Piadas, imagens e vídeos engraçados

[totum]

Um post do burning organ sobre GP perto da Augusta me lembrou de uma piada:

Primeiro dia de aula, a professora, p/ conhecer melhor os alunos e p/ enturmar todos, pergunta no que os pais dos alunos trabalham...
Mariazinha: Meu pai é bancário 'fessora...
Pedrinho: Meu pai é mestre-de-obra e a mamãe é doceira...
Na vez do Joãozinho:
-Minha mãe é substituta, professora!
-Como assim?! Professora substituta?
-Não, substituta, mesmo.
-Então me explica o que ela faz, Joãozinho.
-Bom, qdo começa a escurecer, ela vai lá na avenida, c/ umas roupas curtinhas, uns senhores param de carro, ela vai pro motel c/ eles e eles pagam a mamãe por isso...
-A professora escandalizada, chega perto do garoto, p/ os outros não ouvirem e diz:
-Joãozinho! Sua mãe é prostituta!
-Não 'fessora, essa é a minha tia, minha mãe só tá indo no lugar, enquanto minha tia tá engessada de um tombo que ela levou!

[burning_organ]

Hehehe essa é velha, mas tá valendo....

O cara tá na maior pindaíba, mas com um tesão do inferno.... Sem alternativa ele descola o endereço de um privê bem boqueta no GPGuia, enfia vinte reais no bolso e vai á luta. Na recepção, lhe perguntam:

- Quer serviço completo ou só quer se divertir?
- Bem, responde o cara, a grana tá meio curta, qual a diferença de preço?
- Vinte reais pelo completo, cinco se for só diversão.

Como tinha a verba necessária, opta pelo serviço completo. Caminha por um corredor escuro. No quarto, uma mulher o espera, já de pernas abertas. No entanto, a cada tentativa de começar o negócio, a mulher o rejeita, dizendo não estar ainda preparada. No final, abre o jogo:

- Olha, eu tenho uma tara. Eu só consigo me excitar se o freguês enfiar o cabo do espanador no rabo e transar comigo assim.

O cara reluta, mas acaba concordando. No dia seguinte, mal consegindo sentar mas muito curioso a respeito do que era a "diversão", descola mais cinco reais, e volta no privê boqueta. Sobe uma escada. No segundo andar, dentro de um quarto grande, diversos homens assistem por buracos na divisória de madeirit um camarada transando lá embaixo, usando chapéu e nariz de palhaço. Rindo muito comenta com o camarada ao lado:

- Meu, que coisa mais louca não?
- Você não viu nada, responde o outro. Ontem tinha um cara com um espanador enfiado no cú.

[Rua Augusta]

Minha colaboração:

- Você sabe por que o Jacó só assiste filme pornô de trás para frente?
- Não.
- Para ver a GP devolvendo o dinheiro pro cara.

[burning_organ]

Um espermatozóide vira pro outro e pergunta:

- Ae! Falta muito para a gente chegar no óvulo??

E o outro responde:

-Xi, meu... Relaxa... A gente nem chegou no esôfago ainda...


Abs,

burning_organ

[Clinton]

A mocinha recém-casada reclama com a mãe:

- Mamãe, tudo bem que ele é muito rico, mas o problema é que só quer saber de sexo anal. Quando eu casei, meu cu parecia um moeda de 5 centavos. Hoje, parece uma moeda de um real!
- Que é isso minha filha, não é por causa de 95 centavos que você vai desperdiçar um casamento desse!!

[Rua Augusta]

Outra:

O brasileiro viaja para Las Vegas. Logo na primeira noite, tem uma bruta sorte e ganha mil dólares numa maquininha de caça níqueis, no cassino. Ao chegar ao seu quarto no hotel, liga para a portaria e, todo empolgado, pede que lhe mandem uma acompanhante para fazer um boquete. E recomenda: "Eu quero a melhor!".
Daí a pouco toca a campainha. Ao abrir a porta, o brasileiro se depara com uma loiraça escultural, de seios enormes, típica americana de filme pornô, que lhe diz sensualmente:
- Oi! Eu sou a Marilu, a melhor chupetinha de Las Vegas!
O brasileiro se entusiasma:
- Uau! E quanto custa a chupetinha, Marilu?
- Mil dólares.
- Mil dólares por um boquete? Puta que pariu!! Sua língua é de ouro???
Marilu nem se abala. Se encaminha calmamente até a janela, recua a cortina e pergunta para o brasileiro, apontando com o dedo:
- Tá vendo aquele jaguar conversível lá embaixo? É meu! Pensa que custa barato manter um carro desses?
O cara não se convence muito mas acaba concordando, mais por curiosidade do que por tesão. O dinheiro veio fácil mesmo...
Feita a coisa, o brasileiro fica satisfeitíssimo:
- Pô, Marilu! Valeu a pena! Realmente você é a melhor chupetinha do planeta!
Na segunda noite, o cara tem mais sorte ainda no cassino e ganha três mil dólares. Chega no hotel e diz que hoje esta a fim de comer um cú! Pede que lhe mandem a seu quarto o melhor de Las Vegas. Toca a campainha, ele abre a porta:
- Você, Marilu?!?
- Pois é! Eu também sou o melhor cú de Las Vegas!
- E quanto é que morre pra comer esse seu rabicó?
- Três mil dólares.
- O quê??? Você tá brincando, né???
Ela vai até a janela:
- Tá vendo aquele apartamento de cobertura no prédio aí da frente? É meu! Pensa que custa pouco para manter um apartamento assim?...
Novamente ele concorda, novamente ele adora. Excelente o cú da Marilu.
Na terceira noite, a sorte lhe sorri mais uma vez. Ele ganha dez mil dólares!!!
Chega no hotel e pede logo que lhe enviem a Marilu. Ao abrir a porta de seu quarto para ela, já vai logo dizendo:
- Marilu, minha querida! Hoje eu estou a fim é de uma buceta! Pode falar, sem medo! Quanto custa para comer a melhor periquita de Las Vegas?
Ela vai até a janela.
- Tá vendo aquele shopping center ali?...
- Já sei! Já sei! É seu!
- Seria... se eu tivesse uma buceta!

