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#781 Mensagem por Renton » 11 Jun 2008, 09:57


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Mr. Blonde
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#782 Mensagem por Mr. Blonde » 12 Jun 2008, 17:24


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#783 Mensagem por Renton » 19 Jun 2008, 10:26


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Renton
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#784 Mensagem por Renton » 01 Jul 2008, 10:16


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#785 Mensagem por Renton » 12 Jul 2008, 09:24

Lei Seca e os problemas que ela acarreta.
http://buzz.globo.com/files/136/2008/07/lei_seca.jpg

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SPY X
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#786 Mensagem por SPY X » 14 Jul 2008, 12:43

:lol:

http://br.youtube.com/watch?v=yVKk5AmbI0E

EU NÃO PAGARIA JAMAIS UMA APOSTA DESSA... :lol: :lol: :lol:

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Caifás
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#787 Mensagem por Caifás » 22 Jul 2008, 10:09

SPY X escreveu::lol:

http://br.youtube.com/watch?v=yVKk5AmbI0E

EU NÃO PAGARIA JAMAIS UMA APOSTA DESSA... :lol: :lol: :lol:


:lol: :lol: :lol:


:D 8)

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BetoPuc
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#788 Mensagem por BetoPuc » 01 Ago 2008, 10:24

Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...


Sds

BetoPuc

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Menphis
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É tudo a mesma merda!!!

#789 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 08:41

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses,... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi o caralho de um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!
:roll:

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Os filhos da baranga

#790 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 08:44

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças...
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher: - São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz com grosseria:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente acha que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu perguntei se são gêmeos porque é inacreditável que a senhora tenha sido comida duas vezes!!! :lol:

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Eu levo ou deixo

#791 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 08:48

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe: - Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- ' Dotô, eu levo ou deixo os pato?'::naosei::

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Divisão de bens entre Adão e Eva

#792 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 08:51

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.* * * [-(

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Nomes perfeitos para suas respectivas atividades

#793 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 08:58

Ana Lisa: Psicanalista

P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto: Fabricante de Cuecas

Marcos Dias: Fabricante de Calendário

Olavo Pires: Balconista de Lanchonete

Décio Machado: Guarda Florestal

H. Lopes: Professor de Hipismo

Oscar Romeu: Dono de Concessionária

Hélvio Lino: Professor de Música

K. Godói: Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa

H. Romeu Pinto: Garoto de Programa

Eudes Penteado: Cabeleireiro

Sara Vaz: Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar: Taxista

Édson Fortes: Baterista

Sara Dores da Costa: Reumatologista

Jamil Jonas Costa: Urologista

Iná Lemos: Pneumologista

Ester Elisa: Enfermeira

Ema Thomas: Traumatologista

Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho: Obstetra

Oscar A. Melo: Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego: São Paulino :roll:

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Desabafos de um bom marido

#794 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 09:01

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Já fazem 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

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A palavra mais rica da língua portuguesa

#795 Mensagem por Menphis » 08 Ago 2008, 09:05

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

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