Piadas, imagens e vídeos engraçados

[Renton]

Pescotapa da Liciane na Gordinha
http://www.youtube.com/watch?v=IV-uf7MGbfo

[VErmEEr]

JEGUE TARADO:
http://br.youtube.com/watch?v=ko5fkxusY ... re=related


MACACO TARADO
http://br.youtube.com/watch?v=njo6d0BKE ... re=related

[Trankera]

Este vídeo é bem legal, mostra golfinhos fazendo bolhas de ar e brincando com elas.

http://br.youtube.com/watch?v=TMCf7SNUb-Q

[srmadruga]

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.

[srmadruga]

O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado!!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo.. . Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a
porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié...
Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de
novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

[srmadruga]

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de
> ônibus e
> caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
>
> - Você quer uma carona?
>
> - Claro... respondeu ela, entrando no carro.
>
> Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e
> ela
> o convidou para entrar no seu apartamento.
>
> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
>
> - Não, obrigado, tenho que ir para casa.
>
> - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
>
> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele
> tomava
> seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
>
> Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
>
> Ele caiu, literalmente.
>
> Transou com a secretária e acabou adormecendo.
>
> Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o
> maior
> susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
>
> - Você me empresta um pedaço de giz?
>
> Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
>
> Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
>
> - Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
> chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
> um
> drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
> transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
> fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
>
> A mulher deu um berro e falou...
> -Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
> amigos,
> nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....
>

[srmadruga]

A TRANSA DA FANHA...

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda
sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de meher. Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?

O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...

Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma
caneta de sua bolsa e escreve:







'Imbecil... Filho da puta!' ' Bate, mas fode!!! '

[Sempre Alerta]

http://www.osvigaristas.com.br/animacoe ... os-41.html

http://bacaninha.uol.com.br/home/mensag ... peidos.htm

http://video.google.com/videosearch?hl= ... &ct=title#

http://www.morraderir.com.br/search/peido

http://www.youtube.com/watch?v=w5QjPrNwa6k

[Renton]

Putaria com camisinhas.
http://br.youtube.com/watch?v=LxxBxvOGXm0

[Coelho_DF]

Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça..

http://www.ocioso.com.br/posts.asp?t=Mu ... teudo=8333

[treinee]

O delegado perguntou a Garota de Programa:
Minha filha, quando voce descbriu que foi estuprada?
Chorando muito, a GP respondeu:
- Quando o cheque voltou doutor . Buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

[srmadruga]

1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou
a ser crime?

4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?


5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?


7 - Qual a capital do estado civil?

8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam
em Deus?


9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18
horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia
de autos e baixos?

16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?


17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é
preciso que a vítima esteja vestida?

20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?


21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu
uma legítima defesa putativa?

22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá
para uma criança uma Fanta envenenada?

24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse
nome porque fica no último andar do edifício?


25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço
ocorre quando há julgamento na lua?

28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

32 - Direito Penal é aquele que trata das relações
entre aves?


33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que
ocorre no curso universitário?

34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é
necessário haver flagrante?

36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou
Intimus Gel?

[srmadruga]

é antiga mas é engraçada Formas de Orgasmo


1 - Asmática.....................: Uhh... Uhhh... uhhh...

2 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...

4 - Religiosa.....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

5 - Suicida........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 - Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

7 - Sorveteira...................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...

10 - Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!

11 - Margarinista..............: Que Delíc ia, que delícia...

12 - Negativista................: Não... Não... Nãoooooo...

13 - Positivista..................: Sim... Sim...Simmmmmm...

14 - Pornográfica...............: Puta que o Pariu! vem filho da puta!

15 - Serpente Indiana........: Ssssssssss...Ssssssssss...

16 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato...

17 - Sensitiva....................: Tô sentindo.... tô sentindo.....

18 - Desinformada.............: O que é isso? ... O que é isso?

19 - Degustadora...............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20 - Cozinheira...................: Mexe... Mexe... Mexe...

21- Casada ........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

[Trainee-de-Picareta]

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quandovocê esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...


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MANUAL PRÁTICO


Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.