[Canalha_a_4]

essa é de uma puta novata, lora burra, que chegou pra dona do privê e perguntou:
- o que é pênis?
- como assim vc não sabe oque é pênis? - a véia puta ficou mais puta ainda da novata ter feito uma pergunta dessa.
- é que eu dei para um gringo e ele falou pra chupar o penis.
a véia sem paciencia pra explicar disse
- penis é que nem o caralho, só que é mole.

[Canalha_a_4]

Duas putas trabalahndo no fim do ano, uma pra puxar assunto com a outra pergunta:
- E aí, o que vai pedir pro papai noel esse ano?
a outra responde sem ter prestado muita atenção na pergunta:
- omesmo de sempre, 50 reais.

[burning_organ]

Duas GPs na esquina, de repente uma fala:

- Meu, que cheiro de porra!!! Você peidou?

E a outra:

Não amiga, arrotei, foi mal.


Abs,

burning_organ

[Mister Madruga]

Já que vi o tópico somente agora, lá vai minha contribuição...

O sujeito está andando de carro, perto de sua casa, com o filho de 8 anos quando passa por duas prostitutas.

— O que aquelas moças fazem, pai?

— Ahh, deixa pra lá, filho! — diz ele, apontando para o outro lado — Olha só essa loja de brinquedos e...

— Tá pai! Mas eu quero saber o que essas moças estão fazendo ali!

— Elas são... senhoras que vendem na rua, filho!

— Vendem? Mas vendem o que?

— Vendem... anh, vejamos... vendem um pouco de prazer, filho...

O garoto começa a pensar no que o pai acaba de dizer e, chegando em casa, abre sua carteira e vê que tem 30 reais.

— Legal! Vou comprar 30 reais de prazer! — diz ele, empolgado.

Então ele vai até onde as prostitutas ficam e diz para uma delas:

— Moça! Eu queria comprar 30 reais de prazer!

A prostituta fica admirada, mas, como a situação está dificil, ela leva o garoto para a sua kitinete e prepara três deliciosas tortas de morango para ele.


Quando o garoto chegou em casa já era tarde e o pai, muito preocupado, perguntou:

— Por onde você andou, filho?

— Ah, pai... Fui falar com aquelas moças que a gente viu ontem... Fui comprar um pouco de prazer...

Ele fica assustado e pergunta:

— E, e então, filho? Como foi?

— Bom, as duas primeiras eu não tive dificuldade, mas a terceira eu já não aguentei!


( só o pai achando que o filho maior metelão...heheheheheh)

[Bogart]

>>>


Nomes exóticos >>>


Boate Granada - uma explosão de prazer.

Gina Boscchettona - venha bailar no meu grande salão.

Clínica Profundus - penetre fundo nesse mistério.

Leonarda PedeVinci - esvazie os testículos sem esvaziar o bolso.

Club Rechonchuda's - para o homem que não se contenta com pouco.

Eva Bocchetti - a garganta mais profunda do oeste.

Treme Treme Navarone - o arsenal do sexo.

Jenifer Fastfuck - pra quem não tem tempo a perder.



fui

[Codenys]

Bom, um Judeu, um Arabe, um Portugues e um Argentino foram num puteiro, voces sabem o que cada um foi fazer lá??

o Judeu cobrar o aluguel
o Arabe vender calcinhas
o Portugues visitar a namorada
e o Argentino visitar a mãe!

abraços

[Canalha_a_4]

Uma rica madame com o filhinho pequeno pegam um taxi e o cara passa em frente de umas putas e é lógico que o muleque começa a torrar a mãe e ela responde:

"Nada, filho, esqueçe elas são vendedoras de roupas intimas femininas e estão mostrando o produto"

Nisso o taxista dando um cortada, no papo de mãe super-protetora da madame, que por sinal ele odiava todas:

"Elas são putas, elas dão o cu delas por dinheiro"

Dái o moleque:

"Mãe esss mulheres que dão o cu por dinheiro têm filhos???"
"Tem sim, filho."
"E cadê eles mãe???"
"Eles dirigem taxi por aí."

[Canalha_a_4]

O português viva com a mãe tinha uma barbearia e dirigia muito mal, um dia ele foi levar a mãe para um geriatra e foram de carro.

com aquela má vontade que só nós filhos temos com nossas mães, ele foi levando a velha dirigindo muito imprudentemente.

Nisso um cara xinga: "Ô seu barbeiro!!!"
a mãe diz: "Mais que maravilha filho, olha cá um cliente seu!"

O portuga fecha um buzão e o motorista: "Ô seu filho da puta"
Aí o portuga barbeiro devolve pra mãe: "Olha aí mãe, mais um cliente seu!!!!"

[cassiel]

casal português em férias:

Joaquim volta ao quarto do hotel e encontra a sua esposa ofegante, extenuada na cama:

- Poix, Maria, o qu´ aconteceste???

- Poix é, Joaquim, do nada um mancebo entrou no quarto, disse que eu era mais gostosa que ele esperava. Enfiou em todos os buracos, acabou comigo e, antes de sair, deixou 500 euros no mesa.

- Oras, Maria, pelos menos isso. Mas quer dizer que não vamos transar porque você não tem folêgo.

- Não, Joaquim, só não iremos transar se você não tiver aí 500 euros.