HH tbm eh cultura...
Portanto, segue uma descrição do inovador método anti-soluços (praticamente um áudio visual), aperfeiçoado pelo nosso querido Peposa.
[ external image ]
Precauções:
1) Evite comer feito um louco, como se tivesse vindo do Ceará a pé. Mastigue bem e se possível dê tempo para os alimentos descerem pelo seu esôfago. Não xingue o Ussama simultaneamente, vc pode ficar sem ar e se tornar um alvo para esse temível mal do mundo moderno: a crise de soluços;
2) Evite beber, comer e xingar o Ussama simultaneamente, isso tbm pode ser um agravante para a crise. Vc é alvo potencial. Ria moderadamente das besteiras que ouvir.
"Dr. Peposa não fiz isso. E agora?"
Se fodeu. A partir desse quadro, não observando todas as recomendações acima, vc é um portador da crise de soluço, e nada mais do que pretendia fazer vai dar certo: agora vc naum pode falar, nem comer e beber e nem xingar o Ussama, dadas as contrações indesejadas do diafragma.
A solução do soluço: aplicando o método inovador (teoria peposiana)
Observe a figura abaixo e nos HH's:
[ external image ]
Vejam que o sucesso para o método se baseia no princípio máximo da otimização do significado literal de "prender o ar". Esteja ciente que o método, apesar de inovador, pode levar alguém a pensar que vc peidou.
Atenção: Recomendamos extrema cautela na evolução dos passos abaixo, por favor, não façam isso em casa ou sem a devida assistência. Só evolua para os demais passos certificando-se de não ter morrido nos anteriores:
Instruções:
a) Aspire o ar para dentro de vc, profundamente. Sendo nasalmente dotado, cuidado com as pessoas ao lado;
b) Prenda o ar. Mentalize imagens positivas para a sua caminhada para erradicar a crise, como a dos mergulhadores que buscam pérolas no oceano sem equipamento. Ou a imagem da Atlândida ou Titanic, como queira;
c) Coloque seu nariz entre o indicador e o polegar. Aperte bem. Ser possível faça o teste do gás vazando. Ponha água, sabão, crie espuma e coloque na área de contato entre dedos e nariz. Se não der bolha, eh pq tá bem vedado;
d) Baixe a cabeça, pra dar um ar de dramaticidade. Concentre-se, vc está entre amigos. Mesmo que sua coloração mude para roxo após alguns minutos, fique tranquilo que vc está quase no final (ou do processo ou da vida). Não se importe com as vozes distantes gritando "suicida!" nem os sons de sirene, elas fazem parte do processo. Lembre-se: mantenha o foco!
e) Após alguns minutos de silêncio, uma mente treinada volta as atividades normalmente, como se nada tivesse acontecido. Incluíndo xingar o Ussama e todos ao redor. A cura foi atingida comprovadamente caso vc coma mais dois sanduíches na volta pra casa.
Portanto, segue uma descrição do inovador método anti-soluços (praticamente um áudio visual), aperfeiçoado pelo nosso querido Peposa.
[ external image ]
Precauções:
1) Evite comer feito um louco, como se tivesse vindo do Ceará a pé. Mastigue bem e se possível dê tempo para os alimentos descerem pelo seu esôfago. Não xingue o Ussama simultaneamente, vc pode ficar sem ar e se tornar um alvo para esse temível mal do mundo moderno: a crise de soluços;
2) Evite beber, comer e xingar o Ussama simultaneamente, isso tbm pode ser um agravante para a crise. Vc é alvo potencial. Ria moderadamente das besteiras que ouvir.
"Dr. Peposa não fiz isso. E agora?"
Se fodeu. A partir desse quadro, não observando todas as recomendações acima, vc é um portador da crise de soluço, e nada mais do que pretendia fazer vai dar certo: agora vc naum pode falar, nem comer e beber e nem xingar o Ussama, dadas as contrações indesejadas do diafragma.
A solução do soluço: aplicando o método inovador (teoria peposiana)
Observe a figura abaixo e nos HH's:
[ external image ]
Vejam que o sucesso para o método se baseia no princípio máximo da otimização do significado literal de "prender o ar". Esteja ciente que o método, apesar de inovador, pode levar alguém a pensar que vc peidou.
Atenção: Recomendamos extrema cautela na evolução dos passos abaixo, por favor, não façam isso em casa ou sem a devida assistência. Só evolua para os demais passos certificando-se de não ter morrido nos anteriores:
Instruções:
a) Aspire o ar para dentro de vc, profundamente. Sendo nasalmente dotado, cuidado com as pessoas ao lado;
b) Prenda o ar. Mentalize imagens positivas para a sua caminhada para erradicar a crise, como a dos mergulhadores que buscam pérolas no oceano sem equipamento. Ou a imagem da Atlândida ou Titanic, como queira;
c) Coloque seu nariz entre o indicador e o polegar. Aperte bem. Ser possível faça o teste do gás vazando. Ponha água, sabão, crie espuma e coloque na área de contato entre dedos e nariz. Se não der bolha, eh pq tá bem vedado;
d) Baixe a cabeça, pra dar um ar de dramaticidade. Concentre-se, vc está entre amigos. Mesmo que sua coloração mude para roxo após alguns minutos, fique tranquilo que vc está quase no final (ou do processo ou da vida). Não se importe com as vozes distantes gritando "suicida!" nem os sons de sirene, elas fazem parte do processo. Lembre-se: mantenha o foco!
e) Após alguns minutos de silêncio, uma mente treinada volta as atividades normalmente, como se nada tivesse acontecido. Incluíndo xingar o Ussama e todos ao redor. A cura foi atingida comprovadamente caso vc coma mais dois sanduíches na volta pra casa.