[Renton]

Viva o Gordo - com Ronaldo Fenômeno
http://www.youtube.com/watch?v=BB405Bbd62Y

[Renton]

Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c…
Os apóstolos, confusos, respoderam:
- Mas Senhor… O que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

[sbornio]

Um homem se queixando para um amigo :
-"Eu tinha tudo - dinheiro, uma bela casa, um carro importado, uma linda mulher, e então de repente... tudo se acabou."
"Mas o que aconteceu?" perguntou seu amigo.
-"Minha mulher descobriu..." .

[Renton]

Esses são para o DjBiel aprender a dançar:

Bboy Joker
http://www.youtube.com/watch?v=xqqfgpZjWqY

Making of Bboy Joker
http://www.youtube.com/watch?v=n1WsgasZBg0

---

Iron Man vs Bruce Lee
http://www.youtube.com/watch?v=Ywu1DeqXTg4

Street Fighter Z
http://www.youtube.com/watch?v=JK6YzQ-V2HA

[MulderFox]

http://www.youtube.com/watch?v=RmPB47Q-GKY


Se liguem no óculos Style.

Já vi uma mina parecida com essa no lidão.

[srmadruga]

separação por causa de 95 centavos


Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito
pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e
disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
- Por que isto agora?

E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha rosquinha parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

- O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

[srmadruga]

a urologista

A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saude.

Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino
que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que
uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e
não conseguia mais segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca
mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Está inchado... respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo...

[srmadruga]

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.


6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

[srmadruga]

Cerveja
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes..

Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

-'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.'

Foi aplaudido de pé pela galera...

Salve o Joaozinhooo !!!!!

[srmadruga]

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como

Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi

promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada,
ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como
sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário
de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros
quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a

alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.



SILÊNCIO GERAL

[srmadruga]

Um homem(kk) entra no seu restaurante favorito e senta na
mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma
bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente
só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à
mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se
a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher.

- Isto é um presente daquele cavalheiro.. .

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e
decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o
garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que
eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em
sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17
centímetros dentro da calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari
Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um
Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho
em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria
cinco centímetros do bonitão."

PS: Devolva o vinho!

[srmadruga]

Materialista


Um Advogado estacionou a sua Mercedes, novinha em folha, em frente ao seu

> > escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas .
> > Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancando
> > completamente a porta
> > O Advogado, meio atordoado ligou imediatamente para o 112 (UE) e dentro de
> > minutos um policia chegou.
> > Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o
> > Advogado começou a gritar histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado
> > no dia anterior e estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o
> > mesmo.
> > Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer...
> > Afinal era Advogado e percebia de Leis, etc., etc. e etc...
> > Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse
> > - 'Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é .
> > Está tão preocupado com os seus bens materiais, que não reparou no mais
> > importante '.
> > - 'Como pode dizer tal coisa'?
> > O Senhor tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o Advogado.
> > O Policia respondeu:
> > - 'E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo?
> > Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provávelmente quando o
> > caminhão bateu em si.
> > - ' Porraaaaaaaaaaaaa '! - Grita o Advogado...
> > 'Meu Rolex'!!!

[srmadruga]

CONTO ERÓTICO TURCO

> Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa,
> sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
> Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo
> o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro.
> Bateu na porta:
> - Jacira, você está tomando banho?
> - Estou sim, seu Samir.
> - Jacira, abre a porta pra Samir.
> - Mas seu Samir, estou nua!
> - Jacira, abre a porta pra Samir.
> Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
> Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
> - Jacira, quer foder com Samir?
> - Mas seu Samir... eu não sei...
> - Jacira, quer foder com Samir?
> - Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
> Então Samir põe a mão no registro e diz:
> - Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

[srmadruga]

Transar após 25 anos de casado.

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ?

- É que...se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!

[Renton]

Disney - nada se cria, tudo se transforma
http://www.youtube.com/watch?v=HOIrXGd51jE

[estressado]

Créu do Barbosão:

http://www.youtube.com/watch?v=KkNSHrxdsu0

Caralho, é de se cagar de rir!!!!!!!!!!