Piada Padrão Putaria

[Pedro Alves]

Pelo jeito ganhei um tópico próprio.


O que importa é o sorriso do pessoal


Fui

[Zeue]

Pelo jeito ganhei um tópico próprio.


O que importa é o sorriso do pessoal


Fui

Ainda não.

Só existe essa possibilidade depois de fazer 50 TDs

[CARTEIRADOR BANIDO]

Pelo jeito ganhei um tópico próprio.


O que importa é o sorriso do pessoal


Fui

Ainda não.

Só existe essa possibilidade depois de fazer 50 TDs

[Maringaense]

Pelo jeito ganhei um tópico próprio.


O que importa é o sorriso do pessoal


Fui

Ainda não.

Só existe essa possibilidade depois de fazer 50 TDs

Forista Pedro Alves...tu está bem cotado, só falta 49...até lá, muita piada!!!

[Zeue]

Pelo jeito ganhei um tópico próprio.


O que importa é o sorriso do pessoal


Fui

Ainda não.

Só existe essa possibilidade depois de fazer 50 TDs

Forista Pedro Alves...tu está bem cotado, só falta 49...até lá, muita piada!!!

Só apurar os passo que se chega lá

[Zeue]

Vou dar uma contribuição ao engraçado tópico do PA:

Julgamento

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO!!!

[rei da espanha]

vou dar uma ajuda ao tópico...

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto... Ta todo mundo lá...!!!

[Zeue]

Pra deixar o falido vivo, vai mais um:

As duas!

Um amigo foi visitar outro amigo que havia sofrido um acidente de carro e iria ficar temporariamente de molho.

A conversa ia rolando quando o acidentado, deitado no sofá de casa, diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

Então, o amigo visitante sobe a escada e vai até o quarto do amigo acidentado.

Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O visitante com 30 anos de praia, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o acidentado lá embaixo, pergunta:

- É pra pegar só uma ou as duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, PORRAAA!!!

[Pedro Alves]

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará:

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menasvezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.

Os dentes, além de serem brancos, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, que não seja um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo às horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".



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Resposta da PRETENDENTE, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade,porque "graças a Deus" fiz anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!.

E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Ass: A COBRA

[Pedro Alves]

NOVIDADES SOBRE O LIMÃO

Cientistas franceses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou ainda, caipiceta.

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.












































ATENÇÃO SE CHUPAR NÃO DIRIJA!

[zé gasolina]

A esposa do Lula pergunta a ele...

- Querido, o que é leptospirose??

- Leptospirose é uma doença que dá em quem usa laptop, ela é
transmitida pela urina do mouse!

HEUAHEUAHEUHAUEHAUEHAUEHUAHEUAHEUHAUEHAUHEUAHE


HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

[zé gasolina]

remover - abri tópico

[Zeue]

remover - abri tópico

Deixa aí, escorregou, escorregou...

[Pedro Alves]

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

[Warum]

NOVIDADES SOBRE O LIMÃO

Cientistas franceses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou ainda, caipiceta.

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.














































ATENÇÃO SE CHUPAR NÃO DIRIJA!