão.

Nisso passa o Zeue e lhe diz:

Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.

uhahuahuauhhuahuahuahuahuahuahuhuahuahuauh

[Zeue]

Estava uma mulher negra na praia abanando o p@ com um pedaço de papelão.

Nisso passa o Zeue e lhe diz:

Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.

uhahuahuauhhuahuahuahuahuahuahuhuahuahuauh

[Pedro Alves]

Estava uma mulher negra na praia abanando o p@ com um pedaço de papelão.

Nisso passa o Zeue e lhe diz:

Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.

uhahuahuauhhuahuahuahuahuahuahuhuahuahuauh

Me lembrei do carvonete, by Urso












É isso.

[GStilo]

Piadinha velha mas engraçada:

Branca de Neve encontra Pinóquio na floresta, ela mais que ligeiro derruba ele nao chão, ergue o vestido e senta na cara dele e diz:

Pinóquio MENTE PRA MIM, MENTE PRA MIM!!!!

[Cowboy Junkie]

Isaac está morrendo. Chama seu filho mais velho, tira um antigo relógio de bolso, e diz pra ele:
- Filho... Está vendo, este relógio aqui?
- Sim, papai, estou vendo.
- Este relógio era do meu bisavô! Depois ele foi passado para meu avô... Depois para o meu pai...
Depois para mim...
- Sim, papai... E agora?
E o velho:
- Agora chegou a sua vez... Quer comprar??

[ursão]

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

[MANOVEIOCOMEDOR]

MÉDICO FOFOQUEIRO

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Dotor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá
de pranta mas num sobe mais memo.

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei conta até deiz
nus dedos e mais nadica.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas. Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já
vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.

-Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia.

-É brochura?

-Médicu fio duma puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

[POWERSEX]

20 Cantadas de Pedreiro.

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não faz Totô, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

[POWERSEX]

NOVAS PÉROLAS DO ENEM - VERSÃO 2007

PREPARE-SE PARA LER O FUTURO DESTE PAÍS


"O Brasil não teve mulheres presidentes más várias primeiras-damas foram do sexo feminino"
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis)


"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo"
(E a burrice não "diminói")


"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola"
(Nem de ir)


"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba"
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras)


"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos"
(Esse aí deve comer capim)


"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regressivo da violência urbana"

("Sarneamento" deve ser o conjunto de medidasadotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu "axo", mas não me "pré-ocupo" muito)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia"
(Não, besta, foi o avô dele)


"O Convento da Penha foi contruído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro"
(Demorou o "céculo" inteiro para fazer a mudança)


"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje"
(Esqueceu de mencionar a História em Quadrinhos)


"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam"
(Que pena que a mãe dessa anta não era índia)


"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos"
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)


"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sefilizando"
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas)


"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu"
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)


"A capital da Argentina é Nuenos Dias"
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches)


"A "prinssipal" função da raiz é se enterrar no chão"
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. Só que "Vivo")


"As aves tem na boca um dente chamado bico"
(Cruz credo!)


"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva"
(Hehe. Esse é espirituoso)


"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos"
(Senão a anta morre)


"Ateísmo é uma religição anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs"
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas")


"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais"
(Esse aí precisa "dezenvolver" o cérebro)


"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro"
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro)


"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos"
(I will suvive)


"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inindações frequentes"
(Verdade.............. de São Paulo até o nordeste, falta construir aquadutos para levas as inundações)


"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas"
(Juro que eu não li isso)


"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas"
(Confesso: adorei. Desconfio que vai ser poeta)


"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central"
(Procura-se urgentemente um Atlas Geográfico que venha junto com um "Aurélio")


"As autoridades estão preocupadas com a ploleferalção da pornofonografia na Internet"
(Deve estar falando do CD dos Raimundos)


"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly"
(A PF também: inventou a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone)


"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar"
(O Papa é pop. O pop não poupa ninguém)


"A devassa da Inconfidência Mineira foi a Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes"
(Plagiou o "Samba do Crioulo Doido)


"Hormônios são células sexuais dos homesm masculinos"
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios)